Воспитание с пониманием: как мотивировать ребёнка на учёбу?

На вопросы читателей рубрики «Воспитание с пониманием» отвечает Анастасия Бученкова, психолог АНО поддержки инициатив в области семьи, материнства, отцовства и детства «Новый взгляд».

«Я всегда мирюсь первая…»

— Дочке 13 лет. Живём мы с ней вдвоём. Характер у дочки с раннего детства упрямый. На всё есть своё мнение, самостоятельная. Но сейчас настоящая проблема появилась — она стала чаще со мной спорить. Иногда так себя накручивает, что провоцирует скандал. При этом может выкрикивать обидные слова, глупые обвинения в мой адрес. Я терплю, пытаюсь молчать. Списываю всё на подростковый возраст. Но ощущение, что дочке нравится, когда я ругаюсь на неё в ответ. Начинает сразу плакать, убегает в свою комнату, дверью хлопает. А потом затихает. Но прощения никогда не просит. Я всегда мирюсь первая. Очень устаю от таких истерик. Потом хожу как разбитая. Как научить себя сдерживаться, чтобы не поддаваться эмоциям?

Яна, Архангельск

— Семья, взаимоотношения с родителями — самый первый институт, этап в жизни ребёнка — он учится отстаивать свои границы, своё мнение, личную позицию. Опираясь на этот опыт, выстраивает взаимоотношения дальше — в более широком кругу своего общения. И, например, если ребёнка дома постоянно одёргивали, подавляли и «ставили на место» — это может привести к тому, что ему будет сложно проявлять себя в социуме.

Но если родители, наоборот, никак не реагируют на «выпады» ребёнка — это тоже не лучший вариант. Подростку необходима обратная связь. Но как её дать, чтобы она была эффективной?

Мама признаётся, что испытывает различные чувства во время споров с дочкой. Но проговаривает ли их, озвучивает ли свои эмоции? Говорит ли дочке о том, как обидно слышать неприятные слова и обвинения? Подростковый возраст очень чувствительный. Дети многое переживают впервые. Иногда взрослым с высоты жизненного опыта такие душевные страдания могут показаться незначительными. И вместо того, чтобы обсудить с ребёнком волнующие моменты, мы говорим: «Не накручивай себя! Нашёл из‑за чего расстраиваться…»

Скандал, на первый взгляд, действительно может возникнуть на ровном месте, из‑за какой‑то мелочи. Но, возможно, у ребёнка на тот момент уже были и другие переживания, которые накопились совсем по другим поводам. Ребёнок «переполнен». И в какой‑то момент наступает предел — эмоциональная разрядка, скандал. Но что всему этому предшествовало?

Детям важны поддержка и качественное внимание родителей. Разговаривайте, обсуждайте, задавайте вопросы. Что именно беспокоит дочку? Из-за чего она злится?

Не менее важно и то, как происходит примирение. Обсуждается ли ситуация? Или делается вид, что «ничего не случилось» и мама просто начинает первая разговаривать с ребёнком. А собственные эмоции при этом подавляются. «Усталость и разбитость» — это оттуда.

Мы учим детей на своём примере. И если не замалчиваем свои чувства, осознаём свои переживания, обсуждаем собственную позицию, то и дети учатся этому — познанию себя, других и обретению душевного равновесия.

«А ведь может учиться на пятёрки!»

— Дочка всегда была спокойная, с уроками до пятого класса проблем не было. Оценками только радовала. Но этот учебный год — ребёнка как подменили. За учебники садится с трудом, по оценкам скатилась. А ведь может учиться на пятёрки! Раньше книжки читать любила, у нас библиотека дома хорошая. А теперь и читать не заставишь. Говорит, что «просто неинтересно» или придумывает, что устаёт. От чего устаёт?

На уме одни «чатики». Столько времени тратит на пустую болтовню с подружками! Как заставить сделать уроки? Уже и отбирать телефон пробовали, и компьютер разрешён только на учёбу. Обижается, скрытничает. Как ещё наказывать? Как мотивировать на учёбу? Может, ввести «стипендию» за хорошие оценки?

Инна, Котлас

— Это классическая подростковая история: ребёнок вступает в пубертатный период и ведущей деятельностью становится общение со сверстниками, принадлежность к группе — подростку важно быть принятым. На этом фоне часто меняются интересы, смещаются акценты и начинает страдать учёба.

Родители пытаются сохранить былую стабильность — хотят, чтобы с ребёнком всё было «как раньше». Но ожидания и реальность не совпадают. У подростка происходят стремительные изменения — психические процессы, физиология… Идёт масштабная гормональная перестройка. Как быть? Проявить гибкость.

Что касается мотивации, то с подростком можно и нужно договариваться. Причём «на берегу» — до того, как произойдёт то или иное событие. С чем мы зачастую сталкиваемся? Учился хорошо — и вдруг посыпались двойки. Родители в стрессе. Начинают вводить санкции. Самое распространённое — отбирают телефон. Как правило, постфактум — без предупреждения. У подростка бурный протест и, мягко говоря, недоумение.

Попытайтесь спокойно разобраться в ситуации вместе с ребёнком. Из-за чего, собственно, двойка? В чём причина? А причин может быть много. Обсудите, как ситуацию исправить. Ограничение на использование телефона в качестве наказания допустимо, но условия проговорите заранее. В этом случае «отбирание» не становится неожиданностью. Ребёнок понимает: чтобы остаться с телефоном, надо подтянуться по учёбе, приложить старания. Включается внутренняя мотивация. И самое главное — формируется причинно-следственная связь. Ребёнок приучается к ответственности за свои действия. При этом есть выбор — приложить усилия и достичь хорошего результата. Или не сделать этого, но тогда возникнут определённые последствия.

По поводу «стипендии» за пятёрки, детей лучше не поощрять финансово за оценки. Обучение — это всё‑таки про определённые обязательства, которые необходимо выполнять. Кроме того, у детей в этом возрасте ещё нет ценности денег как таковой. А «премировать» можно и другими способами. Например, походом на интересное мероприятие или покупкой чего‑то важного, опять же, обсуждая это с подростком.

«Как реагировать на слёзы?»

— Сыну пять лет. Ни я, ни муж не сторонники того, что «мальчики не плачут». Но последнее время сын стал реветь по любому поводу. Что‑то не получилось — в слёзы. Папа строго сказал — заплакал. Не смог найти игрушку в коробке — опять заныл. Как реагировать на слёзы?

Мария, Архангельск

— Пять лет — нежный возраст, когда малыши особенно восприимчивы эмоционально. Им становится очень важным одобрение со стороны взрослых. Они стараются хорошо себя вести. Любят обниматься. Но пятилетнего малыша легко обидеть. Резкие слова, сказанные на эмоциях, могут восприниматься им намного острее. Именно в пятилетнем возрасте начинают проявляться детские неврозы. Поэтому родителям надо быть особенно внимательными.

Причины слёз в пять лет, безусловно, разные, и реагировать на это тоже можно по‑разному. Из-за чего малыш расстраивается? Спросите, что он в этот момент почувствовал? Что его встревожило?

Например, в ситуации, когда начинает плакать из‑за того, что не смог найти любимого зайца в коробке с игрушками, возможно, ему просто не хватает вашего внимания? «Мама, сядь рядом и поищи!» Откликнитесь, придите на помощь. Но не стоит искать зайца вместо ребёнка. Помогите так, чтобы сын справился сам.

Важна последовательность ваших действий. Например, если мама первый раз отодвинула коробки, вытащила игрушки в поисках зайца и показала, «как это работает», то в следующий раз, когда возникнет аналогичная ситуация, мягко верните малыша к полученному опыту: «Сашенька, а помнишь, как хорошо ты справлялся сам? Что мы с тобой тогда делали?»

Задача родителя — позитивное подкрепление. Если у малыша что‑то не получается, вызывает слёзы, важно отнестись к этому спокойно и доброжелательно — пятилетние дети чутко считывают эмоциональный фон. Безусловно, не стоит «накалять страсти», стыдить за слёзы и даже в шутку ребёнка высмеивать. Поддерживая и помогая понять, что необходимо предпринять для решения «проблемы», вы укрепляете внутреннюю уверенность ребёнка, а также доверие и эмоциональную связь между вами.