Воспитание с пониманием: «А бабушка мне разрешила!»

На вопросы читателей «Правды Севера» отвечает Мария Климова, психолог АНО поддержки инициатив в области семьи, материнства, отцовства и детства «Новый взгляд».

«Злодейка» и «фея»

— Сыну четыре года. Бабушка, мама моего мужа, очень его балует. Разрешает всё, что он захочет. Не ругает вообще. Говорит, что внук сильно напоминает ей своего сына в детстве. Но сын-то мой! Хотя у меня такое чувство, что свекровь с удовольствием сместила бы меня как его маму в сторону.

В этом году из‑за моей работы у нас с ней договорённость, что ребёнок будет ездить к бабушке в гости один раз в неделю, с ночёвкой. Но каждый раз, когда возвращается из этих гостей, то становится капризным. Дня два вообще неуправляемый. Вредничать начинает, язык ломает, хотя говорить умеет хорошо. Прикидывается малышом, так как бабушка его и кормит с ложечки, и на руках носит. Слушаться стал хуже. Ещё и спорить начал: «А бабушка мне разрешила!»

Объясняю, что у бабушки дома свои порядки, а у нас свои. Злится, ногами топает. И получается, что мама родная какая‑то злодейка, а бабушка — добрая фея. Меня это всё напрягает, но и ограничить общение с бабушкой не могу. Пробовала ей говорить, чтобы не баловала. Но бабушка наша только смеётся. Мол, мне всё это кажется, что «ребёнок золотой». Помогите советом!

Елена, Архангельск

— «Залюбленные» внуки — это довольно частая история в консультативной практике, — говорит Мария Климова, — когда бабушки, дедушки «слишком сильно», по мнению своих взрослых детей, балуют внуков. Родители при этом негодуют, жалуются, что это «плохо влияет» на поведение малышей.

По своим правилам

Но на самом деле начать хочется именно с того, что бабушки и дедушки в целом нам даны для того, чтобы нас залюбливать. И спорить по этому поводу с бабушкой — это, по большому счёту, путь в никуда.

Конечно, в идеале правила, по которым живёт ребёнок, должны быть одинаковыми. Семья совместно разрабатывает эти правила и на всех уровнях поколений договаривается их соблюдать, чтобы ребёнку было комфортно. Но это, скорее, история из учебника. В обычной жизни чаще всё совсем по‑другому.

И это не так уж и плохо. Ведь в разных жизненных обстоятельствах, по мере взросления ребёнок будет сталкиваться с различными правилами — вынужден будет адаптироваться под них. Так что это ещё и важный воспитательный момент.

Когда мама объясняет малышу, что «у бабушки — одни правила, а у нас дома — другие» — это нормальная и естественная позиция для мамы — отстаивание правил и требование им следовать. Но не стоит ожидать, что ребёнок моментально и резко перестроится.

«Я маленький»

Проявляем терпение. Пусть он удовлетворяет какие‑то свои ощущения «я маленький» у бабушки, а мама всё‑таки будет воспитывать и готовить его к большой жизни. Главное, о чём важно помнить в родительстве: всё, что мы делаем — это для того, чтобы ребёнок рос, развивался и смог потом жить самостоятельно, без нас. Не всегда воспитательные моменты проходят гладко. И не всегда ребёнок будет этому рад. Но именно в том и заключается история развития и воспитания.

И абсолютно нормально, когда для ребёнка в семье создаются «дискомфортные» условия. Безусловно, в рамках адекватности. Когда семья, как тренировочная база, где ребёнок учится всему — разговаривать, договариваться и даже конфликтовать, отстаивать свои границы. Учится на территории семьи, а потом уже выходит в «большую жизнь». Но если мы всегда будем идти на поводу у ребёнка, то что получим, когда он попадёт в социум?

К вопросу о том, что маме страшно оказаться «плохой» на фоне добренькой бабушки — это уже, скорее, про внутренние страхи самой мамы. К ребёнку они никакого отношения не имеют. Возможно, стоит обратиться к психологу, поразбираться с этими страхами, переживаниями. Потому что если их не проработать, то они действительно могут «скатить» в конфликт — не только с бабушкой, но и с самим собой.

«Обнимать, целовать, жалеть…»

Ну, а бабушкам, которые «залюбливают» внуков, я бы посоветовала воспитательные границы всё‑таки устанавливать, действуя соответственно возрасту. К ребёнку нужно относиться как к маленькому взрослому, чтобы он тянулся и развивался. Если мы всё время с малышом «сюсюкаем», то ему и расти не хочется. И, по сути, он может начать «застревать» в детском возрасте — в личностном, психологическом плане. А нам важно, чтобы ребёнок становился самостоятельным.

Образно говоря, если внук в два, а тем более в четыре года способен есть сам, то для чего кормить его с ложечки? При этом вы можете также его зацеловывать, обнимать, много ласковых слов ему говорить. И жалеть его даже в той ситуации, когда у него происходит конфликт с родителями. Но тем не менее придерживаться каких‑то рамок, которые, повторюсь, пойдут внуку только на пользу.

«Такая коллекция»

— Сыну восемь лет, перешёл во второй класс. Способный, хорошо читает и считает. Полюбил вырезать из коробок картинки — из-под молока, из-под сока. Я вначале не придавала этому значения. Развивает руку, учится ножницами управлять. Но оказывается, что свои вырезки он собирает и складывает. И уже много этого добра настриг.

Заволновалась, когда поняла, что вырезает картинки не только из продуктовых коробок, которые мы покупали, но и где‑то берёт ещё. Отвечает уклончиво, что ему «отдали ребята». Но у меня опасения, что подбирает сам на улице. Когда спросила, зачем всё это, то сказал, что у него «такая коллекция». Как аккуратно отучить от этого коллекционирования? Боюсь, что если буду настаивать и ругаться, то станет только хуже…

Дарья, Архангельск

— В младшем школьном возрасте к собирательству склонны многие. Фишечки, карточки, всевозможные магнитики… Дети действительно часто увлекаются таким коллекционированием.

Поговорите с ребёнком мягко и аккуратно — не высмеивая и не осуждая. Что привлекает его в этих коробочках? Почему ему это так интересно? Ведь, наверняка, есть какая‑то своя история, чтобы вырезать эти картиночки. Может, ребята в классе делают нечто подобное, и сын таким образом просто хочет присоединиться к группе. «Как у всех» в этом возрасте ещё очень развито. Один начал — другие подключились.

«А давай вместе!»

В разговоре лучше использовать открытые вопросы: «А когда ты увлёкся этим интересным собирательством? Какие из картинок, что ты уже собрал, нравятся тебе больше всего? Покажи мне их, пожалуйста. А какие картинки ты ещё хочешь себе в коллекцию?»

Попробуйте в игровой форме присоединиться к процессу коллекционирования: «Могу ли я тебе помочь? Давай будем вместе искать в магазине какие‑нибудь необычные картинки на упаковках?»

Так можно постепенно и плавно переключить внимание юного коллекционера на что‑то другое. Расскажите о том, что вы собирали в его возрасте. И почему вам это нравилось. И, например, вспомнив прошлое, можно начать вместе собирать монетки, марки. Самое главное — проявить заинтересованность.

Но запрещать точно не надо. Иначе сын будет собирать втихаря, чтобы никто не знал. А наша задача — настраивать контакт. Понять, что ребёнком движет, когда он делает те или иные вещи. Даже если самим нам это не очень нравится. И, возможно, постараться перенаправить, если догадка мамы, что сын «подбирает на улице», действительно верна. Хотя, может быть, ничего такого и нет. И юный коллекционер, действительно, просто обменивается с друзьями, такими же увлечёнными собирателями.