Вместе с психологом: «Не знаю, чего хочу…»

— Зачастую мы даже не догадываемся, что участвуем в самосаботаже, — говорит Екатерина Пяткова. — Проявляться саботирование может в разных формах — от мелких поступков до серьёзных решений. Мешает достигать целей, удовлетворять потребности, улучшать качест­во собственной жизни. То есть поведение разрушительное, но саботажник продолжает делать то, что противоречит его истинным интересам — по сути, вредит сам себе.

Фото Артёма Келарева

«Страдаю, но замираю»

Появляются ростки самосаботажа ещё в детстве. «Мне лучше знать, что ты сейчас хочешь!» — говорит мама четырёхлетнему сыну. И постепенно ребёнок, действительно, начинает привыкать к тому, что «не знает, чего хочет». Но есть тот, кто знает за него. Вначале родитель, потом, возможно, учитель, друг, жена, начальник… Цепочка разматывается постепенно.

Негативное мышление, сомнения в себе порождают страхи и настрой на неудачу. Это не даёт двигаться вперёд, отнимает силы, энергию. Такое ощущение, будто ты едешь в автомобиле, который постоянно пробуксовывает. Ещё один распространённый вид самосаботажа — перфекционизм, стремление к идеальности во всём. Но в данном случае самосаботаж проявляется как отказ от любых действий из‑за страха сделать «недостаточно хорошо». И как итог — я не двигаюсь вообще. Страдаю, но замираю.

«Будильник не зазвонил»

К самосаботажу можно отнести и прокрастинацию — постоянное откладывание важных дел на потом. Например, я не готовлюсь к экзаменам, но каждый раз оправдываю себя: «Ещё успею. У меня уйма времени». Если логически порассуждать: что может произойти? Не сдам, завалю. Но если заглянуть глубже… Может, я просто учиться здесь не хочу? И, вообще, та ли это деятельность, которой мне хотелось в жизни заниматься?

Или, допустим, кто‑то постоянно опаз­дывает на работу. Почему так происходит? Наверняка найдётся масса объяснений: «Будильник не зазвонил, соседка отвлекла, автобус не подошёл вовремя…» То есть виноваты все, кроме меня. Но, на самом деле, саботаж я устраиваю сам — на работу идти не хочу. А вот почему? С этим и надо разбираться.

Несколько лет назад у меня в практике была история. Молодая пара никак не могла подать заявление в ЗАГС. Для подачи тогда ещё требовалось личное присутствие, а парень по тем или иным причинам визит то переносил, то откладывал или опаздывал. Наверное, с пятой попытки до ЗАГСа они всё‑таки добрались. Заявление подали. Но жених умудрился опоздать на собст­венную свадьбу… В итоге счастливой семейной жизни так и не получилось.

Что это было? Классический самосаботаж. Не могу сказать «нет». Внутренне сопротивляюсь, но осознать свою внутреннюю проблему не могу. Как оказалось, молодые были знакомы с детства. Дружили и их родители. И все были уверены: «Ваня с Машей обязательно поженятся». И, по сути, решили всё за Ваню. Да и за Машу тоже…

Пять вопросов

Проявляться самосаботаж может и постоянным сравнением себя с другими. Самооценка, если она нестабильная, при этом очень страдает. И саботажник начинает проваливаться ещё больше. Хотя успешность напоказ — часто просто иллюзия, красивая картинка в социальных сетях. Но смотрит молодая мама с придыханием на такое вот глянцевое счастье: «А почему же у меня не так? И я не такая яркая, и малыш мой не такой нарядный…»

Разочарование, раздражение накапливаются и выплёскиваются на себя, на ребёнка. «Не так стоишь! Куда ползёшь?» Своих достижений, что бы я ни делала, — не вижу. Концентрируюсь на успехах других. Не ищу ресурсы для собственного развития. Образно говоря, опять же топчусь на месте. И не оцениваю свои настоящие потребности. Что на самом деле мне надо? По какой дороге идти? И мой ли это путь?

Есть такой мини-тест на самосаботажность. Состоит он из пяти вопросов. «Часто ли вы оправдываете свои неудачи воздействием внешних сил? Обычно считаете, что все успехи — исключительно ваша личная заслуга? Легко ли бросаете начатое дело на полпути? Ищите ли во всём подвох? Продолжаете ли дружить с токсичными друзьями?»

Воспринимать вопросы можно как шуточные. Но если на все пять вы дали положительный ответ… Скорее всего, вы пытаетесь саботировать сами себя.

Уловка психики

Иногда самосаботаж срабатывает как «таблетка» для обезболивания. Объяснить это можно тем, что психика не готова к какому‑то шагу, решительному поступку. И самосаботирование — уловка, дающая возможность получить временное облегчение. Но потребность при этом не закрывается. Проблема остаётся и разрастается.

Так бывает в ситуациях, связанных с утратой близкого. Случай из практики — приёмная мама взяла ребёнка, мальчика, после гибели дочери. По её словам: «Хотела дать малышу счастье».

Но… Сынишка был, и его как бы не было. Каждые выходные мама приходила на кладбище. Не могла осознать потерю, словно «дочь уехала далеко». А раз так, то и впустить в своё сердце приёмного сына не могла. С одной стороны, это про горевание, а с другой — «я не готова принять ситуацию». Не готова идти и жить дальше. Застряла в горе. Безусловно, потеря страшная. Но в то же время ребёнок, которого она взяла, оказался как бы «на чужом месте». И это, к сожалению, совсем не про то, чтобы «дать счастье».

Палки в колёса

Если пришло понимание, что палки в колёса своей телеги вы вставляете сами… надо остановиться. Ехать так дальше не только неудобно, но и небезопасно. Оглядитесь вокруг. Про что мой саботаж? От чего психика пытается меня защитить? Какой сигнал подаёт?

Возможно, не хватает заботы о себе. Ресурса мало. Отсюда и отказ от новых возможностей, страх перед наступлением перемен. Если «бензин» в вашем автомобиле закончился, пора наполняться энергией — отрегулировать внутренний режим. Элементарно высыпаться, за питанием следить, чередовать физические нагрузки и расслабляющие процедуры. Искать техники, специалистов, которые могут помочь, заниматься самообразованием. И просто интуитивно искать выход из этого лабиринта.

Но не ломать себя, не давить на газ ещё больше, не добавлять напряжения. Постепенно приучайтесь к новым привычкам. В психологии есть «техника маленьких шагов». Меняйте потихоньку что‑то в себе, в своём пространстве. Возможно, вначале перемены будут сов­сем незаметны. Но так мы «расшатываем» психику — растормаживаемся. Убираем напряжение, развеиваем негативное мышление, демонстрируя, что и «так тоже можно было». Разбиваем большие цели на маленькие — и шагаем вперёд. Потому что когда я натянут как струна — двигаться дальше не хочу, боюсь сделать ошибку. И не могу быть объективным к происходящему.

На двух стульях

Есть такая практика, как «тренировка внешнего наблюдателя». Попробуйте мысленно рассадить себя на два стула. Начните разговор с собой. И как бы со стороны отслеживайте собственные мысли, анализируйте свои ответы, оправдания. Не пытаюсь ли я сейчас переложить ответственность? Чего я действительно хочу? Проговаривайте ответы максимально подробно.

Потому что, когда мы только задаём вопросы и не отвечаем на них, они множатся и повисают в воздухе. Практика «внешнего наблюдателя» — про возможность услышать себя. И увидеть себя настоящего.

И, конечно, не стоит ничего откладывать на потом… Ощущаете, что прямо сейчас где‑то болит, где‑то замаячили «красные флажки»? Не надо с этим смиряться. Как только мы успокаиваем себя, что «и так сойдёт» — болото начинает засасывать.

Разрешите себе измениться. Начать «новую» жизнь никогда не поздно. А весна — самое время для перемен. Расхламляйтесь, расчищайте не только свой дом, пространство, но и свои мысли. И почувст­вуете, что дышать станет легче, а жить — интереснее.