Вместе с психологом: Что такое феномен «цифрового одеяла»?

Разбираемся вместе с Мариной Денисовой, клиническим психологом, системным семейным терапевтом, педагогом-психологом ГБУ АО «Центр «Надежда».

«Мама, посмотри!»

– Идея феномена «цифрового одеяла» пришла мне, когда в сентябре я готовилась к выступлению с лекцией «Мама, посмотри!» в Архангельском театре кукол, — поясняет Марина Денисова. — Это была встреча-диалог с родителями в рамках премьеры спектакля «Бегемот-невидимка».

По сюжету спектакля главный герой — мальчик Гоша — приводит домой бегемота из зоопарка, а мама его не замечает. Она постоянно занята — погружена в работу, в свои гаджеты. Впрочем, не замечает мама не только бегемота, но и самого Гошу. Она «смотрит, но не видит». Эмоционально недоступна. И на встрече мы как раз и говорили о том, что такое «увиденность», как ребёнку быть увиденным в современном мире. Но история эта и про саму маму. Про то, что гаджеты в нашей жизни используются порой как способ избегания — ухода от реальности.

Мы укутываемся в «цифровое одеяло», когда пытаемся, например, отгородиться от усталости и перегруза. Есть такой распространённый миф: «Я отдыхаю, когда сижу в соцсетях». Это может быть и попыткой укрыться от чувства одиночества, тревоги или от родительского выгорания, когда хочется сделать паузу в бесконечном потоке дел. Но отгораживаемся мы и от самих себя — от необходимости быть наедине с собой. И это, пожалуй, самая сложно определяемая история, когда тебе непросто контактировать со своими переживаниями и мыслями.

По словам Марины Денисовой, в большей степени подобное «укутывание» свойственно именно взрослым или подросткам. У маленького ребёнка, отмечает психолог, зависимость от гаджета может сформироваться, но связана совершенно с другими процессами — с отсутствием контроля и большим количеством манипуляций, что используются в гаджетах для привлечения внимания — для «залипания».

«Сейчас я злюсь»

– Стремление завернуться в «цифровое одеяло» появляется в первую очередь от невозможности переработать собственные эмоции, — говорит Марина Денисова. — Спектр их огромен. Причём отрицательных эмоций мы испытываем, как правило, больше, чем положительных. Как должна проходить переработка? Вначале мы свою эмоцию называем и признаём, например: «Сейчас я злюсь». Следующий этап — нормализовать эмоцию. «Разозлиться, когда я не получил то, что так сильно хотел, — нормальная реакция».

При кажущейся простоте именно первые два этапа, по словам психолога, — одни из самых сложных.

– Я часто наблюдаю это на практике, — говорит Марина Денисова. — Мы не умеем взаимодействовать со своими эмоциями. Нас этому не учили. Но хорошая новость — это навык, который можно тренировать.

Я разозлился, а что мне делать дальше со своей злостью? Её надо переработать. Выдержать, соприкоснуться с ней. Например, ногами потопать, хлопнуть ладонью по столу. Но взрослые нередко сами создают ситуации, когда выражение эмоций, особенно негативных, блокируется. Причём такая блокировка может происходить на разных этапах. Например, я не могу даже назвать свою эмоцию. Не понимаю, что чувствую. Или, допустим, я понял, что испугался, но говорю себе: «Да чего ты боишься? Перестань!» И включается блокировка на этапе нормализации. Или назвал, нормализовал, но не понимаю, как с эмоцией справиться. В итоге — избегаю контакта со своей эмоцией совсем — отстраняюсь от того, что происходит со мной. Натягиваю «цифровое одеяло».

Под крышечкой

Но непроработанные эмоции, которые должны были «прожиться и приняться», по словам психолога, никуда не исчезают — «складываются в банку». И, образно говоря, накапливаются там под крышечкой — трамбуются. Какой минус у всей этой ситуации? Банка — сосуд не бесконечный.

– Когда‑нибудь банка обязательно переполнится, — поясняет Марина Денисова. — И крышечку просто снесёт. Причём произойти это может в самый неожиданный момент. На ногу в автобусе случайно наступили, чуть подвинули — бурная реакция! Потому что перед этим было очень много невыраженной злости — на коллег, родителей, на мужа, детей… Эмоции в баночке копились, копились. И тут вдруг последняя вишенка на торте…

«Что ты завелась из‑за пустяка?!» — слышим мы от друзей. И, возможно, это, правда, пустяк. Но из‑за того, что эмоции не были проработаны — происходит истерика «на пустом месте».

Впрочем, по словам психолога, это ещё «не самая плохая история». Ведь банка, пусть точечно, но всё‑таки опустошается. Другой аспект — так называемая психосоматика.

– На фоне непереработанных эмоций, когда они копятся слишком долго, «перерастают» в тело, могут проявиться различные психосоматические заболевания, — говорит Марина Денисова. — И тогда одной переработки эмоций становится недостаточно. Требуется медицинская помощь.

Как выгружать эмоции без вреда для здоровья? Учиться осваивать способы саморегуляции.

Приседаем и кричим

– Это могут быть какие‑то физические действия, — говорит Марина Денисова. — Например, у меня в практике был очень показательный случай, когда мама разозлилась на сына-пятиклассника: они делали вместе уроки и он постоянно отвлекался, тянул время, чем её «невозможно бесил». Мама встала из‑за стола и начала молча приседать. По её словам, она физически ощутила, что уже край — «вскипает». Сын был в замешательстве. Какое‑то время наблюдал за всем этим: «Мама, а что ты делаешь?» И она честно ответила: «Понимаешь, я очень злюсь сейчас. И мне надо как‑то свою злость выразить». То есть, во‑первых, мама показала наглядный пример, как можно справиться с негативной эмоцией. А во‑вторых, ребёнок не просто услышал, но и увидел, как она себя чувствует — начал быстренько делать уроки!

Ещё один доступный способ разгрузки — крик. Но это не значит, что надо кричать друг на друга, — уточняет Марина Денисова. — Нет. Кто‑то, например, специально уезжает прокричаться в лес, кто‑то уходит на берег реки. Мне, например, очень нравится история с различными аттракционами. Причём работает она как с детьми, так и взрослыми. А недавно мне рассказали, что хорошо помогает, когда кричишь в барабан стиральной машины… Я сама, правда, не пробовала, но совершенно точно один из действенных способов саморегуляции — тихий крик. Когда ты вроде кричишь, напрягаешь голосовые связки, подключаешься телом, а звук не идёт. Ты никому не мешаешь.

Обучить навыкам саморегуляции ребёнка — это тоже, подчёркивает психолог, часть родительских функций.

– Маленькие дети ещё ничего не знают про свои эмоции, — говорит Марина Денисова. — Не умеют их называть, нормализовывать. И поскольку ребёнок не умеет со своими эмоциями справляться, то перерабатывает его эмоции родитель. В психологии есть даже такой термин — «контейнирование». Но если я как мама и с собственными эмоциями разобраться не могу, никогда их не выражаю, а только в банку складываю — мне сложно будет научить ребёнка эмоции выражать. И куда они денутся? Опять же, наполнят и переполнят мою собственную банку. А в некоторых партнёрских отношениях в свою банку мы складываем и эмоции партнёра…

«Какой ты, Васенька, молодец…»

– Плюхнулся малыш на пол в магазине из‑за того, что не получил чупа-чупс? — говорит Марина Денисова. — Вдохните и выдохните: «Ты сейчас злишься». Всё, первый этап пройден — эмоция названа. Затем мы говорим: «То, что ты сейчас злишься, — нормально». Но нормализуем мы именно эмоцию, а не поведение. Не хлопаем одобрительно в ладоши: «Какой ты, Васенька, молодец, что лежишь на полу в магазине!» Поведение мы пытаемся подкорректировать: «Чтобы злиться, ты можешь, конечно, топать ногами. Но знаешь, Вася, в магазине мы будем всем мешать. Давай сейчас выйдем с тобой на улицу, в сторонку отойдём, и ты в сугробе полежишь — руками и ногами помашешь. И я с тобой тоже могу постоять и ногами потопать, потому что тоже хотела себе пирожок с картошкой купить, но нельзя — худею». То есть смысл в том, что мы меняем ракурс поведения. И даём ребёнку понять, что чувства — это одно и ты на них имеешь полное право. Но есть поведение, которое, например, более допустимо в обществе для выражения каких‑то эмоций. Учимся этому сами и учим детей.

По словам психолога, важно видеть и то, что на самом деле прячется за поведенческими проявлениями.

– Например, на консультациях родители нередко жалуются: «Ребёнок в садике золотой, воспитатели хвалят — всё прекрасно. А пришли домой — маленький тиран, в истериках бьётся», — рассказывает Марина Денисова. — Конечно, выносить такой концерт тяжеловато. Но есть в нём и положительная нотка — это значит, что у мамы с ребёнком нормальный тип привязанности. Ребёнок в своей среде, он чувствует себя хорошо и может выразить эмоции. Следующая задача — их нормализовать и «подсказать» правильный выход.

«Что я сейчас чувствую?» — вопрос, который, по словам Марины Денисовой, — задавать себе желательно почаще — лучше каждый день.

– Можно даже поставить на телефон будильник, сделать такую напоминалочку, — говорит Марина Денисова. — Это очень помогает возвращаться в реальность, ощущать себя «здесь и сейчас».

Семейная привычка

– Я не сторонник того, что «все гаджеты — под запрет», — уточняет психолог. — И «цифровое одеяло», если им пользоваться правильно, тоже может пригодиться. На мой взгляд, это один из способов пережить какую‑то часть сложного периода, но именно при условии, что мы осознаём: «Мне нужна помощь в моменте». И сейчас я «полежу под одеялом», а потом его уберу, вернусь к ситуации — посмотрю на свою эмоцию, с которой не хотел сталкиваться. Пойму, что её вызвало, дам ей место и найду способ, как с ней справиться. Например, напишу письмо человеку, на которого злюсь: «Ах ты такой-сякой…» Речь не от том, чтобы это письмо отправить. Главное — не копить злость внутри.

По словам психолога, частая родительская претензия: «Подросток постоянно сидит в телефоне!»

– У меня в практике была ситуация, когда мама сильно переживала, что дочка не общается с ней «даже во время ужина», — рассказывает Марина Денисова. — Мол, мы не виделись почти весь день, а она сидит и только «шарики нажимает» — играет на телефоне. Стали прояснять ситуацию, оказалось есть «семейная привычка» — смотреть за обеденным столом телевизор. Ну если кто‑то за едой телевизор смотрит, то кто‑то и играет… Безусловно, в каждом случае надо разбираться. Но, опять же, если хотите, чтобы ваш ребёнок меньше использовал гаджеты — начните с себя.

Замечательно, если в семье есть определённые правила использования гаджетов. Это то, что, действительно, важно обсуждать и соблюдать вместе. Но убирая что‑то одно, необходимо продумать и предложить что‑то другое. Расширяйте офлайн-занятость. Где вы с детьми в реальной жизни пересекаетесь, что делаете вместе? Куда в последний раз вы вместе ходили? Совершенно точно, что ребёнок не будет пропадать постоянно в гаджете, если у него много других интересных занятий. «Да он же ничего не хочет!» — это не аргумент. А сами вы чего хотите? Какие у вас увлечения?

На связи

Многие родители, по словам психолога, разговаривая с подростками, совершают одну и ту же ошибку — не рассказывают про себя.

– Модель общения строится, скорее, по допросной системе: «Как в школе? Какие оценки? Где был?» — перечисляет Марина Денисова. — А потом мы ещё и обижаемся, когда дети не испытывают по этому поводу энтузиазма — не хотят с нами ничем делиться.

Покажете пример сами. Расскажите, что произошло у вас на работе. Что особенно порадовало за день или огорчило. Делитесь впечатлениями! Интересуйтесь мнением ребёнка. Иногда родители приходят с конкретным запросом: «Как улучшить взаимодействие с подростком?». Но задача совсем другая — сохранить отношения. Не разорвать связи, которые есть сейчас. Чтобы потом, когда ваш ребёнок подрастёт, станет взрослым — он к вам вернулся. И у него сохранилось бы желание видеть вас и оставаться видимым самому — продолжать общаться.