Воспитание с пониманием: «Мама, это не я! Это феечка…»
В нашу рубрику «Воспитание с пониманием» пришли очередные письма. Разбираемся вместе с архангельским психологом Ольгой Яреньгиной, директором АНО поддержки инициатив в области семьи, материнства, отцовства и детства «Новый взгляд».
Когда проснулся «внутренний верблюд»…
«Дочке три года. В садике научилась плеваться. И теперь постоянно плюётся, если злится на кого‑то. Плюётся и в том случае, если начинаешь её за что‑то ругать. Объясняла, что хорошие и красивые девочки так себя не ведут, что у нас дома никто не плюётся. На какое‑то время это помогает, а потом опять внутренний „верблюд просыпается“. Как отучить плеваться?»
Александра, Архангельск
— На самом деле «внутренний верблюд» есть в каждом из нас, — говорит Ольга Яреньгина. — С точки зрения биологических моделей реагирования, плевание — реакция, которая заложена матушкой-природой. Например, возьмём вкусовые ощущения. Если нам что‑то очень не нравится, то «тьфу-тьфу» происходит машинально. «Да плюнь ты на это!» — тоже часто можно услышать. И речь, опять же, про выражение недовольства.
«Плюнуть» или «стукнуть»?
В психологии есть термин «оральная агрессия». Дети в возрасте от трёх до восьми лет могут начать плеваться, выражая так свой негатив. Но плевок «от злости» — всегда лишь следствие. Прежде надо понять причину. На что ребёнок так реагирует? Из-за чего злится? Поговорите с дочкой о её чувствах.
Если малышка, разозлившись, плюнула на пол, то предложите убрать за собой. Дайте тряпку, покажите, как вытирают, но не делайте за ребёнка — делайте вместе. Взаимодействуя, используйте положительное подкрепление: «Как хорошо, Танечка, что ты всё сама убрала! А теперь давай разберёмся вместе в том, что произошло. Из-за чего ты так рассердилась? Я тебя слушаю… И постараюсь тебе помочь».
Оценивая поведение ребёнка, важно всегда ориентироваться на возрастные особенности. Поверьте, в три года малыш не хочет кого‑то «намеренно оскорбить» своим плеванием — у него просто нет других моделей поведения. Разозлился, а выбор дальнейших действий невелик. В запасе, образно говоря, только «плюнуть» или «стукнуть».
Научите, покажите, как можно реагировать по‑другому — приемлемым способом. Но постарайтесь сами сохранять спокойствие. Не стоит жёстко одёргивать: «Что это такое?! Сейчас дам по губам!» Агрессия порождает агрессию. И так мы лишь закрепим нежелательное поведение.
«Хорошие девочки себя так не ведут…»
Важно и не навешивать ярлыки. «Хорошие девочки себя так не ведут» — это установка, к которой тоже стоит относиться с осторожностью. Кто такая «хорошая» девочка, под которую надо всё время подстраиваться? Стремление постоянно соответствовать чужим ожиданиям — путь к развитию невроза.
У ребёнка необходимо формировать адекватное восприятие самого себя. Не табуировать эмоцию, которую малыш переживает, а дать возможность её выразить, проясняя, что произошло и что этому предшествовало. Учите понимать собственные чувства. Возможно, было какое‑то эмоциональное перенапряжение, обида, боль…
Есть и такой момент. Иногда маленькие дети пытаются таким «доступным» и «быстрым» способом привлечь внимание, которого им не хватает. Например, если мама, по мнению малыша, постоянно занята — не реагирует на его потребности, не смотрит на него, не вступает в диалог. А тут «я плюнул — и мама меня заметила сразу…»
Как вернуть дочку в реальность?
«Дочке шесть лет. Любит играть в выдуманных феечек — дома наряжается, как они, „летает“ по всей квартире. Когда идём с ней по улице, то тоже постоянно прыгает. Я на это как‑то раньше не обращала внимания. Но тут она стала требовать, чтобы я называла её именем феечки и вне игры — в реальной жизни. С недовольным видом начала реагировать на просьбы убрать игрушки, раскиданные „феечкой“… Заметила, что она стала и копировать характер этой „подружки“, которая, на мой взгляд, вредная и совсем не добрая. Это, вообще, нормальное поведение для шестилетнего ребёнка? Скоро в школу! Как вернуть дочку в реальность?»
Наталья, Архангельск
— До восьми-девяти лет у детей сохраняется так называемое «мифическое» мышление. И шесть лет — это как раз период яркого фантазирования. Воображаемые друзья, в том числе какие‑то волшебные существа — возрастная норма. Дети могут разговаривать с ними, играть с выдуманными друзьями, подражать им… Ни в коем случае не надо осуждать: «Ты уже большая! Фей не существует! Так себя вести глупо!» Отрицая потребность в воображаемом друге, мы ещё больше фиксируем ребёнка на этом. И ситуация лишь усугубляется.
Под «волшебной» маской
Постарайтесь понять стиль мышления своей маленькой дочки — что даёт ей воображаемый друг? Возможно, это дополнительный способ преодоления одиночества. Есть дети, которым необходимо чуть больше социальных контактов, чем они получают в семье, в детском саду или в школе. И они выдумывают себе вымышленного друга-героя.
Если это младший ребёнок в семье, то он может завести воображаемого друга, потому что хочет «быть старшим» — чему‑то его учить, как‑то на него воздействовать.
Либо, например, ребёнку не хватает каких‑то личных качеств. Дочка нуждается в том, чтобы продемонстрировать определённое поведение, но не может себе этого позволить — боится реакции родителей. А под «волшебной» маской перевоплотиться и сделать легче: «Мама, это не я! Это феечка…»
Поговорите, посекретничайте с дочкой: «Что в феечке тебе больше всего нравится? Расскажи мне, пожалуйста, о ней поподробнее…» На самом деле обсудить феечку — хорошая возможность погрузиться в мир своего ребёнка. Через феечку можно столько интересного узнать! Задавайте вопросы, анализируйте ответы. И вы поймёте, чего на самом деле не хватает вашему ребёнку. Что именно дочка пытается компенсировать за счёт такого вот подражания. Ведь родительская грамотность в том и заключается, чтобы добраться до истины.
Фиона или Маша?
Ваша «фея» разбрасывает игрушки? Возможно, таким образом дочка претендует на свою собственную территорию. Тогда можно обсудить территориальный договор. «Машенька, до девяти вечера игрушки могут находиться где угодно, но в пределах твоей комнаты. И когда ты ложишься спать, то игрушки тоже отправляются спать — в ящик, в коробку. У них есть свои спальные места».
Используя юмор, дайте понять ребёнку, что даже в жизни фей существуют порядок и определённые правила. Ведь если на то пошло, то и волшебное зелье готовится строго по рецепту. Иначе ни одно заклинание не сработает! Другими словами, хочется дочке по дороге в магазин попрыгать и помахать «волшебным» прутиком — замечательно. Но даже феи должны знать правила дорожного движения и соблюдать осторожность на пешеходном переходе.
При этом границы между игрой и реальностью, безусловно, стоит расставлять. Делать это необходимо мягко. «Хорошо, Маша, сейчас мы играем. И если для тебя это важно, пусть ты будешь Фиона, Рапунцель или ещё кто‑то. Но когда игра закончится, я буду мама Маши, потому что моя дочка — это Маша».
Вопросы к психологу по воспитанию и пониманию детей присылайте на portal@pravdasevera.ru — обсудим вместе.
