Почему дети врут? Как отличить обман от фантазии?
«Лиса обхитрила зайца…»
– Отношение к обману в обществе очень неоднозначное, — говорит Дарья Герасимова. — С одной стороны, лгать стыдно и неприлично — это осуждается. А с другой стороны, положа руку на сердце, всегда ли мы сами говорим правду?
Но особенно негативно воспринимается детская ложь. «Мой ребёнок врёт!» — частый запрос, с которым на консультации обращаются родители. Причём не только подростков, но и дошколят. И даже когда малышу три-четыре года, можно услышать: «Ох, такой врун растёт!» Ребёнка спешат уличить в обмане, начинают публично стыдить…
Но, отмечает психолог, самое важное — это всё‑таки научиться отличать ложь от фантазий.
– Ребёнок — не маленький взрослый, — поясняет Дарья Герасимова. — У него другое восприятие мира — он видит и ощущает его через своё воображение. И, действительно, может верить, что волшебные события происходят в реальности. Например, игрушки «оживают по ночам и ходят друг к другу в гости». Бабочка ни с того ни с сего способна превратиться в ворону, а кошка начать говорить человеческим голосом. Подобная сказочность, мифическое мышление абсолютно нормальны. Более того, это обязательный этап развития ребёнка.
А ложь всё‑таки про другое. Про намеренное искажение событий с определённой целью, про извлечение личной выгоды. Помните, как в рассказе у Николая Носова «Фантазёры» два друга Мишка и Стасик рассказывают вымышленные истории? Им смешно и весело. Но затем к рассказчикам присоединяется соседский мальчик Игорь, у которого тоже есть своя историю о «пользе» вранья, но уже реальная. Как он съел без спроса варенье и свалил вину на младшую сестрёнку Иру — измазал ей рот, когда она спала. Именно сестру в итоге наказали родители. Как поступают Мишка и Стасик? Прогоняют обманщика, а Иру решают поддержать — поделиться с ней мороженым.
По словам психолога, когда мы учим детей, что «обманывать — это нехорошо», важно объяснять и последствия лжи на простых и доступных примерах.
– «Лиса обхитрила зайца… Он остался без домика. Как ты думаешь, что зайка почувствовал?» Через простые сказочные сюжеты и «коротенькие» разговоры формируются не только нравственные понятия «что такое хорошо» и «что такое плохо», но и закладываются ценные зёрнышки эмпатии, — говорит Дарья Герасимова.
Разбитая чашка
Но когда дети всё‑таки совершают первые настоящие попытки обмануть? По мнению психолога, примерно в пять-шесть лет. Почему ребёнок обманывает родителей? Причины разные. И одна из самых распространённых — страх.
– Ребёнок скрывает правду, так как боится наказания, — поясняет Дарья Герасимова. — Но по‑настоящему страшно, когда родители говорят: «Скажи, сынок, правду, мы тебя наказывать не будем…» — ребёнок признаётся и получает по полной. Усваивает урок: «Быть честным — больно. Лучше сделать так, чтобы правду никто не узнал».
Искоренить обман страхом невозможно. К сожалению, когда в семье устанавливают излишне жёсткие правила и рамки — дети начинают обманывать чаще. Наказание за проступок должно быть соразмерным содеянному, но не жестоким.
У нас в практике, например, была история, когда восьмилетний мальчик случайно разбил чашку из дорогого маминого сервиза, но его наказали так, будто он разгромил весь дом — месяц не разрешали гулять. Несправедливость наказания запоминается порой на всю жизнь. И часто, уже став взрослыми, мы не помним, за что нас наказывали, но в памяти остаётся ощущение несправедливости от наказания.
Ещё одна родительская ошибка, по словам психолога, — навешивание ярлыков.
– «Обманщик!» Ребёнка будто назначают «вечным вруном», — говорит Дарья Герасимова, — и каждый раз, даже когда он говорит правду, припоминают: «Нет тебе веры!» Ну и какой смысл говорить правду?
Детская ложь возникает и в результате тотального контроля — в знак сопротивления. Например, взрослые считают, что ребёнок, по их мнению, дружит «не с тем, с кем надо». Запрещают общаться. А он искренне не понимает, откуда взялся запрет. Объяснения из серии: «Неужели ты сам не видишь, что это за Ваня? У него же мама пьёт!» — на ребёнка не действуют. Действительно, какая связь? «Ведь дружу я с Ваней, а пьёт его мама…»
Порой дети начинают обманывать, чтобы защитить и своё личное пространство. Например, пятилетний Миша в детском саду влюбился в Машу: «Мама, я, наверное, на ней женюсь…» И мама, недолго думая, начинает со смехом рассказывать его «секрет» всем знакомым. Захочется ли Мише делиться чем‑то в следующий раз? Недоверие посеяно.
Причём ребёнок может не идти на конфликт открыто. У нас была история, когда родители категорически запрещали четырнадцатилетнему сыну встречаться с девочкой, которая ему нравилась: «У тебя на первом месте должна быть учёба!» И мальчик выбрал путь: «Хорошо, мама!» Смотрел честными глазами, кивал, но тайком продолжал общаться. И когда обман вскрылся, родители негодовали: «Да как он мог так с нами поступить?!»
«Он же ребёнок…»
Ещё одна причина детской лжи, по словам психолога, — это месть.
– Такие ситуации нередко возникают в семьях между детьми, — говорит Дарья Герасимова, — и провоцируют, к сожалению, это часто сами родители. Когда, например, старший ребёнок в свои шесть-семь лет вдруг назначается «взрослым», а младший — «он же ребёнок», вокруг которого начинает порхать вся семья. «Отдай! Уступи!» И старший может начать специально «подставлять» младшего. Либо, наоборот, когда старший в семье — «царь», а младшенький — «довесок», то он уже сам пытается обманывать, чтобы наказали старшего.
Ну, а если в семье вообще принято обманывать, то удивляться тому, что дети начнут привирать, по словам психолога, не приходится. Декларация «обманывать нельзя!» точно не поможет.
– Дети учатся не тому, что мы им говорим, а тому, что мы делаем, — подчёркивает Дарья Герасимова.
Классический пример: малышу надо поставить прививку. Любого ребёнка желательно подготовить к этому морально. «Мы сейчас идём к врачу. Тебе посмотрят горлышко, послушают. Но после этого надо сделать прививку. Да, будет немножко больно, неприятно, но я буду рядом. Поддержу тебя, если ты заплачешь».
Мы сопереживаем, не обесценивая чувства ребёнка. И совсем другая ситуация: «Нет-нет, мы ничего делать не будем… Просто зайдём в кабинет, просто посмотрим». А затем малыша неожиданно стискивают и делают болезненный укол. Что это? Самый настоящий обман и душевная травма.
Обманы могут касаться и приятных вещей. Например, сын всю неделю ждёт, что поедет с папой «на канатную дорожку». А папа к выходному так устал, что про обещание забыл. Безусловно, причины тоже могут быть разные. Но ребёнок‑то чувствует себя обманутым. Поговорите с ним, попросите прощения за то, что не сдержали обещание.
«Мне просто папа не разрешает…»
Иногда, по словам психолога, ребёнка толкает на обман желание получить то, чего отчаянно не хватает.
– Он так пытается привлечь внимание, — говорит Дарья Герасимова. — И происходит это не только в детско-родительских отношениях, но и в отношениях со сверстниками. Допустим, приходит кто‑то в класс с новым и крутым телефоном. Все собираются вокруг! Ребёнок, которому не хватает внимания, тоже может сказать: «Ну, у меня дома, вообще‑то, такой же. Я им уже три месяца пользуюсь. Мне просто папа не разрешает его в школу приносить».
У нас, например, был случай, когда пятиклассник, которому никак не давалась математика, рассказывал родителям, как хорошо он отвечал у доски. Как его хвалили и даже «записали на олимпиаду». Радостная мама звонит учителю, и оказывается — ничего этого и близко не было… Что прячется за таким обманом? Возможно, дефицит родительской поддержки, нет уверенности в себе, ребёнка не принимают в коллективе — надо внимательно разбираться с истинной причиной лжи.
Как быть, если факт обмана выявлен?
– Постарайтесь сохранять спокойствие, — советует психолог. — Первое, что испытывают родители, — накрывает обида, разочарование, злость. Возьмите паузу: проживите свои эмоции. Разговаривать с ребёнком надо тоже спокойно. Что им двигало? Например, соврал о полученных двойках. Знает, что его будут сильно ругать. Что папа придёт домой и, возможно, возьмётся за ремень… Так может, стоит пересмотреть собственную реакцию? В конце концов, из‑за двойки мир не рухнет. А вот доверие между вами может быстро разрушиться.
Не стоит оскорблять, выплёскивать на ребёнка негативные эмоции. Так он отдалится ещё больше и поймёт: «Я соврал, но где‑то прокололся. Значит, в следующий раз врать надо получше». То есть своим отношением мы сами даём стимул тренировать навык обмана. И рано или поздно ребёнок достигнет в этом совершенства…
История из практики: девочка-шестиклассница, зная, что между родителями не очень хороший контакт, они были в разводе, придумала свой способ получения «карманных денег». Причём каждый раз озвучивались всё новые и новые обстоятельства: «Знаешь, мама, я иду на день рождения к подружке. Хочу купить подарок. Дай мне, пожалуйста, пятьсот рублей». Мама, не вдаваясь в подробности, деньги давала. Девочка тут же шла к папе: «Меня пригласили на день рождения… Не дашь тысячу? У мамы я даже и просить не хочу. Она всё равно не даст… Ты же её знаешь». И это уже не просто обман — настоящая манипуляция.
«Так и должно быть»
Но, по словам психолога, важно всё‑таки никогда не устраивать «публичные порки» — не унижать ребёнка. Дать возможность, даже если это совсем малыш, сохранить собственное достоинство. И самое главное — выяснять мотивацию.
– У нас в практике был случай, когда мальчик очень не хотел ходить в бассейн, — рассказывает Дарья Герасимова. — Но родители его не слышали: «Ты должен!» И он тоже «разработал схему» — начал мочить вещи. То есть делал вид, что идёт в бассейн, но затем возвращался домой, открывал кран и складывал вещи в стирку: «Я в бассейне был!» Вот только не учёл, что после бассейна вещи имеют специфический хлорный запах. Его довольно быстро «разоблачили». Разразился скандал…
Быть честным важно. Но мы часто забываем, что «желательное поведение» тоже нуждается в подкреплении. Выдаём много ярких и негативных эмоций, когда ребёнок делает что‑то плохое. А когда, на наш взгляд, он поступает хорошо — не реагируем вовсе. Никак не поощряем. Считаем, что «так и должно быть».
«Спасибо, что был честен со мной» — простая, но важная фраза. Конечно, на неблаговидный проступок не стоит закрывать глаза. Необходимо обсудить случившееся. Объяснить ребёнку последствия. Подумать вместе, как исправить ситуацию. Но детская ложь не возникает ниоткуда. Всегда был честным и вдруг стал лгуном — так не бывает. Этому предшествует целая вереница событий. Одна маленькая ложь цепляется за другую… И распутать этот клубок, действительно, порой сложно. Чувствуете, что не справляетесь сами? Обращайтесь за помощью к специалистам!
«Спасибо, родная!»
Как бы парадоксально ни звучало, но в обмане, по словам психолога, есть и определённые положительные моменты.
– Ложь во благо — это тоже, конечно, бывает, — говорит Дарья Герасимова. — Но, если возникает подобная ситуация, с ребёнком её надо детально проговаривать. Объяснять, почему вы поступаете именно так. Например, почему не стоит говорить бабушке о том, что её красивый, но такой колючий свитер — подарок на Новый год — ты не станешь носить… Бабушка старалась, она его долго вязала. Может, мы пару фотографий сделаем в свитере? И отправим ей снимки: «Спасибо, родная!» Ведь мы с тобой бабушку так любим, правда? И ей будет приятно…
Каждый наш поступок отражается на тех, кто рядом. И рубить правду-матку с плеча иногда точно не вариант. И эта история даже не про обман — про любовь. Про умение понимать и ценить чувства другого человека.
