Вместе с психологом: «Меня и здесь неплохо кормят!»
В чём его опасность и можно ли от него избавиться — разбираемся вместе с клиническим психологом Екатериной Пятковой.
«Я не против, но…»
— Многие наверняка слышали выражение «сирота казанская». Так, с долей иронии, обычно называют тех, кто постоянно прибедняется, демонстрирует «несчастье», пытаясь вызвать сочувствие и получить личную выгоду, — говорит Екатерина Пяткова. — Но, на самом деле, за подобным «сиротством» скрывается многое. Например, жалость к себе.
Человек застревает в этой роли, убеждая себя и окружающих в своём бессилии: «Нет, я не могу… У меня не получится….» Игнорирует собственные возможности. Видит себя «жертвой обстоятельств», хотя объективных причин для этого нет.
На консультациях, когда сталкиваешься с таким клиентом и начинаешь предлагать различные варианты решения проблемы, он вроде соглашается, а потом обязательно находит какое‑то «но». Перекладывает ответственность: «Я не против, но…»
Такие «жертвы обстоятельств» постоянно ищут себе спасателей, которые будут о них заботиться и решать их проблемы. Спасатели, к слову, почти всегда находятся. Зачастую они сами бывшие или настоящие жертвы — просто, образно говоря, перебежали из угла в угол.
«Железное» оправдание
Иногда из таких отношений формируются настоящие союзы: «Я такая белая и пушистая… Делай для меня и за меня!»
Впрочем, если «сирота» находит более авторитетного партнёра, то из прежних отношений так же легко выскальзывает. Психологически, несмотря на собственный возраст, всегда находится в позиции «большого ребёнка».
С чем это связано? Иногда с установками, полученными в детстве. «Ты слабенькая… Ты без меня не справишься!» — повторяет гиперопекающая мама и, сама того не замечая, формирует синдром сироты.
Особенно часто так ведут себя одинокие мамы: «Для своего сына я сделаю всё!» И психологически сыночка сами же и «кастрируют». Мальчик вырастает и почему‑то не торопится «вылетать из гнезда». Если и заводит отношения, то это, скорее, гостевой брак.
Недавно одна из моих клиенток, которая встречалась с таким молодым человеком около четырёх лет, но предложения руки и сердца так и не дождалась, принесла интересную фразу: «Он сказал, что просто не хочет пачкать паспорт». Вот уж, действительно, «железное» оправдание.
«Пожалейте меня!»
Помимо гиперопеки, у синдрома может быть и противоположная причина — холодность родителей. «Меня не любили, я пытался заслужить жалость». То есть получить хоть какое‑то внимание. Когда был болен, беспомощен, переживал неудачу — родители меня замечали, начинали подключаться.
И происходит психологическая фиксация «жалость даёт внимание». А также даёт возможность избежать ответственности и оправдать собственное бездействие: «Что вы от меня хотите? Я же сын алкоголички…» В этом заключается вторичная выгода жалости. Но признаться себе и перестать себя жалеть я не могу. Почему? Потому что не знаю, как можно жить по‑другому.
Для синдрома, вообще, свойственно обвинять в своих неудачах всех кроме себя. Всегда кто‑то виноват. Родители, бабушка, сёстры — «они украли у меня детство!» При этом очень сильна зависимость от чужой поддержки. А стремления к самостоятельности нет. И не из‑за того, что сам я какой‑то глупый, а из‑за внутреннего порога — не могу его переступить. Не вижу перспективы.
Для синдрома свойственно как манипулятивное поведение, так и пассивная агрессия: «Ну делай, как знаешь. Потом не жалуйся…» То есть, по сути, ты и хотел бы помочь, а тебе «прилетает обратно». Такие шпильки заставляют испытывать чувство вины, оставляют горькое послевкусие.
Перерезать «пуповину»
Просканировать и проанализировать на наличие «синдрома сироты» полезно не только себя, но и своего партнёра. Потому что бывает так, что сами «сироты» не особо страдают. Они нашли себе «родителя», их проблемы решают… А проваливаться первыми начинают те, кто рядом — созависимые.
У меня в практике было немало историй, когда близкие вдруг начинали понимать, что частично являются поддержкой этого «неопределённого состояния». И приходили к выводу, что жить в таком режиме больше не могут. «Я устал за неё думать. Хочется равноправных отношений». «Я не в силах больше его тянуть…»
Особенно сложно бывает родителям взрослых «сирот». На консультацию обратилась мама. Сыну 34 года. Не женат. Живут они вдвоём. Зарабатывает, по словам мамы, сын неплохо, но снимать жильё и съезжать не собирается. «А зачем?» На её попытки поговорить о явно затянувшейся сепарации отшучивается: «Меня и здесь неплохо кормят!» И он прав. Если всё устраивает, для чего что‑то менять?
Но не устраивает маму: «Он никуда не уходит!» Как быть? Перерезать «пуповину». Уйти самой. Как вариант, временно переехать на дачу, отправиться в путешествие. Дать себе возможность освободиться. И устраивать такие «побеги» как можно чаще.
Предоставьте и ему свободу жить дальше. Потому что в какой‑то момент этой свободы, скорее всего, он был лишён: «Это не трогай! Туда не ходи!» И как послушный мальчик впитал установки.
Безусловно, важно признать свою родительскую ответственность в «сиротстве». Возможно, попросить прощения, но и честно объяснить: «Я не хочу избавиться от тебя. Просто хочу быть уверенной, что, когда меня не будет рядом, ты сможешь прожить один».
«Ой, что вы! Он обидится, не поймёт, не справится…» Поверьте, справится. Возможно, вначале позлится на вас. Или вы на него позлитесь, потому что долгое время себе этого не позволяли… Но пора признать, что где‑то вы вместе застряли в каком‑то пузыре. И чтобы двигаться дальше, надо выбираться.
По другой дорожке
Нестабильная, низкая самооценка — это тоже проявление «синдрома сироты». Я не заточен на успех, ориентирован на то, как бы мне не попало. И опять, речь про психологическое застревание: «А я не могу ничего изменить». Потому что иначе придётся отказаться от роли несчастного. Выбраться из зоны «комфорта». И даже если вдруг что‑то получается: «Да ведь ты можешь!» — начинаю пугаться, прячусь: «Нет, у меня это случайно вышло…»
Привычка к негативному мышлению тормозит, не даёт развиваться, мешает быть счастливым. Но чтобы осознать это, требуются время и усилия. Наш мозг устроен так, что быстрее и проще усваиваются убеждения, которые повторяются неоднократно. Образно говоря, если тебе регулярно вдалбливали, что ты «неумёха» и «руки у тебя не из того места растут» — переубедить себя в обратном будет сложно.
И здесь я не могу не вспомнить про аффирмации. Как бы к ним ни относились, но, на самом деле, формирование позитивного мышления — хорошая штука. Повторять установки, которые ты действительно считаешь полезными и необходимыми — это как формировать новые дорожки в своей голове. Новые возможности. Конечно, при этом важно и самому действовать, создавать и поддерживать ситуацию успеха: «Я смогу!»
Прыжок на тарзанке
Но сначала надо проблему осознать. Признать позицию жертвы и то, что роль эта заводит меня в тупик. Иногда для такого осознания требуется помощь специалиста — психолога, психотерапевта.
Разобрав ситуацию, откуда пришло моё сиротство, можно немного раскидать и ответственность. Но не перекладывать её — не вести поиск виноватых и новых «родителей». А самому для себя стать родителем — принимать решения.
Ставить цель. И пусть каждый день будет какая‑то маленькая, но личная ответственность. Не впадать резко в огромную активность, а готовиться к прыжку на тарзанке постепенно. И тогда перемены не будут так страшить. Но даже если страх присутствует, это — эмоция. Пробуйте действовать, преодолевайте препятствие — без преодоления нет и развития.
На самом деле, мы намного сильнее, чем думаем. Но иногда, по каким‑то причинам, попадаем в яму своих страхов. И боимся оттуда высунуться. «Синдром сироты» — не приговор. Его можно успешно перерасти, если учиться брать ответственность за свою жизнь. Здесь и сейчас. Ведь другой жизни точно не будет…
Фото Артёма Келарева и из фотобанка «Лори»
