Воспитание с пониманием: «Дорогой, я тебя слышу…»

Разбираемся вместе с архангельским психологом Ольгой Яреньгиной, директором АНО поддержки инициатив в области семьи, материнства, отцовства и детства «Новый взгляд».

Проверка границ

В нашу рубрику «Воспитание с пониманием» пришло вот такое письмо от читательницы:

«Сыну два года девять месяцев. Стал бить бабушку. Причём делает это без причины. Идёт мимо — стукнет игрушкой. Может и кулаком ударить по голове, если на коленях у бабушки сидит. Когда начинаем говорить, что бабушке больно, что так нельзя, „давай бабушку пожалеем“ — реакции нет. Просто смотрит, а потом убегает. Может ли такое поведение начаться из‑за обиды? Дело в том, что недавно мне пришлось оставить сына одного с бабушкой на неделю из‑за моей болезни. По словам бабушки, они хорошо ладили вдвоём. Да и сын, я знаю, бабушку любит. Но сильно скучал по мне. Когда я вернулась, то, наверное, дня два от меня ни на шаг не отходил. А потом началось вот это „поколачивание“… Мы в замешательстве. Не знаем, как вести себя с ним, чтобы не закрепить такое поведение».

Анна, Холмогорский округ

— Первое, что хотелось бы сразу отметить, — говорит Ольга Яреньгина, — «без причины» ничего не бывает. Причина есть всегда и у всего.

Малышу два года и девять месяцев — приближается так называемый «кризис трёх лет». Возраст, когда ребёнок пытается сепарироваться от родителей. Появляется надстройка «Я сам!». Но претендует малыш не только на развитие собственного «Я», он также проверяет и личные границы взрослых — что позволено, что не позволено. И пытается понять, что он может делать в той или иной ситуации.

«Меня не любят!»

Любая агрессия, например вербальная, когда ребёнок вдруг начинает «ни с того ни с сего» грубить, или агрессия физическая — стал драться, кусаться, бросать игрушки на пол — это всё базовые, «первобытные» реакции, которые достались нам ещё от животных.

Агрессивное поведение может проявиться в ответ на любое невнимание, игнорирование. Как такой крик миру: «Меня не любят!»

В этом возрасте дети также могут вести себя очень нетерпеливо. Мамы жалуются: «Сын совсем не умеет ждать!» Но чувство терпения, действительно, ещё только формируется. Волевая сфера находится в зачаточном состоянии.

И вот стоит малыш рядом, настойчиво дёргает маму за подол платья. А мама очень занята. Например, жарит на кухне котлеты. Начинает отмахиваться, отцепляться, строжить, стыдить… Дальше — больше. Искры в разные стороны! А достаточно было просто положить руку малышу на плечо: «Дорогой, я тебя слышу…»

Не надо говорить: «Подожди пять минут!» Для малыша это что‑то неопределённое по времени. Озвучьте напрямую свои действия: «Я сейчас переверну котлетки, закрою сковородку крышкой и тебя выслушаю».

Ребёнку важно внимание значимого взрослого. В ситуации, которая описывается в письме, когда мама оставила сына на неделю, понятно, что это было вынужденное решение. Но, лишившись мамы, малыш, действительно, мог пережить психологическую травму. Особенно, если расставание произошло неожиданно, внезапно. Безусловно, бабушка любит внука. И, по её мнению, всё было «спокойно и хорошо». Но что за эту неделю чувствовал сам ребёнок? Возможно, в чём‑то малыша ограничивали или вовремя не среагировали на какие‑то его потребности.

Это не значит, что он затаил обиду, стал злопамятным и сейчас «мстит». Нет! Ребёнок испытывает переживания, но ещё не владеет социальными механизмами, как со своими переживаниями справиться. Базовые инстинкты срабатывают первыми — малыш «выдаёт» агрессию.

Принцип трёх «П»

Как быть? Проявить терпение, действуя по принципу трёх «П»: понять, простить, принять.

Не начинать сразу работать с последствиями: «Что ты делаешь?! Бабушке больно! Так нельзя!» А попытаться разобраться, что, собственно, происходит: «Я вижу, что ты сейчас злишься. Почему? Что тебя так разозлило?»

Шаг следующий — простить и принять как факт, что в этом возрасте социальная оценка действий — «допустимо и недопустимо» — ребёнку недоступна. Выстраивать и направлять процесс воспитания — задача взрослых.

Объясните и покажите малышу, как можно действовать по‑другому — без «поколачивания». Образно говоря, если Мишенька хочет, чтобы бабушка с ним поиграла или обратила внимание на то, какой замок он построил из кубиков, — как он может привлечь к себе бабушкино внимание?

Малыш расстроен, ему важна поддержка: «Я вижу, что ты переживаешь… Давай вместе с этим справимся». Иногда на консультациях в голосе родителей слышится недоумение: «Но ведь он ещё такой маленький! Как говорить на такие „взрослые“ темы? Он же не понимает!»

Но процесс развития не идёт «сам по себе». Условия, в которых растёт ребёнок, способствуют его развитию. Мы сами направляем, даём необходимый вектор — транслируем ценности, установки, которые важны в нашей семье.

«Синий трактор едет к нам»

И здесь есть маленький, но ценный момент — важно замечать и регулярно поощрять хорошее поведение. Принёс маме чашку, поделился с бабушкой конфетой? Похвалите! И не просто: «Умница, молодец». А скажите о том, «как здорово, что ты мне помог», «как приятно, что ты умеешь делиться, заботиться». Поощряя ребёнка таким образом, мы даём и альтернативу — внимания можно добиться и хорошими поступками.

Потому что часто, к сожалению, дети считывают другое: «Плохим поведением добиться внимания проще». Прибрала Маша игрушки? Мама кивает: «Хорошо». А если разбросала по всей квартире и прибираться не спешит? Эмоциональная реакция мамы наверняка будет ярче и насыщеннее. И Маша фиксирует: «Вот теперь меня точно заметили! Я есть…»

Важно и качество внимания, которое мы дарим детям. Посидеть рядом и посмотреть вместе мультики — замечательно, но стоит и включаться в игру, создавать условия для взаимодействия. Пусть это будет десять-пятнадцать минут в день, но их надо обязательно наполнить.

Поговорите с ребёнком: «Тебе нравится мультик про синий трактор? А у тебя какие машинки любимые? Что можно с ними сделать?» Строить вместе гараж, перевозить кукол на грузовичке или собирать кубики для постройки башни — игровая деятельность бурно развивается с трёх лет. Ребёнок учится оперировать игрушками как орудиями труда. Но игрушка сама по себе не несёт смысловой нагрузки. Мы наделяем предметы смысловым значением. Помогите малышу включить и развить воображение.

Перехватить кулачок

Расширяя эмоциональную сферу ребёнка, мы возвращаем ему эмоции — озвучиваем, проговариваем, учим осознавать. Развивается эмоциональный интеллект: «Если я злюсь, то как я об этом могу сказать? Как я могу это показать?» Проиграйте различные ситуации. Потопайте вместе ножками, кулачками постучите — покажите вариации, как действовать, чувствуя злость, страх, обиду, не причиняя при этом боль другому.

Если ребёнок уже замахнулся, перехватите его кулачок и тут же спросите о том, что случилось. Что ему сейчас необходимо? Но старайтесь при этом сохранять спокойствие, говорите максимально ровным тоном. Если мы в ответ заражаемся агрессией и начинаем сами раздражённо «фонтанировать», то ребёнок усвоит именно эту модель: «Кто сильнее, тот и прав».

Обнимите, скажите малышу, как вы его любите. И дайте понять — вам важно то, что он сейчас чувствует. Поверьте, даже если ребёнок сам ещё плохо говорит, обращённую к нему «сложную лексическую конструкцию» он поймёт. И самое главное — почувствует эмоцию и теплоту, которую вы вкладываете в свои слова.

Вопросы к психологу по воспитанию и пониманию детей присылайте на portal@pravdasevera.ru — обсудим вместе.