Существует ли оптимальная разница в возрасте между детьми?

«Будут как близнецы»

– Универсального совета, когда лучше «идти за вторым» ребёнком, на мой взгляд, просто не существует, — говорит Дарья Герасимова. — Хотя это один из частых вопрос, который задают родители на консультациях. Но каждая семейная ситуация индивидуальна. Некоторые, например, выбирают минимальную разницу — рожают погодок, полагая, что дети «будут как близнецы» и вырастут более дружными.

Своё преимущество в этом есть — проще выстроить режим. Двоих удобнее водить в один садик, в одну школу. Но… При разнице меньше трёх лет у старшего ребёнка ещё очень велика нуждаемость в маме. И тут появляется младенец, требующий много внимания.

Каким путём часто идёт мама? «Ты уже большой, а он — маленький». Но ребёнок, которого в два года «назначили» большим, абсолютно не готов так «быстро вырасти».

Возможен и другой сценарий: всё мамино внимание уделяется старшему, а младенцу — по остаточному принципу. Поэтому хорошо, когда есть «ещё одни руки» — папа, по‑настоящему включённый в заботу о детях, бабушки-помощницы… Иначе только маминых сил на двоих малышей может и не хватить.

По словам Дарьи Герасимовой, «условно оптимальной» разницей многие специалисты называют возраст от трёх до пяти лет. Объясняется это тем, что трёхлетка уже уходит в «самостоятельную» жизнь — наступает первый этап сепарации. Но и больше шансов, что детям будет интереснее играть вместе. Но будут ли они дружить?

– Это всё‑таки зависит не от разницы в возрасте, — подчёркивает психолог, — а, скорее, от родителей и от того, как выстроены внутрисемейные связи.

Разница в семь лет, несмотря на популярность, по словам Дарьи Герасимовой, «не очень рекомендуется».

– С одной стороны, это кажется удобным, — соглашается психолог, — мама с малышом дома и первоклассник под присмотром. Но в первый год жизни очень быстро меняется режим. Подстроиться с первоклассником не так просто. Да и первый класс — серьёзное испытание. Возрастают требования к ребёнку: «Ты теперь школьник! Ты должен…» И на этом фоне: «Ты ещё и старший брат!»

«Ну раз Катенька не хочет…»

Как подготовить ребёнка к появлению малыша в семье? По словам психолога, родители часто попадают в собственную «ловушку», когда начинают советоваться с ребёнком: «Хочешь, чтобы у тебя появился братик или сестричка?»

– У меня в практике была семья, которая так и не решилась на второго ребёнка, — рассказывает Дарья Герасимова, — их шестилетняя дочка категорически заявила: «Мне никого не надо!» И мама с папой смирились: «Ну раз Катенька не хочет…»

Но решать должна не Катенька. По словам психолога, родители берут на себя ответственность, а ребёнка ставят перед фактом: «В нашей семье появится малыш». Желательно сделать объявление уже к середине беременности.

– Объясните, что «выбрать» брата или сестру — не получится, — говорит Дарья Герасимова, — Не отдавайте ребёнку и ответственность: «Ну теперь‑то ты станешь старшим!» А дальше — длиннющий список того, что ему придётся делать. Наоборот, подробно проговорите, что ваши отношения после рождения малыша останутся прежними. «Я тебя так же сильно буду любить».

Важный подготовительный момент, отмечает психолог, «выделение территории» для нового члена семьи.

– Рекомендуется заранее установить кроватку для новорождённого и обозначить, что она будет принадлежать только малышу, — поясняет Дарья Герасимова. — Но и старший при этом не должен почувствовать себя обделённым. Часто бывает, что дома есть вторая комната, но трёхлетка всё равно продолжает спать рядом с родителями. Начинайте старшенького постепенно «отселять» на его территорию. Причём заранее — до того, как он узнает о появлении новорождённого, чтобы эти события не связались у него между собой.

Не должно, по словам психолога, быть и «связки» с детским садом. Когда, мама — в роддом, а малыш — срочно в садик или к бабушке — месяцев на пять, «чтобы не мешал».

– Что чувствует при этом старший ребёнок? — говорит Дарья Герасимова. — «Я не нужен». Даже если взрослым кажется, что он «ничего не понимает» — ощущение «покинутости» может сохраниться надолго. Стоит ли после этого ожидать тёплых отношений между детьми?

«Чужой пирожок вкуснее»

При небольшой разнице в возрасте, как правило, много совместных занятий и игр. Но игрушки могут быть как «общие», так и «личные». И у каждого ребёнка должно быть право решать — делиться своими игрушками или нет.

Иногда, по словам психолога, родители специально покупают одинаковые наборы игрушек, чтобы «никто не завидовал» — это не всегда работает. «Чужой пирожок вкуснее». Но вопрос и в том, почему, например, старший хочет именно игрушку младшего?

– Возможно, ребёнок чувствует себя в чём‑то обделённым, — поясняет Дарья Герасимова. — Не закрыта какая‑то базовая потребность. Отследить это можно и по регрессивному поведению. Когда, например, шестилетний ребёнок вдруг начинает вести себя как малыш: коверкает слова, «забывает» о самостоятельности, просит соску… На самом деле это сигнал: «Мама, мне тебя не хватает!»

Есть ведь и такой момент, — уточняет Дарья Герасимова, — малышей не ругают. А вот старшему нередко достаётся: «Маленький спит, не бегай! Не шуми!»

И ребёнок подмечает: «Почему младший кричит, а мама его обнимает?! А я закричал — меня прогнали…» То есть мы сами «подталкиваем» к тому, что взаимоотношения между детьми нарушаются. Но двигаться надо совсем в другом направлении — подмечать положительное в поведении ребёнка: «Спасибо, что поиграл тихонечко…» И не будет потребности бороться за родительское внимание плохим поведением.

Иногда, по словам психолога, родителям рекомендуют даже повесить зеркало рядом с пеленальным столиком, чтобы отслеживать свою реакцию.

– Когда мама с младенцем, она ведь ему улыбается и светится от счастья, — говорит Дарья Герасимова. — И тут вдруг «что‑то пошло не так» — пришёл старший ребёнок. Ему 8 лет. Он в порванной рубашке… Как поменяется лицо мамы, её интонация? Ребёнок перемену эту считывает моментально: «А меня мама не любит…»

Две большие разницы

По словам психолога, проявлению нежности и любви тоже можно научиться.

– Например, малышу двух-трёх лет ещё трудно понять, что он делает другому больно, — говорит Дарья Герасимова. — Он может ненароком толкнуть или слишком сильно обнять. Но бывает и такая история: сидит старший, никого не трогает, а младший подбегает и замахивается, пинает — родители не реагируют. Не стоит повышать голос и тем более бить «в ответ». Но останавливать надо: «Братику больно! В нашей семье никого обижать нельзя. А вот гладить и обнимать — можно».

Распространённая ошибка, по словам психолога, — пытаться использовать с детьми одну и ту же стратегию воспитания.

– Мы забываем простую вещь: дети разные, — говорит Дарья Герасимова. — Более того, часто младший в семье пытается занять своё место именно за счёт того, что начинает искать: «Чем я отличаюсь от старшего?»

Условно говоря, если старшая дочка — тихая и послушная, то младшая на контрасте, возможно, будет шебутной и непоседливой… И это тоже нормально. Не стоит сравнивать детей и постоянно ставить одного в пример другому. Отмечайте достижения каждого, обращая внимание на индивидуальные особенности.

Вопрос, который, по словам психолога, возникает также часто: «Что делать, если дети конфликтуют?»

– Почему‑то существует миф, что у хороших родителей дети не должны конфликтовать, — говорит Дарья Герасимова. — Но все дети иногда ссорятся и ругаются. Это жизненная ситуация. Задача мамы с папой — научить детей решать конфликты эффективно и договариваться между собой.

Даже малышам, живущим в одной комнате, желательно давать возможность «отдыхать друг от друга» и уединяться в своём уголке, чтобы ребёнок мог почувствовать: «Мне комфортно и безопасно».

Когда старший — это подросток, в идеале — выделить ему отдельную комнату. Но если такой возможности нет — обозначить личное пространство. Например, установить двухъярусную кровать, где второй этаж — «дом» старшего ребёнка, куда младшему без разрешения залезать нельзя. «Вот если тебя пригласили, то можно».

«Меня Вася обидел!»

Как быть, если конфликт между детьми уже произошёл? Главное, отмечает психолог, «не зацикливаться на поиске виноватого».

– Постарайтесь понять, почему, вообще, случился конфликт? — говорит Дарья Герасимова. — Не попытка ли это — привлечь внимание: «Мама, иди сюда! Меня Вася обидел!» Если дети, действительно, пытаются через ссору «заполучить» маму — зайдите в комнату и спокойно разведите их в разные стороны, пусть позанимаются своими делами. Сядьте рядом и минут десять «не замечайте никого» — почитайте журнал или, например, носок повяжите…

Так вы покажете, что подобным способом добиться внимания точно не получится. И дадите время успокоиться — погасите эмоциональный накал. И только потом начинайте вести разговор: «Что у нас произошло?» То есть мы не ищем правых и виноватых. Но обсуждаем ситуацию и пытаемся её решить вместе.

Нет времени сидеть с детьми в комнате? Заберите с собой на кухню. Дайте задания: один раскрашивает картинку, второй лабиринт проходит. Все успокоились? Обсудите ситуацию. Важный момент: если заберёте и «изолируете» только одного ребёнка, второй может решить: «Мама выбрала любимчика!» — внутренняя зацепочка появится. А если при этом ещё и добавить: «Ты же старший! Надо младшим уступать!» — ждать укрепления привязанности между детьми точно не стоит.

«Спасибо, ты очень помог!»

Нередко у родителей, по словам психолога, появляется вопрос: «Должен ли старший ребёнок помогать с младшим?»

– Малыш до трёх лет — полная ответст­венность взрослого, — подчёркивает Дарья Герасимова. — Сломанные игрушки, разбитые коленки — это претензии не к старшему ребёнку: «Куда ты смотрел?!» А вопрос к родителям. Не должно быть перекладывания ответственности, не должен младший как «хвостик» ходить за старшим. «Ты пошёл гулять? Ну так и Ванечку с собой возьми».

Подростка нельзя «заставлять помогать» — с ним можно договариваться, а его помощь не воспринимать как что‑то само собой разумеющееся. Даже если это «мелочь» — чистые ползунки подал, колыбельную спел, за молоком в магазин сбегал — всегда говорите: «Спасибо, ты очень помог!» Так мы формируем позитивное отношение и строим правила своей семьи.

По словам психолога, родители также иногда путают «эффективное общение» и «совместную деятельность».

– Эффективное общение — это время, когда мы занимаемся с ребёнком именно тем, что ему нравится, — говорит Дарья Герасимова. — Необходимо выделять на такое общение минимум пятнадцать минут в день. А совместная деятельность — ребёнок, например, вам в чём‑то помогает. Конечно, вместе лепить пельмени тоже хорошо и весело. Но это всё‑таки ваша кулинарная инициатива. А эффективное общение: «Я сейчас готова с тобой поиграть. Выбирай — во что!» Хочет в машинки, в «настолку» — садимся и играем. Погружаемся в мир ребёнка — приходим на его территорию. Причём эффективное время мамы и папы — две параллели. Нельзя одно заменить другим.

Когда ребёнок знает, что у него есть «своё время» с родителями, он, по словам психолога, никогда не будет чувствовать себя «забытым и лишним».

– В каждой семье есть свои ритуалы, — говорит Дарья Герасимова, — например, отход ко сну. Ребёнок закончил свои дела, лёг в кровать — приходит мама или папа и читают ему книжку, которую он сам выбрал.

Для старших подростков, возможно, чтение вслух не так актуально, но посидеть вместе 15–20 минут перед сном — поговорить и узнать о том, что происходит в жизни вашего ребёнка — бесценно.

Важный день

– Почаще говорите каждому из своих детей о том, как вы его любите. И давайте возможность эту любовь почувствовать, — поясняет Дарья Герасимова. — У меня в практике была история: два сына в семье родились в один месяц с разницей в два года. Старший — 28 числа, а младший — 25-го. И тот, кто родился вторым, всё детство не имел собственного дня рождения. Как поясняли родители: «Мы же со старшеньким всё равно будем 28‑го собираться. Зачем тебе отдельный день рождения?» Ему вроде бы и тоже организовывали праздник, но в его день — никогда. Потому что «раньше — нельзя, а два — дорого…»

Когда ребята стали подростками, у них появились разные компании. Но, опять же, 28‑го приглашалась домой компания старшего, а компания младшего была как‑то сбоку… То же самое и про подарки. Вроде они были, а вроде и нет…

Ребёнок не должен остаться без дня, когда мы чествуем его приход в этот мир, — говорит Дарья Герасимова. — Но ценить стоит каждый момент: «Как хорошо, что ты у нас есть, что ты нашу семью выбрал…» Не ставьте себе планку, что ваши дети обязательно будут «друзьями на всю жизнь». Куда важнее, чтобы они, став взрослыми, сохранили между собой человеческое общение и тепло, полученное в вашей семье.