Воспитание с пониманием: «Я вижу, как ты стараешься…»

На вопросы читателей рубрики «Воспитание с пониманием» отвечает Анастасия Бученкова, психолог АНО поддержки инициатив в области семьи, материнства, отцовства и детства «Новый взгляд».

«Он всё про себя рассказывает…»

— Иногда от знакомых мамочек слышу жалобы, что дети у них слишком застенчивые, необщительные, боятся незнакомых людей. А у нас всё наоборот. Сыну четыре года. Он настолько открыт, что страшно мне. В магазине, в автобусе, на улице может запросто начать разговор с незнакомым человеком. Задаёт вопросы, сам всё про себя рассказывает, может подойти и за руку взять.

Его, конечно, ещё никто не отталкивал. Но удивление в глазах иногда читается. Конечно, бывает, что и хвалят: «Какой общительный мальчик растёт!» А у меня всё внутри обрывается.

Объясняла ему, что чужие люди бывают разные. Что могут и обидеть, надо быть осторожным. Слушает, но на свой счёт не воспринимает. Может, я как‑то не так говорю? Достучаться не могу. Устала уже постоянно его одёргивать…

Елена, Северодвинск

— Начнём с того, что общительный четырёхлетний ребёнок — абсолютно нормально, — поясняет Анастасия Бученкова. — Это возраст любознательности. У маленьких почемучек появляется гораздо больший интерес к окружающему миру. Ребёнку становятся интересны различные предметы и разные люди. И иногда «особо разговорчивые» малыши, действительно, с удовольствием поддерживают диалоги не только с незнакомыми ровесниками, но и взрослыми. Хороший уровень коммуникабельности — навык, безусловно, ценный. Но задача родителей — научить тому, как общаться безопасно.

Объяснить ребёнку такое понятие, как личные границы. Расскажите о том, что такие границы есть у него, у мамы, папы и вообще всех других людей. Участвуйте в формировании личных границ ребёнка, учите его осознавать собственные границы и не нарушать чужих.

«Колобок» в помощь

Разговаривать с посторонними, особенно когда родители находятся рядом, можно. Но при этом малыш должен знать, что существуют темы, на которые «с чужими мы не говорим». Например, про семейные тайны, планы, подробности личной жизни и так далее.

Как донести эту информацию до ребёнка, чтобы он запомнил и усвоил? Малышу будет понятнее, если делать это неоднократно, но не в качестве нотаций, а в форме ролевой игры. Например, через сценки с игрушками.

Возьмите в помощники сказки, например, тот же «Колобок». Следите за реакцией малыша — задавайте вопросы, активно обсуждайте игровую ситуацию, интересуйтесь его мнением.

Можно придумать и собственную сказку. Условно говоря, по мотивам поведения ребёнка, но не называя его самого. Обыграйте в сказке ситуацию, которая вас беспокоит. И, соответственно, продемонстрируйте, какое именно поведение героя было бы желательно — ненавязчиво подскажите и покажите, как вести себя можно, а чего делать не стоит.

«Ты лучше молчи!»

Если видите, что малыш при общении с чужими всё‑таки начал «говорить лишнее» или сам «переходит границы» — задаёт незнакомцам личные вопросы в автобусе — не одёргивайте резко. Аккуратно переключите внимание малыша на себя: «Сынок, наверное, мы отвлекаем. А ведь нам тоже с тобой скоро выходить. Давай вместе последим за дорогой, посчитаем машинки за окном».

Обсудите ситуацию, когда выйдете из автобуса. Причём лучше сделать это сразу, не затягивая: «Дома поговорим». Малыш к тому времени может просто забыть, что произошло, и ему сложнее будет установить причинно-следственную связь.

И, конечно, не стоит категорично отлучать от общения с окружающими: «Ты лучше молчи!» Четыре года — нежный возраст. Важно проявить чуткость, терпение — не запугать малыша и не привить страхи. Не стыдите за излишнюю «болтливость» — спокойно разбирайте и проясняйте каждую ситуацию.

«Не мужское» воспитание?

— Сыну восемь лет. Мальчик он хороший, добрый. Но чувствую, что растёт слабоватым, не очень уверенным и где‑то даже трусоватым. Не всегда может за себя постоять. Стукнуть в ответ, если кто‑то его обижает, точно неспособен. Просто убегает, и всё. Воспитываю сына одна. Переживаю, что не могу дать настоящее мужское воспитание.

Пыталась отдать его на борьбу, чтобы стал более смелым. Но походил, наверное, месяц и отказался. Записывала на бокс — такая же история. Говорит, что «не нравится падать и драться». Но мне кажется, что всё это из‑за внутренней неуверенности. Если что‑то не получается, то обычно сразу бросает и не хочет продолжать. Из занятий любимых только рисование. Как убедить его преодолевать себя? Как развить смелость?

Мария, Архангельск

— В первую очередь надо постараться успокоиться и приподняться над ситуацией — посмотреть на неё как бы со стороны. Что вкладывается в понятие «мужское воспитание»? Наличие физической силы, которая может применяться в определённых ситуациях? А надо ли решать конфликтные ситуации именно кулаками?

Ребёнок не хочет и не стремится драться, так может, стоит поговорить о том, как выйти из конфликта без применения физической силы? Как повести себя в конкретной ситуации, к кому обратиться за помощью — дайте именно этот алгоритм ребёнку.

«Не ругайте, а хвалите!»

Общепринято, что мама в воспитании — это про эмоции и чувства, а папа — про дисциплину, силу, строгость. Но, опять же, это лишь установка. И совсем не значит, что любящая мама не может сама дать всё это своему сыну. Научите ребёнка отвечать за свои поступки, держать слово. Объясните, что такое ответственность. Поручите, например, какое‑то важное дело, домашнюю обязанность, за которую он отвечал бы сам — приносил пользу. И обязательно поддерживайте в нём чувство собственной нужности и полезности: «Как здорово ты справляешься! Спасибо, что так мне помогаешь. Я чувствую твою заботу».

Считайтесь с мнением своего ребёнка. Выбирать «за» него спортивную секцию не имеет смысла. В чём цель, если заниматься без желания? Восемь лет — это в первую очередь про интерес. Что‑то не получается — и сразу отказывается? Проанализируйте причины. Действительно ли это ему интересно?

«За ошибки ругают» — поведение, которое может закрепиться. И этот момент тоже важно не упустить, чтобы не сформировался страх сделать ошибку. Иначе ребёнок будет избегать ошибок совсем и, действительно, перестанет пробовать свои силы.

Чтобы мотивировать, не ругайте, а хвалите за то, что получается. Доброжелательно разбирайте то, что пока не даётся. «Очень хорошо! Я вижу, как ты стараешься. Как ты думаешь, а что можно сделать, чтобы получилось ещё лучше?»

Принять и обнять

Ваш ребёнок такой, какой есть — со своими предпочтениями, особенностями характера. И принять его надо именно таким. Обязательно подчёркивайте сильные стороны. Нравится рисовать? Замечательно! Пусть рисует. Здесь ведь тоже можно ставить цели, достигать результатов, совершенствоваться.

И никогда не спешите с выводами по поводу внутренней неуверенности ребёнка. Наши мысли транслируются через слова и действия. «Мама в меня не верит… Наверное, я действительно какой‑то не такой». Дети очень чутко улавливают наши сомнения и начинают переносить это на себя.

Любовь, ласка, объятия и одобряющее слово мамы — самого родного человека — придают силы, повышают самооценку. Укрепляют веру в себя, в свои возможности — придают смелости. Поэтому обязательно верьте в своего ребёнка! Искренняя мамина поддержка иногда творит настоящие чудеса…