«Ты сама должна догадаться…»: Как понять своего «взрослого» ребёнка?
«Стань таким, как раньше»
– Очень часто родители не готовы к изменениям, которые происходят с подростками, — говорит Дарья Герасимова. — И даже признаются, что перестают узнавать своих детей. Мол, раньше был «послушный мальчик», «хорошая девочка», а в 12–13 лет словно подменили — огрызается, хлопает дверьми, «не делает ничего». А в комнате такой бардак, что «страшно заходить…»
Столкнувшись с подобной кризисной ситуацией, родители, по словам психолога, чаще всего пытаются применить две крайние стратегии. Первая — начинают ребёнка «ломать», вталкивая в привычные рамки: «Стань таким, как раньше». И вторая — отходят в сторону, отпуская подростка «в свободное плавание». Но куда плыть?
– Внутри у подростка бушует настоящая гормональная буря, — поясняет Дарья Герасимова. — Он не понимает, что с ним происходит. Эмоциональные качели — только что хотелось плакать, а через пять минут ты смеёшься. А затем обратно — от радости к слезам.
Из-за гормонального всплеска подростки начинают резко расти. Руки, ноги вытягиваются. Сердце за бурным ростом не успевает — ребёнок начинает быстрее уставать. А у него дополнительные нагрузки — в школе, в кружках, по дому. От него «многого ждут». И если он не справляется, родители начинают раздражаться: «Опять ничего не хочет!»
Без доверия
Васе одиннадцать. С трёх лет занимался бальными танцами. Мама мечтала: «Будет танцевать всю жизнь». Но недавно сын танцевать отказался. Совсем. Дома разразился страшный скандал. Мама в ужасе: «Помогите ребёнка образумить и вернуть обратно!»
– Но оказалось, проблема не только в повышенных нагрузках, — говорит Дарья Герасимова. — В этом возрасте очень остро воспринимается мнение ровесников — принимают они моё увлечение или нет. Мальчик нам признался, что «за танцы» его начали высмеивать одноклассники. Очень переживал, но… долгое время не решался сказать об этом маме. Почему? Боялся разочаровать.
Как специалисты, работающие с конфликтами, мы, к сожалению, нередко сталкиваемся с тем, что, попадая в сложную ситуацию, например буллинга, дети не говорят об этом родителям. И те узнают об этом через год, два… Доверия нет.
По словам психолога, ребёнок обычно обманывает в двух случаях — когда ему страшно и когда он может получить какую‑то выгоду за счёт своей лжи. Но часто дети называют и такую причину — «не хочу расстраивать маму».
– И это опять же про отсутствие доверия, — говорит Дарья Герасимова. — Мама перестаёт быть мамой, которая поддерживает. Она проваливается в детство, сама становится маленькой девочкой: «Ой, ты меня расстраиваешь! Не говори мне про это!» Происходит перекос ролей.
И ребёнок замыкается — перестаёт делиться переживаниями. Ищет тех, кому можно о своей проблеме рассказать. И хорошо, если рядом окажется значимый взрослый. Например, бабушка, учитель… А если такого человека нет? Живёт с этой болью внутри либо пытается из этой ситуации выйти. Но, к сожалению, очень часто «выход не там».
Кто молодец? Я молодец!
Ещё одна, по словам психолога, распространённая ситуация — увлечение ребёнка не разделяют родители. Отказываются принимать, обесценивают. Происходит «дисбаланс семейной системы», но настоящую причину опять не замечают.
– Мама пятиклассника обратилась по поводу поведения сына, — приводит пример Дарья Герасимова. — В школе жалуются, что мальчик стал отвлекаться на уроках. Мог засмеяться ни с того ни с сего, выкрикивать с места.
Разговариваем с мамой, в адрес ребёнка слышится только критика: «Он недостаточно…» По её словам, каждый раз, когда звонили из школы, что сын плохо себя ведёт, «реагировала незамедлительно». Как именно? «Я ему тут же перезванивала — стыдила, ругалась на него». Вот только поведение не менялось.
Когда у мамы спросили, есть ли, вообще, моменты, за которые она ребёнка хвалит, надолго задумалась. И лишь на прямой вопрос: «В чём ваш сын молодец?» — неуверенно поделилась: «Ну так‑то он вяжет… Сам научился. Но это же ерунда и совсем не мужская история». Но почему «не мужская»? Вязание, если заглянуть в древность, придумали как раз мужчины. Если мальчишке нравится вязать, что в этом плохого?
«Мне нужна помощь!»
Узнав о проблемном поведении ребёнка, по словам Дарьи Герасимовой, не стоит «спешить с выводами» и тем более выплёскивать свой негатив на него.
– Безусловно, надо осознать, что есть моменты, над которыми необходимо работать, — поясняет психолог. — Но проблемное поведение — это сигнал: со мной происходит что‑то, с чем я не могу справиться. И чем проблемнее поведение, тем громче этот зов: «Мне нужна помощь!»
Для подросткового возраста, отмечает психолог, характерна и другая противоречивость.
– Современные дети уже в 6–7 классе часто выглядят вполне взрослыми. Особенно девочки, — говорит Дарья Герасимова. — И родители, видя эту «оболочку», начинают выстраивать собственные ожидания: «Так, ты уже взрослая! Ты должна сама догадаться, что маме надо помочь!» И опять возникает конфликт на ровном месте. Но ребёнок, действительно, может «не догадываться». Головной мозг ещё в процессе развития. Он не предвидит все последствия своих поступков, жизненного опыта нет.
При этом подросток слышит требования: «Ты ребёнок! И это я буду решать, сколько ты будешь гулять. Я буду решать, с кем тебе дружить, в какой кружок ходить!» На него давят авторитетом, собственной взрослостью.
К чему это приводит? Ребёнок теряет себя. Вырастает, но внутри так и остаётся ребёнком — не умеет принимать решения и нести ответственность за свои поступки. Другая реакция на такое давление — бунт, стремление «сделать назло».
«Ты теперь самостоятельный…»
Должны ли в жизни ребёнка быть запреты? Безусловно, считает Дарья Герасимова, но запрещать надо правильно.
– Запреты должны меняться вместе с ребёнком, — говорит психолог. — Например, малыша в три года вряд ли отправят гулять одного. Но будет странно, если мама 13‑летнего подростка поведёт в школу за руку. Ответственность необходимо передавать. Но передавать постепенно, а не так, что до четвёртого класса за Петю мы всё решали. А в пятом классе объявили: «Ты теперь самостоятельный…»
Правила важны, но также важно объяснять подростку их смысл. «Я запрещаю не потому, что так хочу…» Не должны правила меняться хаотично. И самое главное — необходимо обговаривать с ребёнком, что будет, если правила нарушить.
Сын «забывает» про уроки, сидит часами в телефоне. Как реагировать? Одна история — забрать телефон, отключить интернет — конфликт обеспечен. Ребёнок начнёт протестовать, мама — угрожать, подтянется папа… Но научит ли это сына вовремя выполнять домашнее задание? Другая история — ребёнок знает, что есть правила. Их заранее озвучивают: уроки должны быть сделаны к определённому времени, иначе наступят «санкции».
По словам психолога, так подростку дают понять — нарушать правила ему невыгодно. А соблюдая их, он, наоборот, перестаёт теряться в жизненном море — видит берега и видит путь. Причём манёвры для пути тоже остаются.
– Например, мама договаривается с Васей, что за уроки он садится до пяти вечера, — поясняет Дарья Герасимова. — Может прийти из школы и сразу сделать уроки, может немного передохнуть, посидеть в телефоне, но важен результат. А то, как Вася будет распоряжаться своим временем, — зона его ответственности.
На своей территории
Так же, по словам психолога, и с «наведением» порядка.
– Это одна из самых распространённых проблем — подростки часто мусорят, — говорит Дарья Герасимова. — Конечно, история эта временная. И как вариант — предложить ребёнку выбрать определённое место, чтобы «разводить грязь». Пусть это будет его стол, шкаф — территория, которая вас как маму волновать не должна. Но и мусор за эту границу выходить тоже не должен.
Ещё один простой совет, о котором, по мнению психолога, многие взрослые забывают — обращать внимание на то, чтобы собственные слова не противоречили поступкам. Классический пример: мама учит не врать. При этом, когда звонит её коллега, с которой по каким‑то причинам не хочется общаться, просит дочку: «Скажи Марье Ивановне, что меня нет дома».
– Подростки становятся очень критичны, в том числе и к родителям, — говорит Дарья Герасимова. — И на замечание матери ребёнок лет в десять уже может сказать: «А ты сама как себя ведёшь? А ты сама как разговариваешь?» Услышав такое, не стоит падать в обморок и занимать позицию: «Я мать — мне можно!» Если вы были неправы, признайте: «Я, действительно, не обращала внимания, что так делаю… Спасибо, что подсказал. Я постараюсь исправиться. Но мне хотелось бы, чтобы и ты не повторял это за мной».
Искренняя обратная связь жизненно необходима ребёнку, отмечает психолог. Это также важно для сохранения доверительных отношений.
«За дело можно?»
– Ребёнок — это человечек, который нуждается в любящих родителях, в их внимании, тепле, объятиях, — напоминает Дарья Герасимова. — Даже если он давно маму с папой перерос. Но некоторые родители считают: «Чего я буду его обнимать, ему уже пятнадцать!» А некоторые даже наказывают отсутствием объятий.
История из практики. Братья Саша с Ваней погодки — одному 12, другому 13. Мама могла с сыновьями не разговаривать по несколько дней — уходила в обиду. На консультации маму спросили: «Вы готовы к тому, что когда станете очень пожилой женщиной, ваши дети тоже не будут с вами разговаривать?» Встрепенулась: «Они будут!» Нет, не будут… Потому что их научили — близкого и родного человека, если он «не такой, каким я хочу его видеть», — можно игнорировать, не замечать.
Наказание молчанием, как и физическое — это не про исправление ситуации, а про негативные эмоции самих родителей, считает психолог. Про собственную слабость и незнание, как из этой ситуации выйти.
– Недавно, на одном из занятий с подростками, мы как раз обсуждали тему физических наказаний, — рассказывает Дарья Герасимова. — И я услышала такую фразу: «За дело можно бить». Уточнила: «А за дело — это когда? Кто решает?» И вот сидит мальчик под два метра ростом: «Ну, например, когда что‑то сделал не так…» Я была вместе с коллегой. Спрашиваю: «Если она сейчас сделает что‑то не то, я могу её ударить?» Засмущался: «Ну, это другое…» А в чём разница? Мама что‑то сделала не так, суп пересолила… Её папа может ударить? Или «за дело» — это только когда бьют более слабого, того, кто не может дать сдачи?..
Громко и от души
Нередко сталкиваются в «Надежде» и с ситуациями, когда дети вместе с родителями переживают тяжёлый развод.
– Был у нас мальчик, у которого никак не получалось выразить эмоции, — говорит Дарья Герасимова. — Нарушился сон, он стал плохо есть. Переживания сказывались на здоровье, учёбе… Ничего, по словам мамы, ему не помогало. И мы предложили им сходить вечером на набережную и вместе покричать. Громко так, от души. Снять внутренний зажим…
Так прошёл день, другой, третий — обоим стало легче. Причём после такой «звуковой» терапии мама приняла решение съехать от бывшего мужа. Как оказалось, всё это время они продолжали жить на одной территории. И вот теперь, действительно, начали новую жизнь.
Очень важно, считает Дарья Герасимова, не только самим родителям выбираться из сложных ситуаций, но и «вытаскивать» своих детей. Быть готовым к тому, что на это потребуется время, силы. И искать именно причину, лечить одни симптомы — бесполезно.
– О нарушенных детско-родительских отношениях говорят много и часто, — поясняет Дарья Герасимова, — но причины всегда глубже. Это могут быть и проблемы с друзьями у ребёнка, со школой, с педагогами. Или проблемы между самими родителями, когда ребёнок вдруг оказывается «за бортом».
«Стоим и обнимаемся!»
Самое простое и одновременно сложное домашнее задание, которое «задают» в «Надежде» — научиться хвалить своего ребёнка и замечать хорошее, которое с ним происходит.
– Это тоже правило, — поясняет Дарья Герасимова, — начинать день с того, чтобы сказать ребёнку: «Как я рада, что ты есть в моей жизни. Ты моё счастье, моё солнышко…» Даже если перед вами ёжик колючий. Опять же с обнимашками… Спрашиваешь мам: «Как вы детей обнимаете? Подошла, обняла и отодвинулась?»
Заканчивайте обнимашки тогда, когда ребёнок сам вас отпустит. Хочется ему пять минут стоять и обниматься? Стоим и обнимаемся! Пусть насытится, ощутит, что вы в доступности — напитается теплом.
Если возникла сложная ситуация — не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Даже если конфликт не явный, но что‑то беспокоит, тревожит в ребёнке или, например, трудно найти контакт, — говорит Дарья Герасимова. — В центре «Надежда» также всегда готовы помочь.
«Пюрешка с котлеткой…»
«О какой родительской поддержке мечтают сами дети? По словам психолога, на первом месте всё те же объятия. А ещё дети хотят, чтобы родители проводили с ними «больше времени», чтобы в семье были традиции. Например, печь по субботам пиццу. «Мы вместе! Мы не только участвуем в общем деле — разговариваем!»
– Из нашего опыта был только один ребёнок, который попросил что‑то материальное, — говорит Дарья Герасимова. — Причём, знаете, что это было? «Пюрешка с котлеткой…» Шустрый такой мальчик-шестиклассник, немного хулиганистый: «Хочу, чтобы мама приготовила мне пюрешку с котлеткой». И это тоже — про потребность любви.
