Вместе с психологом: Что такое токсичные отношения?

Разбираемся вместе с клиническим психологом Екатериной Пятковой.

«Я же просто шучу!»

— Ущерб в отношениях не всегда сразу бросается в глаза, — говорит Екатерина Пяткова. — Это как посуда с трещинками. Гости приходят, замечают, но деликатно молчат. А сам хозяин привык: глаз «замылился» или выбросить жалко. С любимой чашкой связано слишком много воспоминаний. И ничего, что губа каждый раз натыкается на скол…

В болезненных отношениях порой так же. Мы сознательно можем что‑то не замечать, уговаривая себя: «А кому сейчас легко? Где я лучше‑то найду?» Терпим. Молчим. И остаёмся в отношениях и обстоятельствах, которые продолжают, по сути, отравлять нам жизнь. От тяжёлого психологического климата в семье страдают все — мы сами, наши близкие, домашние животные и даже цветы. Начинают «без причины» болеть и чахнуть. Токсичность — как радиация. Даже если её не видно, разъедает всё вокруг.

Первые признаки нездоровых отношений, действительно, могут долгое время оставаться незаметными. И проявиться совершенно неожиданно. Например, ваша вторая половинка вдруг начинает устраивать с вами соревнования во всём. Пытается обогнать, казаться круче. Выставляет себя вперёд, подтапливая вас. Подсмеивается: «Я же просто шучу!» Но постепенно каждое сказанное слово становится зацепкой для ожесточённого спора.

«Всё в дом»

У меня в практике были истории, когда так себя вели «продвинутые» папы. Беременную жену мутит, у неё нарушается сон, ноги отекают. А жаловаться начинает муж: «У меня тоже всё болит! Почти не сплю…» И это не про эмпатию, как могло показаться. А про то, что и «меня пожалеть надо». Родился малыш, супруга с головой ушла в материнские заботы. Начинается обесценивание её роли: «А мне‑то сколько приходится работать! А я-то как устаю…»

В здоровых отношениях совершенствуются, но никогда не соперничают. Подхватывают, подтягивают, если кто‑то из партнёров проседает — поддерживают, не подпиливают. Когда нет принятия друг друга, вас постоянно пытаются изменить, улучшить и «доработать» — это именно про токсичность.

Любые сравнения оказываются не в вашу пользу. И речь не только про внешность. Жена может пилить мужа, что он мало зарабатывает, ничего не умеет, а вот Ваня у соседки Маши старается — «всё в дом». Но что бы вы ни делали, как бы ни пытались соответствовать — раздражающий пунктик всё равно найдётся.

Один из моих клиентов, которого «прорабатывали» дома по любому поводу, признавался, что переступает порог и будто силы исчезают. «Домой идти не хочется. Выжат как лимон». Страдающие от токсичных отношений иногда начинают меньше спать или, наоборот жалуются, что никак не могут проснуться. Резко худеют — «высыхают» на глазах. Или другая крайность — стремительно полнеют. Словно наращивают броню для защиты от агрессивной среды.

Может развиться апатия, депрессия. Но даже если появляются внутренние силы и начинается выздоровление — токсичный партнёр быстренько находит повод, чтобы окунуть обратно.

Под контролем

«Не скинешь десять килограмм — разведусь с тобой!» Недовольство может выглядеть нарочито или маскироваться под заботу: «Я же о твоей красоте думаю! Давай грудь тебе увеличим… Может, нос твой немного подкорректируем?»

Руку подать, стул в кафе подвинуть — излишняя заботливость часто демонстрируется напоказ. Но стоит оказаться наедине, вас начинают избивать эмоционально или даже физически.

Зацикленность на себе — одно из главных свойств токсичного партнёра. Он центр Вселенной, а остальные — «временные вещи». У меня была клиентка, которую муж постоянно упрекал в том, что их сыновья-погодки часто болеют. Причём волновало отца не здоровье малышей, а то, что на их лечение, по его мнению, приходилось «много тратиться». Причём семья не испытывала финансовых трудностей.

Ещё один тревожный признак — тотальный контроль. «Он звонит мне каждый час, жить без меня не может…» Очень часто, в начале отношений, девушки умиляются от такой внимательности кавалеров. Но на самом деле что происходит? Партнёр стремится подчинить себе вашу жизнь. Прописывает правила, где вам можно бывать, с кем общаться, что можно есть, пить. Не чувствует границ и воспринимает вас как собственность.

Наказание молчанием — любимый приём. Партнёр демонстрирует обидчивость, всем своим видом показывая, как вы ранили его чувства. Причём касается это как мужчин, так и женщин. Ощущение — наслаждается «драматизмом» и тем, как вы на это реагируете. Но вас при этом не слышит.

«Я подумаю об этом завтра»

Безусловно, ситуации бывают разные. Иногда недопонимание и напряжённость в отношениях возникают из‑за непроработанных обид. Они копились, копились… И вот последний камень прилетел, возможно, не самый крупный, а лавина обрушилась — засыпала с головой.

Считаете, что сохранить отношения возможно, чувствуете, что это именно ваш человек — сражайтесь. Разговаривайте, обсуждайте чувства, присматривайтесь. Но если многочисленные попытки «разобрать завалы» завершились ничем и начинается отщипывание от самого себя как ресурса по кусочкам — стоит ли «цепляться» за такие отношения?

«Уйти нельзя остаться» — где поставить запятую? Проанализируйте ситуацию. Насколько она вас устраивает, закрывает ваши собственные потребности? Признать проблему — это первый шаг. Начать искать маршрут выздоровления — шаг второй. Но не стоит тянуть: «Я подумаю об этом завтра». Это равносильно «никогда». Действуйте!

Наметьте несколько вариантов выхода из кризисной ситуации. Составьте подробный план. На консультациях, когда возникает тема расставания, часто озвучиваются страхи: одиночество, неизвестность будущего, финансовая нестабильность, осуждение со стороны окружающих… Но ведь со всем этим при желании можно справиться.

Поддержка специалистов, друзей порой ближе, чем кажется. Но чтобы попросить о помощи, надо признать, что помощь мне необходима. Иногда просто нужен кто‑то из атмосферы поддержки, кто выслушает и скажет: «Ты всё делаешь правильно. Я с тобой пройду этот путь».

Научиться говорить «нет»

История из практики. Спустя десять лет семейной жизни жена вдруг узнала, что половину из них муж ей изменял. Ребёнку семь лет. Квартира в ипотеке… Обман вскрылся, но метания продолжались несколько месяцев — муж то уходил, то возвращался.

«Я не могу с ним жить дальше… Но и подать на развод не могу». Как оказалось, принятие сложных решений никогда не было «коньком» жены. «За меня постоянно кто‑то решал». Но важно быть честной с самой собой. Конечно, можно каждое утро просыпаться и делать вид, что «ничего не случилось». Но ровно до тех пор, пока ментальное здоровье не поедет окончательно, не приведёт к серьёзным психическим нарушениям.

«Меня променяли, мной пренебрегли, меня не любят» — осознавать это и продолжать оставаться в ситуации боли, поддерживая «имидж» семьи — выученная беспомощность. Научиться говорить «нет» неудобным обстоятельствам, партнёру, правилам, которые вам уже малы — никогда не поздно.

К сожалению, не всегда удаётся расстаться легко и красиво. «Я дружу со своим бывшим!» — это, скорее, история для кино. Возможно, дружить и не стоит. Но выйти из отношений так, чтобы не сделать друг другу максимально больно, чтобы у каждого сохранилась возможность стать счастливым в дальнейшем — почему бы и нет?

«Хочу быть счастливой!»

Не фокусируйтесь на расставании как на какой‑то тупиковой станции: «Это конец всему!» Нет. Возможно, это как раз начало пути. Чтобы не застрять в своих страхах, ставьте новые цели. Пусть маленькие, но которые вы действительно хотите достигнуть.

Возможно, совет покажется слишком простым, но займитесь тем, что вам доставляет радость. Вспомните, когда вы улыбались? Что вас раскрывает, напитывает положительными эмоциями? Не отрицайте никакие свои чувства, но сосредоточьтесь на позитиве: «Хочу быть здоровой и счастливой!» И цените каждый момент жизни… Не тратьте её на тех, кто вас обесценивает.

Фото Артёма Келарева и Якова Филимонова