Где грань между «всё ради партнёра» и «мне никто не нужен»?

Как же сохранить себя и не потерять семью и отношения с близким человеком? Сегодня об этом рассуждает клинический психолог Ольга Быкова.

«Ловушка» от природы

Отношения между мужчиной и женщиной подобны танцу — приходится ориентироваться друг на друга, соотносить свои движения с движениями партнёра. Можно ли сказать, что такое согласование между двумя людьми — зависимость?

Давайте вспомним, что все отношения между людьми складываются на базе чувства удовольствия от общения: любопытство от узнавания внутреннего мира другого человека, радость от первых совместных свиданий, эйфория от мыслей о совместном будущем. Это период «слепой зоны», когда партнёры раскрывают самые лучшие свои качества и неосознанно прячут негативные — в это время внутри у обоих происходит настоящая гормональная буря. Такое состояние напоминает опьянение. Так задумано природой, это она расставила своеобразную ловушку, но с благой целью — чтобы два человека с разным жизненным опытом смогли найти точки соприкосновения и не испугаться негативных качеств друг друга.

Развилка двух дорог

Самое сложное происходит потом, когда начинается эмоциональный спад — уходит эйфория, чувство новизны, а прекрасный возлюбленный или прекрасная возлюбленная становятся обыденной частью жизни. И оба начинают формировать уже совместную обыденность. Гормональный подъём миновал — это первая сложная стадия отношений: пара впервые видит друг друга настоящими — с вредными привычками, слабостями и множеством мелких недостатков.

Далее отношения трансформируются. Возможен такой вариант: партнёры отказываются от неоправданных ожиданий, учатся проговаривать свои чувства и в результате договариваться. Другой ход развития событий может привести к разрыву отношений. Хотя, казалось бы, всё просто: два человека садятся, обсуждают ситуацию, ищут компромиссы и — «жили они долго и счастливо». Но, увы, жизнь не всегда так сказочна…

«Починить колесо» и ехать дальше

Надо принять как данность: в любых отношениях люди рано или поздно начинают совершать ошибки и создавать друг другу дискомфорт. Но по благоприятному сценарию паре удаётся научиться понимать друг друга, найти общий язык и двигаться в будущее, прокладывая качественную «дорожную карту отношений». Если появляются неровности и «ломается колесо», люди, «починив колесо», едут дальше. Они могут расходиться во мнениях, не соглашаться, злиться и обижаться — и это нормальные человеческие чувства. Ещё раз подчеркну: нужно принять факт того, что эти чувст­ва могут возникнуть.

Но в каких бы сложных эмоциональных состояниях ни были такие партнёры, есть грань, которую они не перешагнут — не станут обесценивать чувства другого, не станут угрожать или пытаться напугать, не станут переносить на партнёра образ другого человека, который когда‑то сделал больно и которому хочется отомстить. Взаимная привязанность таких партнёров будет здоровой, потому что их способность преодолевать кризисы основывается на умении соотносить свои чувства и желания с чувствами и желаниями партнёра, как соотносятся движения в парном танце. И способность соблюсти эту грань как раз указывает на то, что эти отношения стоят того, чтобы работать над тем, чтобы их сохранить.

Топтание по больным мозолям

При развитии другого сценария в отношениях, при столкновении с кризисом люди тоже могут начать прикладывать усилия, чтобы эти отношения сохранить, но результат будет уже другим, если такие партнёры будут говорить на разных языках эмоций и чувств.

Часто в такой паре один партнёр взваливает на себя ответственность за «счастье обоих», у него преобладает установка: «Отношения — это тяжёлая работа». Отчасти это верное утверждение, потому что поддержание отношений требует сил и включённости, но у всего есть предел. Когда «работа над отношениями» превращается в пытку — теряется сам смысл союза: один из пары превращается в «донора» и начинает «гаснуть», а другой за счёт его сил компенсирует свои психологические травмы, и его поведение выглядит как поведение трудного ребёнка, который всеми способами проверяет на прочность личные границы партнёра, в итоге невольно вошедшего в роль «родителя».

Для «донора» это очень опасное состояние, сопровождающееся истощением нервной системы и, как следствие, ухудшением и психологического, и физического состояния, вплоть до депрессии и посттравматического стрессового расстройства. Так проявляется «нездоровая зависимость», в которой взаимоотношения ощущаются не как танец, а как топтание по больным мозолям. Только после того как удастся понять причины вхождения в такие отношения, можно выстроить новый счастливый союз. Если же не разобраться с причинами и не научиться уважать себя — новые отношения могут стать повторением прежних: как будто происходит новая встреча всё с тем же партнёром, только в новом обличье.

Очевидно, что быть абсолютно независимым невозможно: наша жизнь зависит от множества факторов, в том числе непредсказуемых. Но всё же в ней есть то, на что мы можем влиять — быть внимательнее к своим чувствам. В каких‑то случаях это поможет изменить себя и свои привычки, что позволит сохранить и улучшить те отношения, которые уже есть. А иногда это осознание — нужно завершить нынешние отношения и после искреннего подведения итогов перед самим собой создать новый, счастливый союз. Но в любом случае важно, чтобы эти взаимоотношения опирались на любовь. Чтобы не проглядеть и не потерять её… Перефразируя старую пословицу, можно сказать: «В танго важны двое». Добавим: одинаково важны…

В тему

«Одна головня в поле гаснет»

Народная мудрость о семье и семейных отношениях

• Вся семья вместе, так и душа на месте.
• В семью, где лад, счастье дорогу не забывает.
• Дом согревает не печь, а любовь и согласие.
• При солнышке тепло, при матушке добро.
• За общим столом еда вкуснее.
• Земля без воды мертва, человек без семьи – пустоцвет.
• Любовь да совет – там горя нет.
• Не будет добра, коли в семье вражда.
• На что и клад, когда в семье лад.
• В семье согласно, так идёт дело прекрасно.
• В семье дружат – живут не тужат.
• В недружной семье добра не бывает.
• Семья в куче – не страшна и туча.
• Семьёй дорожить – счастливым быть.
• Хоть тесно, да лучше вместе.
• Намёки да попрёки – семейные пороки.
• Семейное согласие всего дороже.
• Семью разорить – счастливому не быть.
• В дружной семье и в холод тепло.
• В семье, где нет согласия, добра не бывает.
• Одна головня в поле гаснет, а две курятся.
• И в раю жить тошно одному.
• Нет семьи – ищи, а нашёл – сбереги.
• Муж с женой как рыба с водой: есть что – вместе, чего нет – пополам.