Почему дети ябедничают? Как к этому относиться и что скрывается за желанием «постоянно жаловаться»?

Не по правилам

– Настоящее ябедничество всегда связано с получением личной выгоды — с поощрением самого ябеды, который радуется, что его жалоба стала причиной наказания другого, — поясняет Дарья Герасимова. — Ябедничать дети могут по разным причинам — из‑за недостатка внимания, от зависти, обиды, желания отомстить. Это может быть и попыткой самоутвердиться за счёт другого.

Но ябеда ябеде рознь. И далеко не каждая детская жалоба — ябедничество. По словам психолога, сообщение ребёнка надо внимательно анализировать, понимая его истинный мотив.

– Например, в младшем школьном возрасте ябедничество — вполне нормативное явление, — говорит Дарья Герасимова. — Особенно, когда дети ещё только привыкают к школьным правилам. Если кто‑то из ребят делает что‑то «не так» — тут же появляются желающие сообщить об этом учителю. Причём поводы для сообщений могут быть разные. В первом, втором, а иногда и в третьем классе обязательно найдётся ребёнок, который внимательно «мониторит» ситуацию на уроке. От него можно услышать: «Марья Ивановна, а Дима сейчас не задачку решает, а рисует…»

Откуда берётся стремление всех уличить? С одной стороны, это связано с возрастными особенностями. В этот период начинает формироваться такой мотив, как «социальное признание». Дети активно осваивают новые социальные нормы поведения. Ребёнок начинает оценивать себя в соответствии со своими успехами или неудачами, с мнением окружающих. Теперь он «не просто ребёнок», а ученик и должен соблюдать новые «правила игры». И хотя правила иногда трудно освоить сразу, он очень старается. Но при этом ждёт, чтобы и остальные дети в классе тоже правилам следовали. Ведь Марья Ивановна же велела: «Все решаем задачку!»

И тот же первоклассник своим сообщением о том, что сосед по парте «не пишет, а рисует», хочет не столько пожаловаться на товарища, сколько продемонстрировать учителю: «Смотрите, Марья Ивановна, я правила знаю!» Во втором классе такое послание может иметь более развёрнутый смысл: «Я хороший, раз правила знаю. А вот Вася не очень хороший… Он ваши правила нарушает».

«Тонкая грань»

Противопоставляя себя другим «плохим» детям, ребёнок, по словам психолога, пытается повысить собственную значимость — хочет почувствовать себя хорошим. Но почему за счёт Димы?

– Возможно, ему не хватает уверенности и поддержки, — говорит Дарья Герасимова. — Возможно, дома его мало хвалят. В любом случае, посылая своё «письмо», дети ждут от взрослых определённых действий — реакции, от которой, в общем‑то, будет зависеть их дальнейшее поведение.

Если именно такой способ — повышение собственной значимости за счёт другого человека — будет «закреплён» взрослым, ребёнок может начать ябедничать постоянно, находя всё новые и новые поводы. И, к сожалению, такое поведение, действительно, нередко поощряется: «Остаёшься за старшую! Кто будет плохо себя вести — расскажешь мне». Но это настолько тонкая грань…

Как же реагировать на такие сообщения? Самое первое, подчёркивает психолог, ребёнка надо спокойно выслушать. И также спокойно дать понять, что ситуация с «выполнением правил» находится под контролем взрослого.

– Например, можно сказать: «Спасибо за информацию, Ваня, но в следующий раз давай всё‑таки мы договоримся, что ты не будешь на уроке отвлекаться на это. Потому что я как учитель вижу всё, что происходит в классе», — поясняет Дарья Герасимова.

Можно поговорить и о том, что правила иногда нарушаются. Так бывает. И, вполне возможно, что и сам Ваня тоже когда‑нибудь забудется и нарушит правило, сделает ошибку. И как тогда он себя почувствует, если кто‑то начнёт на него показывать пальцем? Так мы даём ребёнку возможность мысленно встать на сторону другого человека, посмотреть на ситуацию со стороны — развиваем эмпатию.

На первом плане — дружба

Обычно, по словам психолога, к окончанию начальных классов эра детского ябедничества постепенно заканчивается. Правила становятся привычными, дети лучше осваивают навыки общения, учатся самостоятельно улаживать мелкие споры и достигать вместе каких‑то общих целей — дружба с одноклассниками выходит на первый план.

Но если ябед и жалоб по‑прежнему много — это серьёзный повод обратить внимание, как складываются и выстраиваются отношения в классе.

– Например, посредством ябед­ничест­ва ребёнок может пытаться выплеснуть на одноклассников обиды, которые у него давно копились, — поясняет Дарья Герасимова. — Он может испытывать зависть, злость, страх или беспомощность. Со всеми этими чувствами, конечно, надо работать. Проговаривать, искать причину. Возможно, понадобится и помощь психолога. Ведь за «безобидным» ябедничеством скрываться может очень многое.

Объединить класс, выстраивая здоровые отношения, — задача педагога. Но важна и помощь родителей. Надо поощрять в своих детях положительные качества — доброту, честность, взаимопомощь… И также учить подмечать эти качества в других.

По словам психолога, часто бывает, что ребёнок вовсе не ябедничает, а, обращаясь к взрослому, пытается «восстановить справедливость». И сосед по парте, действительно, мешает ему слушать — тычет ручкой в бок…

– Ощущение справедливости и несправедливости у детей всегда проявляется ярко, — говорит Дарья Герасимова. — Например, в более старшем возрасте это может касаться и полученных оценок. На консультации нередко обращаются родители, которые сталкиваются с проблемой мотивации к учёбе. Рассказывают о том, что у ребёнка возникло недопонимание: «Я отвечал хорошо, мне поставили четвёрку. А вот одноклассник Миша, который в тройках зарос, ответил гораздо хуже меня, но тоже получил четвёрку!»

Все эти моменты надо проговаривать с детьми в классе: «Да, возможно, четвёрка у Миши пока не очень твёрдая. Но то, что Миша хорошо постарался и подготовился сегодня, — заслуживает положительной оценки». Так, не унижая достоинства, не навешивая никаких ярлыков, мы объясняем детям, как важна поддержка в стремлении учиться. Чтобы и у Миши, который, возможно, дейст­вительно, «зарос в тройках», появился стимул.

Но любые «условия» обсуждаются заранее. То есть, опять же, сначала объясняем детям «правила», а потом по ним действуем. Ведь, согласитесь, было бы странно, например, взять настольную игру, начать с ребёнком играть — отругать его за то, что он «всё сделал не так» и только потом сказать: «Ну давай теперь я правила тебе расскажу!»

«Разбирайтесь сами!»

«Мальчики толкаются…» «А Маша обзывается…» Важно, по словам психолога, отличать «простое» ябедничество от просьб о помощи. Иногда ребёнок, находящийся в сложной и даже опасной ситуации, действительно, не знает, как об этом сказать — не может сформулировать и объяснить, что происходит. И при этом не обладает знаниями, как ему действовать дальше.

– Если не вникнуть, что именно пытается сообщить ребёнок своей жалобой, отмахнуться: «Разбирайтесь сами!» — детские конфликты могут усугубиться, перерасти в травлю, — говорит Дарья Герасимова. — У нас в практике, к сожалению, были истории, когда ребёнка в классе обижали годами, а он молчал. Дома об этом тоже ничего не рассказывал. Также и в ситуациях, когда дети, ставшие свидетелями какой‑то несправедливости, плохого поступка, хотят поговорить об этом с родителями, поделиться переживаниями, а, возможно, и своими страхами, но слышат категоричное: «Не ябедничай!» — разрушается доверие.

Придёт ли ребёнок в следующий раз за помощью или советом? Ведь именно мудрого совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего и ждут дети, жалуясь взрослым на возникшие трудности. Помощь в зависимости от ситуации может быть разной. Иногда ребёнку важно просто быть выслушанным.

Не торопитесь стыдить за жалобы. Обсудите произошедшее, поразмышляйте вместе, как можно было бы поступить. Вспомните похожие ситуации из своего жизненного опыта. И тогда ребёнок не будет бояться рассказывать вам о своих чувствах, не станет опасаться прослыть «ябедой». А будет уверен: «Я важен и значим в своей семье. Меня любят. И что бы ни случилось, я всегда смогу получить поддержку».