Вместе с психологом: «Я знаю, что ничего не знаю…»
И при чем здесь эффект Даннинга — Крюгера — разбираемся вместе с клиническим психологом Екатериной Пятковой.
«Ошибки? Это не про меня!»
— Иногда мотивацию, уверенность путают с компетентностью. Не видят различий: «Это же одно и то же!» — говорит Екатерина Пяткова. — Но, на самом деле, разница огромная. Простой пример. Один сотрудник тихо выполняет свою работу — грамотно и чётко справляется с обязанностями, но не демонстрирует бурной деятельности, не «якает». А другой — глаза горят, идеями фонтанирует, всегда бодр: «Давайте начнём, а потом разберёмся!»
В представлении руководства, особенно на контрасте, «неактивный», действительно, может выглядеть как «некомпетентный». И основную ставку поспешно делают на того, кто с «горящими» глазами. Но, к сожалению, ставка часто оказывается фатальной, а бурная деятельность — мишурой.
Так проявляется эффект Даннинга — Крюгера — когнитивное искажение, при котором люди уверены, что прекрасно разбираются в какой‑то сфере, всячески это транслируют, но на деле не обладают необходимыми знаниями либо знания эти очень поверхностны. Но опять же, из‑за недостатка знаний, они не способны адекватно оценить, проанализировать собственные ошибки. Они их не видят: «Ошибки? Это не про меня!» Такая когнитивная слепота: я не понимаю глубины своего незнания. Смотрю будто в бездну…
Без критики
Эффект был описан в конце XX века психологами-исследователями Даннингом и Крюгером. Они провели серию экспериментов и пришли к выводу, что люди с низким уровнем компетенции часто значительно переоценивают свои знания. А вот эксперты, наоборот, недооценивают себя. То есть одни хотят, чтобы их вознаградили непонятно за что, а вторые постоянно остаются в недооценке.
В итоге амбициозные и решительные собирают стадионы, а потом со своим бизнесом не могут разобраться. Потому что помимо уверенности и мотивации, нет важной составляющей — знаний, а правило: «Двигайся быстро и ломай» — почему‑то больше не работает.
Безусловно, молодые и дерзкие были всегда. Но ощущение, что больше стало именно некритичных. Не воспринимающих критику и не применяющих её к себе. На каждой второй консультации, так или иначе, поднимаются вопросы личных границ. Об их соблюдении говорят все. Отстаивают, но как‑то не особо вникают в то, что мои личные границы заканчиваются там, где начинаются личные границы другого. И в итоге некритичное поколение воспитывает ещё более некритичных…
Проявляться эффект может по‑разному. В том числе и в бытовых, «кухонных» спорах, когда, опираясь на выхваченную из контекста информацию, не разобравшись в сути, буквально кидаются в драку, отстаивая свою правду и видя себя лучшим экспертом. Главное — вперёд! А куда и к чему это может привести — аналитики нет.
«Ляпай, но уверенно!»
Между тем у подобной некомпетентности имеется и нейробиологическая основа. Доказано, что у подверженных эффекту Даннинга — Крюгера, активизируется определённая зона мозга, ответственная за уверенность — зона Брока. Она более развита. Тогда как другая — префронтальная, лобная, отвечающая за критическое мышление — работает хуже. Это не сказывается на снижении интеллекта, но человек не может критически относиться к тому, что говорит. И у некомпетентных, которые и не стремятся компетентными стать, уверенность часто, образно говоря, плещет через край.
Помните сцену из фильма «Москва слезам не верит», где Катя Тихомирова говорит Людмиле: «А если меня спросят о чем‑нибудь, и я ляпну…» И Людмила тут же парирует: «И ляпай! Но ляпай уверенно!» В этой фразе суть феномена токсичной компетентности. Если кто‑то говорит уверенно, ярко и складно, не делает пауз — создаётся ощущение, что он прав и «знает, как надо». Мы очаровываемся. И часто не задумываемся: «А что, собственно, нам говорят?»
Конечно, если таким «очарованием» является близкий, друг, коллега, то казнить себя за то, что вы подверглись его влиянию, наверное, не стоит. Главное — вовремя включить голову. Осознать — не всегда то, что он говорит, совпадает с тем, что он делает. Быть критичным самому. Иначе вы так и будете выполнять за него его работу, нести ответственность за его ошибки. Либо начнёте ловить себя на том, что сами «где‑то недотянули».
У меня в практике была история. Молодая и эффектная супруга абсолютно не сомневалась в своей чудесности и прекрасности: «Я самая замечательная жена!» А муж страдал: «Ни приготовить, ни постирать…» Но она подобные «глупости» воспринимала с искренним удивлением: «А я ничего и не должна… Это он обязан меня обеспечивать, создавать условия! Я и так делаю много…» Что именно? «Демонстрирую его статусность!»
«Всё мне назло!»
Иногда эффект присутствует и в детско-родительских отношениях. Порой списывается это на подростковый возраст, когда ребёнок начинает поверхностными знаниями перекрывать родительский опыт: «Вы ничего не понимаете!»
Кричать и обвинять в ответ смысла нет. Не услышит, а конфликт разрастётся ещё больше. Но бывает, что и родители, подверженные эффекту, считают себя идеальными воспитателями. Игнорируют советы специалистов, педагогов, психологов: «Я лучше знаю!» И даже если аргументированно указываешь на ошибки, реагируют бурно: «Меня так же воспитывали, и я вырос чудесным человеком!» Обвиняют детей в неблагодарности: «Всё мне назло!»
Можно ли скорректировать проявление эффекта? Безусловно. Первое — надо принять, что все и я в том числе могут ошибаться. Признать, что я могу чего‑то не знать. Помните, как говорил Сократ? «Я знаю, что ничего не знаю».
«Здесь и сейчас»
Не впадать в самобичевание, но спокойно работать над исправлением ошибок. Задавать вопросы самому себе: «Почему я так думаю? А есть ли у меня доказательства?» Изучать глубже тему. Звучит очевидно, но навык настоящий формируется через опыт. Важно свои убеждения не только иметь, отстаивать, но и проверять. Искать обратную связь в живом диалоге, оценивая все плюсы и минусы.
«Знаешь, мама тоже может ошибаться… Я тоже не сразу научился читать, водить машину» — часто ли мы разговариваем об этом со своими детьми? Делать ошибки — нормально, признавать их — ещё лучше. Это показатель того, что здесь и сейчас ты со мной. Думаешь. Мыслишь. И на тебя можно положиться. Ты способен осознать и признать: «Я не прав». А если это так, то как мы будем двигаться дальше?
Меняйте сами своё поведение. Если привыкли спорить, настаивать и давать непрошеные советы — может, начать чаще слушать? Другой анализатор подключать. Развивать критичность полезно. «Чего мне меняться? Я уже столько прожила…» Ничего подобного! Впереди ещё много лет, которые можно прожить дружно и счастливо, не ссорясь по пустякам из‑за того, что кто‑то не то сказал или «неправильно закатал огурцы».
«Ударение не там поставила…»
У меня была клиентка, которая раздражалась и переживала из‑за того, что её коллега, а они работали в одном кабинете, постоянно её поправляла: «Слово неправильно употребила, ударение не там поставила…» На этой почве у неё чуть не развился невроз.
Но всё изменилось, когда она попробовала взглянуть на ситуацию под другим углом. Стала воспринимать поправки не как попытку её уколоть, а как помощь. Более того, начала за поправки благодарить! Напряжение и плохое настроение растворились…
Осознание эффекта собственной некомпетентности — начало роста. Главное в этом — не останавливаться, а действовать. Иногда, действительно, начать с малого. Первым остановиться в споре: «Да, возможно, я тут был не прав. Надо над этим подумать». И со временем это войдёт в привычку. И мы станем не только уверенными, но и более объективными, мудрыми и… более счастливыми.
