Воспитание с пониманием: «Можно я тебя обниму?»

На вопросы читателей «Правды Севера» отвечает архангельский психолог Ольга Яреньгина, директор АНО поддержки инициатив в области семьи, материнства, отцовства и детства «Новый взгляд».

«Не хочу эту кашу!»

«Как отучить пререкаться? Сыну девять лет. На моё слово — два в ответ. Делает всё наоборот или слишком медленно, чтобы больше не просила. Я, естественно, злюсь, начинаю срываться. Терпения не хватает! Вести себя так с прошлой весны начал. Думала, может, стресс от школы накопился. Надеялась, что за лето отдохнёт. Но не меняется ничего, только хуже стало. Может и передразнить меня. К психологу пыталась его в сентябре привести — упирается. Как быть?»

Ирина, Архангельск

— Самое главное в этой ситуации — сохранять спокойствие и почаще разговаривать с ребёнком, — поясняет Ольга Яреньгина. — Если чувствуете, что сын начинает пререкаться, задайте вопрос: «Сынок, что ты сейчас делаешь?» Уточните: «А как можно было ответить по‑другому?»

Девять лет — начало подросткового возраста. Ребёнок взрослеет, претендует на «самость» — отделение, сепарацию, принятие самостоятельных решений. Да, дети не обязаны всё время с нами соглашаться. У ребёнка может быть своё мнение. Более того, важно собственное мнение у ребёнка формировать, если мы хотим видеть детей успешными и самостоятельными.

«Я не надену эту рубашку!» «Не хочу эту кашу!» Согласитесь, знакомая ситуация. И первая реакция родителя тоже предсказуема: «Не выдумывай! Ешь что дали! Не зли меня!» Но протестует ребёнок не потому, что хочет разозлить маму.

Ребёнок привязан к значимому взрослому. Он искренне любит и так же искренне хочет верить, что в семье и его самого примут любым — не только послушным и покладистым. Через протест ребёнок часто пытается донести своё мнение.

Причём проявляться протест может и на физическом уровне. Упирается — не хочет идти, выдёргивает руку… Проясните: «С чем ты сейчас не согласен? Что именно тебе не нравится?» Но интересуйтесь без агрессии, не нагнетайте ситуацию ещё больше.

Вопросы безраздельной власти и безукоризненного послушания: «Как я сказала, так и будет!» — в детско-родительских отношениях всё‑таки стоит минимизировать. Важно учить договариваться, прислушиваться к мнению других. И когда мы сами прислушиваемся к ребёнку, то демонстрируем это собственным примером.

Конечно, проявление вербальной агрессии нельзя игнорировать. Но нельзя и не учитывать, что такое с подростками тоже бывает — да, иногда они хамят. Но процесс воспитания не прекращается в девять лет. Обозначьте границы: «Сынок, мне не нравится, что ты так со мной разговариваешь». Дайте обратную связь: «В такой форме отвечать на твои просьбы мне неприятно. Меня это обижает… Если твои друзья позволяют себе такое — это ваши дружеские отношения. А я подобного к себе не потерплю. Передразнивать меня нельзя».

Навыки коммуникации не выдаются нам автоматически — приобретаем мы их в течение жизни. И задача родителя в том числе — показать, как несогласие или протест можно выразить в более конструктивной форме, чтобы не обижать другого человека.

«Найди десять отличий»

«Сын в первом классе. Учитель высказала мне замечание, что он не умеет сосредотачиваться, что „смотрит в окно“ на уроке и „считает ворон“. Посоветовала: „Развивайте дома внимание!“ А как развивать? Ответила: „Вы же своего ребёнка лучше знаете…“ Но дома сын ведёт себя как обычно. Да, бывает немножко нетерпеливым, шумным. В садике на внимание его никогда не жаловались. Память у него тоже хорошая. Стихов много знает. Может, есть какие‑то специальные тренировки для внимания у первоклассников?»

Алёна, Архангельск

— Первый класс — это всегда некий «кризис» для ребёнка. Полностью меняется, перестраивается его «система». В садике занятия длились максимум по двадцать минут. В школе — три-четыре урока. И совершено другие требования — оценивание знаний. Даже если высказывание устное — это всё равно оценочное суждение со стороны учителя.

Во время урока дети вынуждены сидеть неподвижно. Но индивидуальные особенности развития познавательных процессов у всех разные. Мотивационная сфера ещё только развивается. И первоклассник, действительно, не всегда может удерживать внимание и интерес на одном уровне — отвлекается, «залипает» в окно.

Паниковать не стоит. Упражнений на развитие внимания множество, они доступны. Например, можно использовать задания из серии «найди десять отличий», «выход из лабиринта» и так далее. Но и мир вокруг нас — отличный тренажёр. Накрываете дома на стол? Позовите ребёнка на помощь: «Сынок, посчитай, сколько нас. Четверо… Сколько надо поставить тарелок? Чего ещё не хватает на столе?»

Внимание у вашего первоклассника, конечно, есть. Возможно, не хватает произвольности внимания, когда необходимо подключить волю и сосредоточиться целенаправленно. Допустим, читаем мы книжку, и важно сконцентрироваться: рассказ начался так‑то, в середине происходили такие‑то действия, и заканчивается всё тем‑то.

Внимательность сродни наблюдательности. Провожаете в школу, в выходные гуляете вместе или просто едете в автобусе: «А давай мы с тобой будем отслеживать все красные машины на дороге?» Ребёнок фокусируется — тренирует внимание.

Самые простые просьбы: «Посмотри, пожалуйста, на меня. Послушай внимательно, что я сейчас скажу…» Обычные инструкции, например, надо сходить в магазин и купить хлеб, который мы «всегда едим на обед» — это тоже про тренировку внимания: волевую сферу и концентрацию на определённой задаче.

«Мама, да всё нормально…»

«Дочке одиннадцать лет, всегда была весёлая и ласковая. Обнимались часто, смеялись. Как подружки были. Но в последнее время стала замечать, что дочка не слишком стремится общаться со мной. Какие‑то секреты появились. Захожу в комнату к ней — улавливаю напряжение. Будто не рада, что отвлекла её. Обниматься, как раньше, уже сама не бежит… Обнимаю — уворачивается. Спрашивала: может, чем обидела? Отвечает: „Мама, да всё нормально…“ Чувствую, что ребёнок отдаляется, а сделать ничего не могу…»

Светлана, Новодвинск

— Одиннадцать лет — период, когда подросток учится сам принимать решения. В том числе решать, на какие тактильные контакты он согласен или не согласен. Если дочка напрямую говорит: «Всё нормально. Я не обижена на тебя!» — может, действительно, проблемы нет?

Подростки не всегда хотят, чтобы мы обнимали их, когда нам вздумается. Попросите разрешения: «Доченька, можно я тебя обниму? Мне очень хочется сейчас тебя обнять…» И если услышите ответ: «Нет, мама…» — не воспринимайте отказ как личную обиду, а как право ребёнка не соглашаться с теми или иными тактильными контактами.

Важно осознавать, что рядом с нашими детьми не только мы, но и другие взрослые. И если принуждать, транслируя: «Хочу и обнимаю!» — мы рискуем, что к тактильным контактам, а это не всегда могут быть безобидные «обнимашки», ребёнка принудит и кто‑то другой. Можно «расшатать» и нарушить границы тела настолько, что безотказностью ребёнка попытаются воспользоваться, а он не сможет противостоять.

Когда мы взрослеем, важно, чтобы наше личностное пространство тоже оберегали. Поведение, которое демонстрирует дочка, — нормально. Понятна и тревога родителя: мама боится потерять тёплые отношения с подростком. Но, поверьте, если детско-родительские отношения всегда были доверительными, то ребёнок не станет просто так их рушить, не станет полностью избегать и ваших объятий. Тем более что искренние объятия нам всем важны.

Попробуйте, например, предложить дочке сохранить ритуал — обниматься перед сном. Пожелать спокойной ночи, поинтересоваться, как прошёл день — это ведь тоже про общение, про обмен доброй энергией. Иногда важно просто выслушать. Просто улыбнуться и сказать, как сильно вы дочку любите, гордитесь ею, как с ней счастливы…