«Хочу, чтобы мама меня обнимала…»

В одном из своих прошлых выпусков «Правда Севера» написала о работе служб примирения в школах Архангельской области и о том, как решаются конфликты с помощью медиации.  

Публикация вызвала большой отклик среди читателей. Вместе с педагогами-психологами отделения медиации регионального центра «Надежда» Дарьей Герасимовой и Ольгой Шкрябиной мы решили продолжить «примирительную» тему. И поговорили о восстановительных программах, технологиях, которые помогают семьям выйти из кризисной ситуации.

Шаг навстречу

— Бывает, что для решения проблемы, от которой страдает ребёнок, необходимо объединить всех значимых для него людей, — поясняет Дарья Герасимова. — Сделать это позволяет семейная конференция. Основная задача такой восстановительной технологии — принятие семьёй ответственности на себя. То есть специалисты не руководят семьёй, не указывают, что и кому следует предпринять, но активизируют ресурсы всех заинтересованных лиц и предлагают семье свои услуги. А семья уже решает сама, есть ли необходимость воспользоваться предложенным. И формирует план, в котором отражает все свои шаги по преодолению кризисной ситуации.

С одной стороны, такая конференция инициируется, чтобы помочь решить проблему, но и у ребёнка есть определённые запросы: «Хочу, чтобы мама меня обнимала… Чтобы папа проводил со мной больше времени. Чтобы мне помогали с уроками…»

Просят дети, как правило, совсем не материальное — мечтают о родительской любви. Но, по словам психологов, сами мамы и папы слышат своих детей, к сожалению, не всегда.

— У нас в практике была история, — рассказывает Дарья Герасимова, — тринадцатилетняя дочка прямо просила маму: «Пожалуйста, обними меня…» Но мама не соглашалась: «Не буду обнимать, пока не станешь такой, как я хочу! Вот тебе две недели на исправление — посмотрю на твоё поведение. И, возможно, потом обниму…» Убедить маму сделать маленький шаг навстречу дочке мы так и не смогли.

«Исправьте мне ребёнка!»

— Если родители считают, что «должен всегда» только ребёнок, а мы ему ничего должны — семейная конференция не получится, — уточняет Ольга Шкрябина. — План по выходу из кризиса, который составляет семья, не может заключаться лишь в том, чтобы «навесить» всю ответственность на ребёнка. Когда, образно говоря, из 25 пунктов 23 касаются только обязанностей ребёнка.

По словам психологов, бывает и так, что от родителя идёт односторонний запрос: «Исправьте мне ребёнка!»

— Так и говорят: «Это не я виновата, это ребёнок неправильный, — поясняет Дарья Герасимова. — А я для него делаю всё — кормлю, одеваю, в лучшую школу отдала. Десять репетиторов, пять кружков…» К сожалению, иногда сложно принять, что для изменения ситуации надо вначале изменить что‑то в себе. Мы делимся тем, чем наполнены сами. И если мне самому в детстве недодали любви, если я как мама не наполнена этой мощной энергией — делиться действительно трудно. Поэтому наполнять надо и родителей. И проблему решать комплексно, со всех сторон — вместе.

За помощью в «Надежду» часто приходят, когда проблема, по словам специалистов, уже «на грани» и настолько «переплетена», что распутывать приходится многочисленные узлы и клубки.

— Уход из дома, уход в зависимость — курение, алкоголь, психоактивные вещества, самоповреждения, правонарушения, — перечисляет Ольга Шкрябина. — Конфликтная ситуация в семье может привести к различной симптоматике в поведении ребёнка. Важно это увидеть вовремя, чтобы иметь возможность предотвратить и помочь.

«Ненавижу мыть посуду…»

— Из района области обратилась к нам мама, — приводит психолог очередной пример из практики. — В семье назревал конфликт. У дочки напряжённые отношения с отчимом. С его стороны претензии — «отлынивает» от домашних дел.

Стали разбираться. Ребёнку десять лет. Мама недавно вышла на работу после декрета. И, по её признанию, действительно западают некоторые домашние дела — не успевает со всем справляться. Помощь дочки была бы очень кстати.

— А когда начали глубже прояснять ситуацию, — говорит Дарья Герасимова, — то оказалось, что дочка помогать совсем не отказывается. Но есть существенные моменты — помощь от неё требуют сразу, как возвращается из школы: «Нечего на диване лежать!» Отдохнуть, по её словам, не дают. Требуют мыть за всеми посуду. «А я ненавижу мыть посуду…» — призналась она.

По словам девочки, она с удовольствием подметает пол и любит раскладывать бельё после стирки, готова прибирать свою комнату. Но и у неё есть маленькие просьбы. Чтобы мама перед сном читала книжку «не только братику», но и ей «хотя бы иногда». И чтобы мама почаще говорила о том, «как меня любит».

В итоге, по словам медиаторов, был составлен договор между мамой и дочкой. Стороны взяли на себя обязательства, которые обещали выполнять. И уже через месяц, на одной из следующих встреч, мама с радостью отметила, что дочка изменилась. Более того, начала теплее относиться и к младшему брату: «Теперь больше с ним играет, рисует, сама ему читает. С отчимом отношения улучшились. Конфликтов больше нет! Какие‑то чудеса…»

— А на самом деле девочка просто почувствовала себя важной, нужной в семье, — поясняет Дарья Герасимова. — Её напитали любовью, с ней стали считаться.

Разговор по душам

И подобных историй по восстановительной медиации в центре «Надежда» много. Они все чем‑то похожи, но в то же время разные. Иногда конфликт происходит «на ровном месте» — от недопонимания. Из-за того, что с ребёнком в семье не привыкли разговаривать по душам, не считают нужным посвящать в бытовые трудности — нет доверия.

— Минувшей зимой проводили семейную конференцию — дочка-третьеклассница стащила у мамы деньги и купила на них муравьиную ферму, — рассказывает Дарья Герасимова. — Побоялась нести ферму домой и спрятала на чердаке. Дело было зимой, и муравьи замёрзли, погибли. Когда девочка это обнаружила, то устроила истерику, обвинив в гибели муравьёв… маму.

Мама была поражена выводами дочки. По её словам, дочь действительно просила эту игрушку раньше. Но ферма стоила дорого. И мама предложила ей накопить самостоятельно — из личных карманных денег, которые ребёнку выделялись регулярно. Дочка предложение не услышала. Более того, не считала, что совершила кражу: «Это же наши деньги». И нежелание родителей купить ей ферму восприняла как нелюбовь с их стороны. «Я им не важна!»

При подготовке семейной конференции специалисты затронули вопросы получения и распределения финансов в семье. По словам психологов, только тогда девочка с удивлением узнала, сколько денег тратится «на жизнь». До этого она думала, что родители «жалеют» средства именно на неё.

— В итоге, осознав, что произошло, была просто потрясена. Очень переживала, извинилась перед мамой за обидные слова, которые наговорила, — поясняет Дарья Герасимова. — Из своих карманных денег, а также своим трудом — в течение месяца мыла посуду после завтрака за всей семьёй — «возместила» родителям украденную сумму. Запланировала накопить на новую ферму и пообещала хорошо ухаживать за муравьями.

Конечно, жаль, что жертвами в данной ситуации стали невинные насекомые, — говорит Дарья Герасимова. — Но, благодаря восстановительному подходу, семья многое прояснила для себя, и самое главное — ребёнок научился брать ответственность за свой поступок и за исправление ситуации.

«Как хочу, так и воспитываю!»

В «Надежде» рассказали, что практика восстановительной медиации используется при работе с семьёй и в тяжёлых, сложных ситуациях, когда было совершено насилие — причинена физическая боль ребёнку.

— Бытует мнение, что никакого примирения при этом быть не может, — говорит Ольга Шкрябина. — Наказать родителя, и всё! Но возникают ситуации, когда возбуждается уголовное дело о жестоком обращении, родитель получает условный срок — и продолжает жить с ребёнком на одной территории. Как тут быть? Наказание получено, а конфликт остаётся неразрешённым.

Недавняя ситуация, с которой в «Надежде» работали по заявке органов опеки, — многодетная мама вернулась домой, а на кухне гора немытой посуды. Словесная перепалка с пятнадцатилетней дочкой закончилась тем, что мама ребёнка побила. Понесла административное наказание, но вины своей не признала: «Как хочу, так и воспитываю!»

Дочка после случившегося ушла к отцу на несколько дней — родители в разводе. Но, по словам психологов, все понимали, что ребёнку придётся вернуться — с мамой они никак «не изолируются» друг от друга.

«Прости меня…»

— И хотя вначале к примирению мама была настроена отрицательно: «Я права! И не собираюсь ни с кем мириться!» — через некоторое время, после разговора со специалистами, всё‑таки согласилась попробовать поучаствовать в медиации, — поясняет Ольга Шкрябина. — На предварительных встречах было много эмоций и обид с обеих сторон. Но в итоге медиация состоялась — мама извинилась перед дочкой.

Именно эти два слова — «прости меня» — если они произносятся искренне, по мнению психологов, становятся порой волшебными для разрешения конфликта.

— Но, к сожалению, говорят их не так часто, — констатирует Дарья Герасимова. — И даже если в глубине души вроде бы и простят, сердце потом долго гложет червоточина. Обнять не могут — как «отрубленные» руки.

— Мама призналась, что не думала в тот момент, какие чувства испытывает дочь. И теперь сожалеет, — рассказывает Ольга Шкрябина. — Проговорила мама и свои обиды: «Я так устала в тот вечер, а тут такой бардак… Мои замечания демонстративно игнорировались. Признаюсь, что сорвалась, что была не права…» Извинилась перед мамой и дочка: «Мне так было больно, так обидно… Но я не поняла тогда твоего состояния… Прости меня, мама.» Слёзы, объятия — обе выдохнули с облегчением.

В «Надежде» уверены: благодаря восстановительной медиации может наступить настоящее душевное исцеление не только обиженного, но и того, кто нанёс обиду. Главное, по словам медиаторов, — осознание своего поступка, искреннее раскаяние и честность перед самим собой.

Телефон отделения медиации центра «Надежда» в Архангельске — 20‑15‑69. Психологическая помощь оказывается бесплатно. Обратиться за помощью может любая семья.

Фото Якова Филимонова и предоставленные центром «Надежда»