Воспитание с пониманием: «Мама, ты мне нужна…»

Разбираемся вместе с клиническим психологом Екатериной Пятковой.

— Старость иногда ассоциируется с осенью. Но для кого‑то осень — золотая пора, щедрая и урожайная, а для кого‑то — хмурая и депрессивная. Относиться к наступлению старости тоже можно по‑разному. Пытаться от неё убежать, бояться, молодиться. Или философски принять, что течение времени не остановить — пытаться наполнять свою жизнь смыслом и радостью.

Но, пожалуй, один из самых драматичных моментов старости — когда мы видим, как постепенно меняются наши родители. Мы привыкли видеть в них свою опору. И вдруг «что‑то пошло не так». Почему‑то они стали «портиться» характером, а иногда и впадать в детство. Мы интуитивно сопротивляемся. Иногда это приносит тяжелейшие переживания — чувство вины, боли, подавленной агрессии и собственного бессилия.

Недавно на консультации одна клиентка в отчаянии пожаловалась на пожилую маму: «Я больше не могу с ней общаться… Она говорит только о своих болячках. Пытаюсь отвлечь — нет реакции. На днях хотела порадовать — купила ей кофту. Так ведь не взяла! „Зачем потратилась? Мне ничего не надо! Всё одно скоро умирать…“ Как это вынести?» Дошло до того, что дочь вздрагивала, когда мама звонила: «Сейчас начнёт рассказывать, как всё плохо».

По расписанию

Система координат, безусловно, у всех разная. Если пессимист ощущает старость как «период дожития», то и жизненный маршрут его, образно говоря, скорее, замкнётся — телевизор, холодильник, поликлиника… Оптимистичный взгляд: «Проснулся утром? Уже хорошо!» И даже если что‑то болит: «Ещё живой!»

Я знала бабушку, которая много лет вязала варежки, носки и передавала в приюты, детские дома Архангельска. Связала даже не сотни, а тысячи пар. И всё время повторяла: «Пока жива, буду вязать… Это меня спасает».

Ощущение собственной нужности с возрастом так же необходимо, как и получение новых знаний, навыков. Это запускает нейронные связи. Да, возможно, они будут не такими гибкими, как в молодости. Но мы начинаем заряжаться — двигаться вперёд и «чего‑то ещё хотеть».

Важно всегда ставить цель и идти к её достижению. Долгосрочная цель, на год, или маленькая — на день. Но неделя должна быть расписана и заполнена от и до. Когда свободных «окон» много — это обескураживает.

Если хотите помочь пожилым родителям, поддерживайте их увлечённость. Ненавязчиво подсказывайте идеи для новых активностей: «Мам, я тут наткнулась на выкройку диванной подушки… Правда, необычная? Сможем сшить такую же? Я уже и ткань присмотрела…» Маленький садик, огородик, пусть даже на подоконнике. Кошка, которая требует внимания, — это тоже про цель: «Надо встать, меня ждёт моя Мурка».

Когда «ничего не хочется»

Но бывает и так, что пожилой родитель ничего не хочет. Капризность, придирчивость, попытки поссориться на ровном месте — симптоматика старческого эгоизма. Что делать? Принять как факт — родителя не переделать. Но изменить можно своё отношение к ситуации, научиться справляться с собственным эмоциональным выгоранием.

Не стоит спорить, так вы только ещё больше переругаетесь и расшатаете свои нервы. Приподнимитесь над ситуацией: «А почему мама капризничает как ребёнок? Из-за чего она переживает?» Возможно, привлекает к себе внимание. И пытается получить подтверждение: «Меня принимают. Меня любят». Обнимите её, скажите о своих чувствах: «Мама, ты мне нужна…»

У пожилых людей, действительно, может быть много страхов — собственной бесполезности, немощности. Жизнь их начинает течь в другом, «замедленном» темпе, и это тоже стоит учитывать при общении. Перестаньте играть роль ребёнка, перестаньте оправдываться. Наберитесь терпения, используйте юмор. С помощью шутки разрядить можно почти любую «опасную» ситуацию.

У меня в практике была история: мама, когда‑то очень требовательная и властная, пыталась и в свои 74 года контролировать пятидесятилетнего сына. Ждала постоянный отчёт: «Где был? Что делал? Что ел?» Звонила по нескольку раз в день. Сына это очень тяготило. Ситуация изменилась, когда он перестал отчитываться и начал задавать маме встречные вопросы. Некоторые из них намеренно сбивали её с толку. Но происходило это по-доброму, без агрессии. И так, потихоньку, сын взял «бразды правления» в свои руки.

Можно быть классным стариком, а можно быть занудным, скучающим и терроризирующим других. Вопрос в том — насколько ты позволяешь делать это с собой? Идя навстречу, мы иногда настолько стираем свои личные границы, что люди, в том числе самые близкие, начинают этим пользоваться. Не потому, что они какие‑то злые, а потому что мы «слишком» добрые.

Авокадо и калитка с черникой

Хотите порадовать родителей? Обогащайте их жизнь новыми ощущениями и вкусами. Экзотические маракуйя, авокадо или любимая калитка с черникой могут стать маленьким гастрономическим путешествием. Подарите время — своё общение. Можно вместе выехать на природу или дома поиграть в незатейливую игру, фотоальбомы посмотреть. Главное, чтобы общение было качественным.

Вспоминается случай. У меня была клиентка, которая считала своим дочерним долгом навещать маму два раза в день — заезжала до и после работы. На консультацию обратилась из‑за натянутых отношений с мужем: «Он не понимает, как мне тяжело! Я как загнанная лошадь». В семье было двое детей, сил на которых тоже не хватало.

И когда мы начали потихоньку разматывать этот клубок, оказалось, что уйма времени тратилась на поездки к маме. Но мама не немощная. Для чего навещать два раза в день? «Ну как?.. Это же мой долг». Застряв в собственных установках, тихо ненавидела себя — недодавала любви собственным детям, обделяла вниманием мужа. А маме, как выяснилось, особо и не требовалось частое присутствие дочери. Более того, в откровенном разговоре она призналась, что иногда это «сковывало её планы». Но раз дочка приходит, не будет же она её выгонять…

«Ты меня не любила!»

Геронтологи советуют каждый день начинать общение с пожилыми родителями как с чистого листа. Почему? Обид много, которые мы в течение жизни не высказали. Копим их в себе, копим… И когда нас в очередной раз «выведут» — начинаем хлопать дверями…

Старайтесь проговаривать всё вовремя, спокойно прояснять: «Почему так было?» А не бросать в лицо: «Ты меня не любила! Помнишь, как поступила со мной в пятом классе!» А пожилой родитель даже не помнит, что было вчера…

Вина — эмоция, которая зарождается в детстве. Важно осознать — откуда моя обида? Что меня так цепляет? Из-за чего я раздражаюсь, когда звонит мама? Оттого, что меня отвлекают? Или из‑за того, что не могу высказать ей всё, что накопилось? Раздражение — это всегда подавленная агрессия. Это про то, что я не могу сейчас отреагировать по‑другому. Но что‑то сделать ведь я могу!

Наверное, парадоксальный совет — не стоит ждать, что общение с пожилыми родственниками обязательно принесёт удовольствие. Будьте честны с собой. Ухаживая за близкими, мы боимся почувствовать себя «плохим» сыном, «никудышной» дочерью. Но главная оценка — как мы сами оцениваем себя. Нам с этим жить дальше. Не бойтесь говорить о своих чувствах, о том, что кажется вам неправильным. Иначе, если постоянно всё в себе подавлять, обида начнёт разъедать изнутри.

«Что посеешь, то и пожнёшь»

Пожилые люди, в силу своих возрастных изменений, действительно, не всегда способны «читать» других. И пожилая мама, если у неё днём все «окна» свободны, вполне искренне может считать, что и у вас нет никаких дел. И когда бы она ни позвонила — вы доступны. Аккуратно обозначьте границы: «У меня сейчас работа, обязательства. Давай с тобой договоримся, что созваниваемся вечером. И ты мне всё подробно расскажешь».

Но общаясь, старайтесь передавать ответственность. Иначе получится деструктивный разговор. Если мы только выслушиваем «монолог» и никак его не контролируем — это как мыслительная жвачка, бег по кругу, когда нас постоянно возвращают к одной и той же теме.

Берите инициативу: «А давай я расскажу, что у меня сегодня произошло!» Делитесь сами позитивными новостями. И, поверьте, через какое‑то время и у мамы появится желание рассказать вам про что‑то интересное, а не только «про свои болячки».

Принимайте своих родителей такими, какие они есть. Иногда очень полезно встать и на их место — рассмотреть в них самих себя. Показывая своим детям, как важна бабушке, дедушке наша забота — мы закладываем модель поведения. Сострадание, любовь, которые мы транслируем, — это и про отношение к нам самим в осеннем возрасте. Что посеешь, то и пожнёшь…

Фото Артёма Келарева и Татьяны Гладских