Воспитание с пониманием: «Дайте ребёнку возможность высказаться…»

Разбираемся вместе с архангельским психологом Ольгой Яреньгиной, директором АНО поддержки инициатив в области семьи, материнства, отцовства и детства «Новый взгляд».

Фото Андрея Кекяляйнена

Иллюзия контроля

— Посттравматическое стрессовое расстройство — диагноз, который внесён в международный классификатор болезней, — говорит Ольга Яреньгина, — но развиться расстройство может не только у тех, кто непосредственно находился в эпицентре трагедии, а и «дистанционно» — через сильные эмоциональные переживания, чтение тревожных новостных лент, просмотр видеороликов и получение различной информации с места событий.

Террористический акт в подмосковном Красногорске 22 марта… Страшная трагедия отозвалась в сердцах миллионов людей. Шок, страх, боль, неопределённость и повышенная тревожность, которая буквально зашкаливает… В состоянии острой тревоги наша психика реагирует по-разному. Но, как правило, мы начинаем напряжённо мониторить информацию, полагая, что таким образом, погружаясь как можно глубже в информационный поток, «держим руку на пульсе» и способны контролировать ситуацию.

Но такой контроль — иллюзия. Постоянное психологическое «возвращение» на место трагедии, бесконечное и болезненное прокручивание в голове хронологии страшных событий — путь не к объективной информированности, а к ещё большей тревожности и, как следствие — к развитию невроза.

Желание быть полезным и прийти на помощь — очень человечное, важное и правильное, но полноценно помогать мы можем лишь тогда, когда снизим проявление собственного внутреннего страха — остановим формирование психологического давления в своём микромире, в своей семье, среди своих близких.

В режиме ожидания

В ситуации, связанной с трагическими событиями, самым слабым звеном оказываются наши дети — их психика ещё незрелая. Дети не имеют критического мышления, не могут отслеживать достоверность информации, не способны её анализировать. Эмоционально ребёнок зависим от своих значимых взрослых. И если уровень тревожности родителей резко повышается, то и ребёнок моментально погружается в ситуацию тревожности. И что самое печальное — безысходности.

У детей складывается прямая причинно-следственная связь: «Если мама, папа не могут справиться с ситуацией, то моих сил для этого тем более не хватит». В итоге весь эмоциональный заряд ребёнок берёт на себя. И если у него есть какие‑то особенности, например он очень ранимый, впечатлительный, то собственные страхи, фобии также усиливаются.

Психологические последствия стрессового погружения — ощущение растерянности, внутренней подавленности, собственной беззащитности и постоянное ожидание, «предчувствие» негативных событий.

Жить в режиме ожидания — это стресс, причём в любом возрасте. Наша психика склонна к тому, что в состоянии тревожности мы становимся не только излишне напряжёнными, но и крайне подозрительными. Начинаем «додумывать», привязывать к трагическим событиям, соотносить с ними то, что в реальности не имеет к ним отношения — тревога в итоге разрастается ещё больше, переживания захлёстывают.

«О чём ты сейчас переживаешь?»

Важно всегда сохранять критичность мышления. И, говоря о трагических событиях со своими детьми, дать ребёнку уверенность в том, что «мы справимся вместе», что в ваших силах сделать главное — поддерживать мир в собственном маленьком социуме. Безусловно, не надо уходить от прямых детских вопросов. Но и не стоит думать, что ребёнок «ничего не понимает», если он вопросов не задаёт.

В зависимости от возраста у детей могут быть разными восприятие и реакция на трагические события. Например, до пятилетнего возраста малыш, действительно, может не спрашивать о том, что произошло. Но детям, повторюсь, свойственно перенимать тревогу родителей. И психологически ребёнок может сильно и глубоко страдать. Постоянная тревожность мамы формирует не только внутреннюю неуверенность, но и недоверие к миру в целом.

Даже в самых непростых и тяжёлых ситуациях важно попытаться найти моменты, которые станут вашим опытом — помогут укрепиться психологически. И если у вас как родителя есть ощущение, что ребёнок испытывает тревогу, но не решается её озвучить, начните сами задавать вопросы: «О чём ты сейчас переживаешь?»

Возможно, ребёнок просто боится своих ощущений. Он может молчать и из‑за боязни напугать, расстроить взрослого. Скажите прямо: «Я твой близкий человек, я твоя мама — пожалуйста, поделись со мной тем, что тебя беспокоит. И мы вместе решим, что с этим можно сделать». Скрывать тревогу, расстраиваться и чего‑то бояться — это нормально. Мы, взрослые, ведь и сами много чего боимся.

По своему плану

В наших силах — объяснить своим детям, что уметь озвучивать и обсуждать свои переживания — важно и просто необходимо. Что делиться можно не только чем‑то вкусным, хорошим и радостным. Но объединяет нас и то, что мы делимся чувствами, которые порой причиняют нам душевную боль. И когда мы признаёмся, что не знаем, как вести себя в сложной ситуации — это не признак слабости. Мы просто нуждаемся в поддержке и помощи.

Дайте ребёнку возможность высказаться. Для психики самое разрушительное — состояние неопределённости, когда я чувствую энергетический комок внутри и не знаю, как с этими переживаниями справиться. Начинаю проговаривать — мне страшно, беспокойно. И первая реакция — закрыться, замолчать совсем. Но, на самом деле, чем больше мы выговариваемся, тем меньше становится наша тревожность.

И когда вместе с ребёнком мы так же проживаем его эмоции, то и ребёнку даём выход. Даём альтернативу, что можно поступить и вот так. Если хочется поплакать, то, наверное, лучше поплакать… Если хочешь позлиться, то скажи об этом — что именно тебя злит?

Задача родителя — уберечь от отчаяния и безысходности. А когда мы учим ребёнка обсуждать, проговаривать эмоции, мы учим и осознавать то, что с ним происходит — показываем, как можно справляться с пугающими ситуациями. Даём возможность обрести план действий. А когда есть план, конечно же, легче понять, куда двигаться дальше, — и тревога снижается.

Просто о важном

Застрять в психологических переживаниях — это как бесконечно жевать жвачку. Пользы — ноль. Наша психика начинает справляться с нервозными состояниями, когда мы начинаем переходить к действиям.

Уделяйте друг другу больше времени. Читайте вместе с детьми, играйте, гуляйте на свежем воздухе. Но даже и в рамках своей квартиры можно найти множество интересных занятий, которые объединят вас и подкрепят эмоционально. Ручной труд, совместное приготовление домашней еды: «А давай сделаем пиццу? Поможешь мне вырезать печенье?» Обсуждение фильма, мультиков, создание новых семейных ритуалов — это всё дополнительные краски в палитру положительных эмоций.

Есть и такой момент. В состоянии тревожности важно научиться правильно дышать. Дышите вместе с ребёнком. Вдыхаем через нос — выдыхаем через рот. Выдох дольше, чем вдох. Например, вдыхаем на пять счётов — выдыхаем на десять. Используйте успокоительное действие воды — любые игры с водой или просто возможность постоять под душем. Наше взаимоотношение с водой ведь настолько «древнее» — жизнь наша, по сути, зарождалась в воде. Тёплый душ, горячий чай… Иногда в состоянии тревоги достаточно подержать руки под струёй воды — и уже становится легче, психологически комфортнее.

Жизнь продолжается. Обнимайте почаще своих близких. Это так важно и одновременно так просто. Скажите о том, как вы их любите, как они вам дороги… Улыбнитесь своему ребёнку, положите его руку в свою — это даст ему ощущение тепла и того, что он не один. Под вашей защитой. Вы рядом, вместе. И вы со всем справитесь.