Воспитание с пониманием: «Ну что ты там ещё придумал?»

Разбираемся вместе с клиническим психологом Екатериной Пятковой.

«Что воля, что неволя…»

— Поддержка родителей, а особенно мамы, имеет огромное значение для формирования личности и успехов ребёнка, — говорит Екатерина Пяткова. — Если поддержки нет, а планы, желания и потребности обесцениваются — это может привести к удручающим последствиям. Теряется мотивация к достижениям, исчезает вера в себя. Появляется ощущение «недостижимости мечты». Стремление к успеху снижается. И происходит замирание: «Я не двигаюсь вперёд».

Что такое отсутствие ожидаемой поддержки? Образно говоря, когда ребёнок прижимается к значимому взрослому в надежде получить тепло, а ощущает холод. И постепенно охладевает сам. Если это повторяется из раза в раз, то «замороженность» перерастает в хроническую депрессию. Будто жизнь выключается. Глаза начинают тускнеть: «Что воля, что неволя…»

Ребёнку говорят куда идти, что делать — выполняет. Но самому ничего не хочется. «Какой послушный малыш! Мамина радость!» Но рано или поздно маму это начинает раздражать. Она устаёт постоянно руководить. Хочет от ребёнка самостоятельности. А самостоятельности нет. Почему? «Мама ведь лучше знает».

Кустики в саду

Это чем‑то похоже на подстригание кустиков в саду. Но если садовник имеет представление, что формирует в итоге — здесь убрать, а здесь лучше оставить, –то в данном случае идёт насильственное подстригание жизненных сил. Отсюда апатия, низкая самооценка, тревожность. Ребёнок начинает думать, что его желания не важны, не достойны внимания. «Ну что ты там ещё придумал?» И закрепляется привычка «не высовываться» дома, в школе, на работе. «От меня всё равно ничего не зависит».

Меня не поддерживают — замыкаюсь в себе. Общаться с кем‑то мне сложно. Избегаю выносить на обсуждение свои планы, потребности, чувства — боюсь вновь столкнуться с непониманием и критикой. Но, с другой стороны, такая изоляция может привести и к агрессии. Как внутренней, так и внешней. Я начинаю выпускать иголки — выражать недовольство через конфликтное поведение, пытаясь получить внимание и…уменьшить свою душевную боль.

В подростковом возрасте это проявляется и болезненной сепарацией — неспособностью «отлепиться» от родителей. Либо отрыв происходит резко и травматично, часто связан с уходом в деструктивные компании, которые дают ложную поддержку.

Как быть? Обращать внимание на детские мечты, особенно если они несколько раз проговариваются ребёнком. Не стоит обесценивать, отталкивать. Выслушайте! Например, сын-пятиклассник объявил, что хочет стать блогером. На день рождения попросил футболку с портретом своего кумира. А мама в ужасе: «Это ещё кто? Выглядит как дурачок!» Обида, скандал на ровном месте обеспечены.

Но что именно интересно сыну? Для подростков характерно стремление выделиться, показать себя. Как это можно сделать? Объясните, что известность бывает разная. Обсудите спокойно. И, возможно, мечта о блогерстве лишь часть айсберга. А что там, под водой?

«У нас всё общее!»

«Надоели эти балахоны! Носит всё чёрное, бесформенное…» — нередко можно услышать от родителей подростков. Начинаешь развивать тему, и оказывается, что мама переживает из‑за «отсутствия вкуса» у дочки, что «неудобно перед соседями…» И вообще, хотелось бы видеть своего ребёнка более «понятным»…

Но почему внешний вид вызывает такую болезненную реакцию? Повод задать вопросы и себе самому. Что на самом деле меня так беспокоит? Проговорить и договориться с ребёнком можно всегда. Допустим, в школу — более строгая одежда, поскольку существуют определённые правила — необходимо объяснить их смысл. А на прогулки, встречи с друзьями ты имеешь право одеваться так, как считаешь нужным. К слову, признать это «простое» право за подростком родителям бывает сложно.

Касается это и личного пространства: «У нас всё общее! Никаких дверей закрытых…» Гиперконтроль эмоций — это ведь тоже про отсутствие поддержки. Мы иногда настолько контролируем, что решаем, и как ребёнок должен чувствовать: «Это ты на меня злишься?! Не смей!» А как иначе показать, что я не согласен с точкой зрения мамы? Как выразить свои эмоции?

Проблема с невыраженными эмоциями часто приводит к взрыву: «Как вы меня достали!» Копилось, копилось, и раз — прорвало. Научите ребёнка видеть причинно-следственную связь и выражать потребности конструктивно, не проваливаясь в негатив. Те же квадроберы, про которых сегодня так много говорят, — в какой‑то мере это тоже про неумение выражать эмоции по‑другому. Я прячусь за маской. Начинаю шипеть, царапаться, нападать… И показываю косвенно, что не согласен с этим миром.

«Будь как Паша!»

Когда родители не принимают ребёнка, он всегда это чувствует. Проявляться неприятие может по‑разному. Например, через сравнения. Мама говорит десятилетнему сыну: «Посмотри на соседа Пашу! Какой он молодец, всё умеет. А ты не такой!» А какой не такой? При этом она может и не знать, как Паша ведёт себя при других обстоятельствах. Сканирует лишь глянцевую картинку. А Паша во дворе малышей обижает, на стене в подъезде скабрёзности пишет. Но сын слышит установку: «Будь как Паша!»

Получил ребёнок за четверть пятёрки, мама спешит выставить пост в социальной сети: «Горжусь тобой, сынок!» С одной стороны, это классно. Но ребёнок усваивает: «Мама меня любит, когда у меня хорошие оценки…» А потом у родителей возникают вопросы: «Откуда взялся невроз? Почему ребёнок боится совершать ошибки…»

Вспоминается история из практики. Мама второклассника сокрушалась на консультации: «Как сын будет сдавать ЕГЭ! Я так переживаю…» Возможно, это про заботливость, но… Я уже не принимаю своего ребёнка. Не верю в него. И перекладываю собственные страхи на его маленькие плечи.

«Макароны по‑флотски»

Важно научиться активно слушать, когда ребёнок делится чувствами, размышлениями. Необходимо считаться с его мнением, учить с раннего возраста принимать решения. Казалось бы, простой вопрос: «Что ты хочешь сегодня на ужин?» Мы спрашиваем об этом супруга, а часто ли интересуемся желанием ребёнка? Или, допустим, выяснили, что дочка хочет макароны по‑флотски. А у вас сейчас нет для этого ингредиентов. Не отмахивайтесь, предложите: «Давай завтра приготовим вместе!» И поддержите: «Знаешь, а ведь это отличная идея!»

Умение доверять своим ощущениям, желаниям, мыслям — учить этому тоже важно. Когда я чувствую и понимаю себя, то и других чувствую лучше. Так развивается эмпатия. И, возможно, будет меньше грустных историй, когда родители взрослых детей жалуются, что ребёнок «не звонит, не приезжает в гости…»

Как быть, если мы совершили ошибки, случайно обесценили чувства ребёнка? Принять ситуацию, признать ошибки и научиться извиняться. Причём неважно, сколько ребёнку лет — пять или пятьдесят. Исправить свою ошибку никогда не поздно.

Но почему‑то именно тема извинений встречает наиболее сильное сопротивление: «Извиняться? Нет! Ребёнок решит, что мной можно манипулировать!» Но извиниться — это всего лишь признать, что и я могу быть не прав. Что я такой же человек. А учитывать и исправлять свои ошибки важно, чтобы не наступать на одни и те же грабли.

«Ему всего пять лет! Да он и не помнит ничего!» Поверьте, помнит. Слово не воробей, шрамики наносит. И можно очень легко, мимоходом, повредить молоденькое деревце, делая вид, что «ничего не было».

«Всё лучшее — детям?»

Замечаете, что склонны обесценивать чужие чувства? Может, стоит поработать с собственными эмоциональными проблемами? Ведь иногда мы и себя не слышим, обесцениваем свои потребности.

Образно говоря, мама разделила шоколадку всем детям поровну, а себе — «обойдусь». Но подобная жертвенность на пользу точно никому не пойдёт. У мамы ложное ощущение: «Всё лучшее — детям», а у ребёнка: «Всё только мне!» Какая уж тут эмпатия…

Дети — наше продолжение, родная кровиночка. И ближе, наверное, нет никого. Хотите пронести эту связь через всю жизнь? Начните правильно формировать её с самого раннего возраста — мягко, чувствительно, бережно, уважительно, добропорядочно и взаимно.