Вместе с психологом: «Нет, даже пробовать не хочу!»

Разбираемся вместе с клиническим психологом Екатериной Пятковой

— Зона комфорта — состояние, в котором мы чувствуем себя уютно, безопасно, — говорит Екатерина Пяткова. — Всё предсказуемо и знакомо. Никаких усилий особо прикладывать не надо. Образно говоря, протянул руку — знаю, что и где лежит. Для отдыха и восстановления сил — вариант идеальный. Но длительное пребывание в зоне комфорта, несмотря на положительную ауру, может иметь и негативные последствия.

Снять банку

Из комфорта нет развития. Мы останавливаемся в росте — личностном, профессиональном. Ведь если жизнь не даёт новые вызовы — нет и нового опыта. Словно банку стеклянную поверх сосны поставили — росла и в потолок стеклянный упёрлась. Зона комфорта чем‑то похожа на эту банку. Вроде охраняет, помогает, тепло как в парничке… Но тянуться к солнышку не даёт. И, по сути, надо банку снимать, а иногда и разбивать.

Безусловно, речь не идёт о тяжёлых потрясениях. Хотя наука доказала, что человек адаптируется ко всему. Самое главное, столкнувшись со стрессом, не погрузиться в отчаяние, не впасть в уныние: «Ничего не хочу…» — а пытаться тянуться, расти и из этой ситуации искать новые смыслы.

Зона комфорта может быть и в мелочах. Так, например, на физическом, биохимическом уровне мозг притупляется, если мы не даём возможности по-другому мыслить, размышлять. Допустим, дочка-пятиклассница, выполняя домашнее задание, решила задачку «своим способом». Причём ответ получила верный. Учитель проверила и… снизила оценку: «Надо было решать так, как делали на уроке!» Не захотела выбраться из зоны комфорта. Что‑то пошло не по моей схеме — протест!

В начальной школе требование — прописывая буковки, надо обязательно их «вытягивать». А у ребёнка не получается так… Есть разные нейропсихологические особенности. И, возможно, сейчас он просто не в силах «тянуть» буквы. Но если раньше, допустим, делал двадцать ошибок, то теперь только десять — на пятьдесят процентов стал успешнее! А педагог в стагнации этого не замечает: «Ошибок много!» — и у ребёнка ощущение: «Чего тогда и стараться?»

«Всё! Не хочу терпеть!»

Длительное застревание в зоне комфорта уменьшает адаптивность. Мы становимся менее гибкими — не способны справляться с изменениями. Эта часто проявляется и в детско-родительских отношениях. Комфорт устоялся, ребёнок лет до десяти был послушным, а потом резкий «поворот» — за изменениями ребёнка не успеваем, не замечаем их вовремя. И потом с болью слышим: «А тебе это было не важно. Я уже давно этим занимаюсь…»

Не стоит «тянуть» детей обратно — в свою зону комфорта. Меняется ребёнок, и мы должны меняться. Много конфликтов происходит именно потому, что я сам не хочу из зоны комфорта выбираться. А вот он, такой-сякой, ножкой затопал — поменяйте его!

Когда теряется мотивация, снижается и интерес к жизни. Достигнув потолка в профессиональном росте, зная, что в данной организации «это мой максимум», кто‑то спокойно уходит — ищет себя дальше. А кто‑то страдает, покрывается плесенью, начинает «токсичить», но никуда не уходит! Почему? Боится перемен. Это его зона комфорта.

Может прозвучать парадоксально, но и ситуация в семье, когда происходят постоянные скандалы, а партнёры не расстаются — это тоже про «комфорт». Такие консультации — одни из самых тяжёлых. Приходит клиент к специалисту: «Всё! Не хочу терпеть!» Начинаешь разматывать клубок. А на третьей-четвёртой встрече человек исчезает, причём не давая обратной связи. Или признаётся: «Да, я решила оставить всё как есть…» Частая фраза: «А вдруг другой ещё хуже будет? Этого‑то я хоть знаю…»

У меня была такая «терпеливая» клиентка. Жила она вместе с мужем-алкоголиком, дочерью и внуками. Муж, по сути уже бывший, занимал отдельную комнату, пенсию свою не давал — пропивал, но требовал, чтобы «кормила вкусно и разнообразно». Во второй комнате — дочь с двумя детьми-студентами. И получалось так, что она одна всех содержала, кормила, обстирывала. Да ещё и за старенькой мамой ухаживала, ездила в соседний город. Когда мама слегла, перевезла её к себе. А дочке, чтобы «никому не мешать» — сняла квартиру. Но та всё равно приходила регулярно — ужинать. И под различными предлогами «сваливала» на неё внуков: «Пусть у тебя поживут. Им так ближе на учёбу ездить».

На работе, как оказалось, тоже «всем всегда помогала». И на мой вопрос, где же во всей этой ситуации она сама? — растерянно отвечала: «Не знаю… Я так привыкла».

«Плавали, знаем…»

Это выученная беспомощность, за которой мы часто прячемся. И находим даже какую‑то скрытую выгоду. Но если задуматься: «Почему я так живу? Почему всё тащу на себе…»? Возможно, так ощущаю свою нужность? Пытаюсь закрыть какие‑то потребности, которые до конца не осознаю?

Страх перемен — это неофобия. Человек может испытывать огромную тревогу даже при мысли о возможных изменениях. Боится перемен в работе, менять место жительства, даже привычки избегает менять…

Что является причиной? Неопределённость. Я сталкиваюсь с чем‑то новым и не знаю, к чему это приведёт. Проваливаюсь в состояние тревоги, дискомфорта. «Нет, даже пробовать не хочу!» Находится сто оправданий, почему это делать не надо.

Негативный опыт тоже закрепляет страх перед будущими изменениями. И это, опять же, вариант выученной беспомощности. Дверь открыта, а я не иду. Почему? «Плавали, знаем…»

«Памятка при пожаре»

Как же выбираться из этого состояния? Бессменный совет — осознать, что изменения неизбежны. Принятие реальности и того, что я не могу абсолютно всё контролировать, на самом деле, помогает уменьшить тревожность. Как и планирование — составьте план действий на случай возможных изменений. Рассмотрите различные сценарии: «А если произойдёт так, что я буду делать? А если по‑другому…» Это как памятка при пожаре, чтобы не растеряться, не зависнуть, а, наоборот, зацепиться: «Где‑то я это уже читал».

Есть психологическое упражнение про страхи. Начните с того, чего больше всего боитесь. Проговорите свой страх. Загляните ему в глаза. Что вы будете чувствовать, если это произойдёт? Как поступите? Когда мы приподнимаемся над ситуацией, видим себя как бы со стороны, проще принять решение.

Ещё один совет — делайте маленькие шаги из зоны комфорта каждый день. По чуть‑чуть ломайте стереотипы. Это помогает «встряхнуть» психику и одновременно показывает, что ничего страшного не произошло. Новая нейронная связь образовалась — я по-другому стал видеть, чувствовать этот мир. Сосредотачивайтесь на положительном. И потихоньку привыкая к небольшим изменениям, мы уменьшаем собственный стресс и двигаемся дальше. Не застываем.

Найти своих

Есть, конечно, примеры, когда человек решается сразу на гигантский шаг — всю жизнь в офисе работал, а тут бросил всё и уехал в деревню. Фермером стал. Рад-радёхонек, а другие выбор не понимают. У виска крутят… Но, возможно, уже момент серьёзного кризиса наступил. Пришло осознание, что за видимыми благами теряешь самое чудесное — собственную жизнь.

Поддержка окружающих важна. Но не всегда близкие могут поддержать. Как быть? Искать своих. У меня в практике была история: женщина в возрасте, жизнь устоялась и вроде всё есть, но… Остро чувствовала одиночество. На консультации, в ходе общения, выяснилось, что в ранней юности она занималась бегом. И ей это нравилось. Но потом учёба, работа, семья, дети — не до спорта… Так, может, время пришло? И она, действительно, решилась на «отчаянный», по её словам, шаг — записалась в клуб любителей бега. И помимо занятий физкультурой нашла главное — общение, тёплые встречи с пирогами. Призналась потом: «Я будто ещё одну семью приобрела».

Практики осознанности и расслабления тоже помогают. Возможность услышать себя, свои внутренние потребности — это про то, как подружиться с самим собой. Шаг из зоны комфорта — это путешествия. Причём необязательно ехать далеко, в экзотические страны. Начните с открытия новых мест рядом — новые маршруты, другая еда и впечатления.

Любые курсы по саморазвитию — плетение в технике макраме, гончарный круг или ораторское искусство — это тоже про обретение новых смыслов и преодоление страхов. Про раскрытие своих возможностей, которых, на самом деле, много. Всё в ваших руках.