Вместе с психологом: «Колобочек ты мой…»
Разбираемся вместе с клиническим психологом Екатериной Пятковой.
«Опять ты всё разбросал!»
— Нам всем важно, чтобы нас замечали, — говорит Екатерина Пяткова. — Формируется это с детства. Если родители наполняют любовью, поддержкой: «Я горжусь, что ты у меня есть», — закладывается прочный фундамент. Мы начинаем ощущать себя уверенно. Если сигналы смешанные — «штормит», фундамент хлипковат, мы постоянно перепроверяем реакцию: «Хороший ли я на самом деле?» А у кого‑то, так тоже бывает, фундамент не выстроен вовсе. И представления о себе — нечёткие, размытые.
Но когда говорят: «Мне не нужны комплименты!» — неправда. Сравнить похвалу можно с внутренним «топливом». Заправили — двигаемся вперёд. Не заправили — стоим. Искренняя похвала — это не просто приятные слова. Она выполняет много важных функций.
Например, помогает чувствовать себя значимым. Давно доказано, что положительное подкрепление работает эффективнее, чем наказание. Если меня хвалят за конкретное действие, то я буду стремиться его повторить. Ребёнок раскидал игрушки и не торопится убирать за собой. Что делает мама? Если проявляет терпение, подхваливает: «Как хорошо ты поиграл сегодня, было интересно… Поможешь игрушкам найти дорожку в „домик“, в свою коробку? Я вижу, как ты стараешься…» И в следующий раз, пусть не сразу, ребёнок станет прибираться охотнее.
Но если постоянно ругать: «Опять ты всё разбросал! Да сколько можно?! Быстро убирай!» — это как сизифов труд, порядка не будет. Поэтому одна игрушка в «вечном хаосе» нашла своё место — отметьте: «Как аккуратно ты мишку на полочку посадил!» — и дело сдвинется.
Вернуть «долги»
Когда нас хвалят за определённые качества, мы неосознанно начинаем им соответствовать. Если ребёнку почаще говорить, что он аккуратный, добрый, нежный, то подсознательно он будет стремиться этот образ поддерживать.
Но хвалить надо искренне, усиливая, чтобы ребёнок развивал в себе эти качества. Образно говоря, это как формировать умение ловить рыбу — дать удочку и научить кормиться самому. Похвала — это мотивация к развитию. Отмечать не только результат, но и усилия. Особенно, когда ребёнок не делает явных успехов. Похвала даёт возможность не разочаровываться в себе: «Я справлюсь, я могу».
Так формируются и эмоциональные связи. Тот, кого начинают отмечать и подхваливать, — подсознательно стремится вернуть «долг». И сам начинает открываться, делиться добром. Даже если ему «совсем не свойственно». У меня в практике был сложный мальчик. Долгое время совсем не шёл на контакт. Такой ершистый подросток, колючий ёжик. Постоянно был «в обороне» — жалил словами.
Тяжелейшая психологическая травма — двойное сиротство. В раннем детстве попал в детский дом, потом его взяли в семью. Приёмная мама воспитывала восемь лет… Он считал себя её сыном. Но, родив своего, родного ребёнка, мама его «вернула» обратно. И у мальчишки рухнул мир.
Доверие мы выстраивали постепенно. От занятия к занятию «иголки» чуть‑чуть, но становились меньше. И однажды я пришла на работу, а на столе записка: «Спасибо. Я вас люблю…»
Похвала — ресурс возобновляемый. Чем больше мы её раздаём, тем больше становится собственный запас. Подхваливайте друг друга чаще. Запускайте маленькие лучики. И лучик со временем превратится в Солнце.
За тарелку супа
Люди, которых редко хвалят, панически боятся неудач, чаще нервничают по любому поводу. Поддержка помогает меньше критиковать себя и стать более лёгким. Со временем внутренний критик ослабевает и начинает формироваться доброе отношение к себе. Это как эффект Пигмалиона — самоисполняющихся пророчеств.
И, например, если муж говорит жене: «Как же вкусно ты готовишь…» — это один сценарий: «Мой труд заметили. Меня ценят!» А если душу в готовку вкладываешь и слышишь: «Ну так… Жевать можно…» — совсем другой. На консультациях нередко можно услышать недоумение: «Что же, мне и за тарелку супа жену хвалить? Так она его каждую неделю варит… Нет, суп я люблю… Она хорошо готовит. Но это же так естественно…» Поверьте, даже за «естественные» вещи стоит подхваливать. Попробуйте! И сами удивитесь, насколько вкуснее станет «обычный» суп…
Не угодить в ловушку
Безусловно, важно отличать похвалу от манипуляции. Не должно также быть зависимости: «Я делаю только ради того, чтобы меня похвалили». В такую ловушку порой попадают те, кого редко хвалили в детстве, не замечали в силу разных причин. Возможно, самих родителей не наполнили, недолюбили в детстве. И им нечем было делиться. Передали свою сухость, сдержанность. И… свою тревожность.
Научно доказано, что искреннее одобрение уменьшает тревожность и стресс сразу в двух направлениях — у того, кого хвалят, и у того, кто хвалит. Связано это с выбросом окситоцина — гормона доверия. То есть похвала, по сути, облагораживает обоих.
Но иногда бывает, что лучше промолчать, чем похвалить. Например, близкий друг переживает момент глубокого горя. А мы пытаемся подбодрить: «Ты молодец, ты такой сильный. Так держишься…» Похвала здесь неуместна. Более того, она обесценивает чувства. Важнее просто быть рядом, дать возможность выплакаться, высказаться…
Можно ли с помощью похвалы укрепить самого себя? Безусловно. Похвала работает и как зеркало. И то, за что мы хвалим других, часто отражает наши собственные ценности. А значит, это возможность лучше понять себя.
Есть такое простое упражнение — записывать каждый день, кого вы сегодня похвалили. Это здорово работает в семьях — не только с родителями, но и с подростками. Потому что иногда они тоже «выжидают»: «Родители меня не ценят, не хвалят!» А ты? Ты сам за что хвалишь родителей? И в ответ — тишина. Либо «философская» фраза: «Так они же родители! Это они обязаны!» Обязаны чем? И постепенно клубочек разматывается.
«Это какая‑то ерунда!»
Какова реакция на вашу похвалу? Принимают её или обесценивают? Иногда происходит так, что я похвалила и слышу: «Это какая‑то ерунда!» Начинаю сомневаться: «Наверное, действительно, ерунду сказала…» Перестаю хвалить. Но проблема не во мне. Это с тем человеком что‑то такое происходило, что он пока не может похвалу принять. Возможно, вопрос доверия. Срабатывает внутренний критик: «Меня не за что хвалить!» Он не привык, его мало хвалили или обращались так, что «доброе слово» воспринималось как манипуляция: «От меня что‑то хотят». Но вода камень точит. И если продолжить потихонечку подхваливать, реакция всё равно будет.
«Три победы дня»
Важно и то, что я чувствую, когда хвалю. Радость или, может, пустоту? Бросил на автомате: «Молодец…» А почему молодец? Порой на консультациях родители уверяют: «Я сына всегда хвалю!» Как? «Ну, молодец… А он обижается». Но ребёнок, возможно, хотел услышать не дежурное одобрение, что‑то другое…
Конечно, хвалить буквально за каждый шаг — вредно. Это лишь обесценивает похвалу. Нужна золотая середина. Но замечать маленькие успехи, ценить старание и поддержать добрым словом — жизненно необходимо.
Интересная практика — «Три победы дня». Как она работает? Каждый вечер, чтобы сформировать привычку, записываем три дела, которые удались. Проговариваем вслух: «Я перевёл бабушку через дорогу, проект сложный подготовил, чай вкусный заварил». Победы могут быть разные. Но когда хвалите себя, попробуйте использовать слова, которые цепляют лично вас. Возможно, так говорили ваши близкие. И «волшебные» слова ассоциируются с тёплыми воспоминаниями: «Колобочек ты мой, ромашечка ты моя…»
А затем отмечаем, какие качества помогли победы достичь — настойчивость, креативность, терпеливость. И так, постепенно, мы начинаем понимать, за что себя можно хвалить, за что необходимо усиливать — строим фундамент сами. И, чувствуя поддержку, вдохновляемся на следующую вершину.
Запускаем бумеранг
Ещё одно правило, которое также успешно используется, — «5:1» На одно критическое замечание — пять положительных отзывов, комплиментов. Работает это правило как в отношении себя, так и других. Но начать надо именно с искренней похвалы. Достоинства подчеркнули? Конструктивная критика воспринимается легче. А не так, что принёс Вася из школы оценки: пять, пять, пять, тройка… Мама в атаку: «Да что это такое? Почему тройка?» И пятёрок будто и нет. Вася ощущает: «К чему стараться, если всё равно будут ругать?»
При всей простоте и доступности похвала — мощная «технология», которая не только меняет химию мозга, помогает строить доверительные отношения, но и делает нас более счастливыми, человечными. Запускайте чаще этот бумеранг — делитесь, хвалите искренне и ловите добро в ответ.
