Воспитание с пониманием: «Хорошими делами прославиться нельзя…»

Разбираемся вместе с архангельским психологом Ольгой Яреньгиной, директором АНО поддержки инициатив в области семьи, материнства, отцовства и детства «Новый взгляд».

Фото Алексея Иванова

В нашу рубрику пришло вот такое тревожное письмо:

«Дома стали пропадать деньги. Дочке одиннадцать лет, живём вдвоём. Первый раз, когда из кошелька исчезли 500 рублей, я подумала, может, сама обсчиталась. Но во второй раз пропала тысяча. Спросила дочку напрямую: „Ты не брала?“ Она даже обиделась на меня. Но я почувствовала, что‑то здесь не так… Устроила проверку — положила две сотни в тумбочку коридорную. Сделала вид, что забыла про них. Пролежали деньги три дня и „исчезли“. Меня это так пугает… Была уверена, что с дочкой доверительные отношения».

Анна, Приморский округ

«Мама, заметь меня!»

— Иногда действия детей, которые мы, взрослые, воспринимаем как противоправные, могут быть особенностью их возрастного развития, — говорит Ольга Яреньгина. — Ребёнок проверяет наши границы и степень дозволенного. Надо успокоиться, подумать и выработать стратегию разговора. Воспитывать детей, когда мы сами в «растрёпанных» чувствах, невозможно.

«Клеймо» воровства — это наши страхи. Между тем причины такого поведения могут быть разнообразны. И самая главная из них — попытка привлечь внимание: «Мама, заметь меня!»

Помните старуху Шапокляк из мультика, которая постоянно повторяла: «Хорошими делами прославиться нельзя…» Плохие проступки, наоборот, внимание привлекают мгновенно и дают большую эмоциональную реакцию.

Вначале это может проявиться в «безобидных» моментах. Допустим, не убрал малыш игрушки, случайно порвал книжку… Мама, которая до этого не обращала на него внимания, вдруг начинает бурно вовлекаться. И ребёнок фиксирует, что реагирует мама ярче, когда он не соответствует каким‑то нормам поведения.

И уже следующий этап, если ребёнок продолжит недополучать внимание, может стать более «показательным». Но речь именно о недостатке качественного внимания. Если мы встречаемся за завтраком или ужином, перекидываясь парой фраз, — это совместный приём пищи. Качественное внимание — заинтересованность эмоциональным состоянием, когда родители считывают, что ребёнка радует или расстраивает. Вовлечены в его интересы, не скупятся на похвалу.

«Пятнадцать минут в день»

Исследованиями подтверждено, что в день ребёнку необходимо хотя бы пятнадцать минут качественного родительского внимания. Мама с ним рядом, смотрит в глаза, может взять за руку, обнять. Не моет в это время посуду, не отвлекается на смартфон — разговаривает только о ребёнке.

Но это общение и не должно стать допросом с пристрастием: «Расскажи, что у тебя на душе? Что тебя беспокоит?» Сделайте первый шаг сами. «Знаешь, а у меня сегодня такое произошло… Так хочется с тобой поделиться…» Скажите ребёнку, как важно услышать его мнение, побыть с ним вместе. И, возможно, кражи прекратятся.

Но изменения, конечно, не произойдут по щелчку. Для всего требуется время. Дети тоже нас хорошо считывают. И если мама повела себя так первый и единственный раз, у ребёнка ощущение: «Со мной поиграли в какую‑то игру…» Будьте искренними всегда. Если сосуд внимания наполнен, то и потребность его привлекать какими‑то социально неодобряемыми действиями отпадёт сама собой.

Как быть, если ребёнок уже совершил проступок и отрицает это… Я всё‑таки не сторонник того, чтобы детей, как слепых котят, тыкать носом в миску с молоком. Дайте надежду на исправление: «Знаешь, я тебя всё равно люблю и принимаю». Продемонстрируйте это своими делами — уделяйте больше качественного внимания. Но назовите и свои чувства, обратная связь очень важна: «Мне неприятно, что в нашей семье такое произошло… Я очень расстроена…»

Обозначая границы, расскажите о последствиях проступка. Объясните, что ресурсы в нашу жизнь просто так не приходят. Образно говоря, если чайник вмещает пол-литра воды, из него не вылить литр. Вода в чайнике закончится. Так и с купюрами в кошельке. Планировать расходы мы можем только исходя из доходов. И значит, чтобы восполнить утраченное, вся семья вынуждена будем на чём‑то экономить. Но совместный анализ финансовых расходов не должен сводиться к тому, что «я тебе больше не доверяю» — мы учим ребёнка финансовой грамотности и ответственности.

«Я лучше знаю, что тебе нужно…»

У детского воровства может быть и другая причина. «Я лучше знаю, что моему ребёнку нужно…» — это даже не про родительские амбиции, а про желание причинять добро. Бывает, мы навязываем детям свои представления, потребности, не чувствуя, какие потребности есть у них.

Образно говоря, считает мама, что девочки должны играть в куклы, а четырёхлетняя дочка мечтает о грузовой машинке. Но мама этот «вариант» даже не рассматривает. Когда потребности игнорируются постоянно, ребёнок усваивает такую модель и… начинает изыскивать средства сам, в том числе в родительском кошельке, чтобы потребность закрыть, реализовать.

У более старшего подростка, если родители, например, продолжают выбирать ему одежду «на свой вкус», может возникнуть идея сэкономить на школьных обедах либо украсть, чтобы купить то, что «всегда хотел». Допустим, футболку с принтом, который нравится, но почему‑то так раздражает маму…

У меня в практике была история, когда первокласснику по состоянию здоровья запрещались определённые сладости. Был велик риск развития тяжёлой аллергической реакции. А он потихоньку «копил» деньги на вожделенный «киндер-сюрприз», вытаскивал мелочь из родительского кошелька.

Запрет «Нельзя, и всё!» часто не работает. Важно донести последствия. Причём не брать на себя проговаривание инструкции, а задавать вопросы, чтобы выводы ребёнок формулировал сам. «Помнишь, что случилось, когда ты съел ту шоколадку с орехами? Нам пришлось вызывать „скорую“… Как ты себя в то время чувствовал? А если это произойдёт, когда меня не будет рядом?»

И дело не в запугивании, а в том, чтобы корректно объяснить: «Я забочусь о тебе, стою на страже твоего здоровья. Если хочешь, чтобы мы купили что‑нибудь сладкое, давай будем это обсуждать вместе…»

Без права голоса

У взрослых в голове часто складывается определённая картина мира. И мы считаем, что точно такая же картина и у детей. Но ребёнок не обязан жить в нашей голове! Некоторые вещи, очевидные маме с папой, непонятны ему вовсе.

Если между родителями скрытые конфликты, ситуация в семье напряжённая, ребёнок может начать обвинять себя. И попытаться «сплотить» семью своими противоправными проступками. «Когда у меня проблемы, родители объединяются…» Причём делает это иногда неосознанно.

Высказаться прямо: «Мне страшно! Почему вы кричите друг на друга?» — не может, так как «нет права голоса». Уходит в себя, но переживания прорываются таким вот «демонстративным» образом.

Ещё одна причина воровства, которую стоит выделить отдельно, — желание адреналина. Когда ребёнок, у которого «всё есть», стремится присвоить чужое. Это может быть сигналом серьёзного тревожного состояния. Чтобы с ним справиться, ребёнок пытается «разрядиться» — совершает рисковый поступок. В этой ситуации обязательно требуется помощь специалиста, необходимы глубокая оценка эмоциональной сферы ребёнка и совместная работа с семьёй.

Проверка на любовь

Такая проверка границ иногда возникает, когда родители непоследовательны в воспитании. «Сегодня ты ложишься спать в девять вечера, а завтра, ладно, можешь и в одиннадцать… Не помыл чашку за собой? Ну, уроков у тебя много, я сама вымою…» Правила едины и не зависят от праздничных дней. Иначе ребёнок начнёт проверять: «Что ещё я могу сделать такого, что вы стерпите?»

Порой дети так проверяют и на родительскую любовь. «А в этой ситуации ваша любовь ко мне сохранится?» Будьте открыты с детьми, говорите о чувствах. В диалоге важно прояснить, что любовь моя к тебе не угаснет, но «падает» другая составляющая наших отношений — доверие. И мне становится страшно. А семья, круг близких людей — не то сообщество, где должно быть страшно. Семья — это всё‑таки про доверие и поддержку…