Воспитание с пониманием: Мама собралась замуж

Устраивает «саботаж», ревнует и демонстративно грубит — в воспитательных тонкостях урегулирования семейного конфликта разбираемся вместе с архангельским психологом, директором АНО поддержки инициатив в области семьи, материнства, отцовства и детства «Новый взгляд» Ольгой Яреньгиной.

Фото: Яков Филимонов

В штыки

В рубрику «Воспитание с пониманием» пришло письмо от читательницы:

— Я давно в разводе, есть дочь десяти лет. С отцом у дочки отношения ровные — дарит ей на день рождения подарки, на Новый год и на 8 марта звонит. Видятся они редко, так как бывший муж инициативы в этом плане особо не проявляет. У него давно новая семья, есть там ребёнок. У меня в жизни тоже появился мужчина. Хороший, добрый, помогает во всём. Встречаемся больше года и хотим пожениться. Дочка с ним замечательно общалась. Но когда я объявила, что мы решили пожениться, восприняла это в штыки. Говорит: «Не хочу, чтобы он жил с нами», — мол, «новый отец» ей не нужен. Демонстративно перестала с ним разговаривать, мне грубить начала. Я понимаю, что с её стороны это ревность, но как выйти из этой ситуации, не знаю…

Мария, Приморский район

— В представлении девочки, даже если родители развелись и она осталась жить с мамой, есть её основная семья — «мама плюс я» — и есть папа, который живёт на расстоянии, но тоже является частью её жизни, — поясняет Ольга Яреньгина. — К десяти годам дочка научилась справляться с этой ситуацией. Ей комфортно вдвоём с мамой. И тут в этой размеренной жизни появляется «посторонний» мужчина, который в представлении ребёнка пришёл, чтобы забрать маму.

Конечно, мама имеет полное право на своё женское счастье. Но в данной ситуации дочка, по всей видимости, оказалась абсолютно не готова к тому, что мама и её избранник, условно назовём его дядя Ваня, будут жить вместе. Одно дело, когда дядя Ваня приходил просто в гости. И совсем другое, когда мама собралась за него замуж… Девочке нелегко — картина её маленького и привычного мира стремительно меняется.

Как быть? Два важных момента — маме необходимо набраться терпения, потому что ребёнок тоже имеет право на собственные переживания и на то, чтобы не принимать в свою семью «всех подряд». Проявить терпимость необходимо и самому дяде Ване, чтобы продолжить налаживать контакты, коммуникацию с дочкой своей избранницы.

Безусловно, ребёнок может испытывать ревность и демонстративное игнорирование — «не здоровается, не разговаривает, не замечает» — это доступный инструментарий, с помощью которого девочка пытается повлиять на ситуацию. Задача мамы — доброжелательно, с пониманием отнестись к чувствам дочки: «Я вижу, что ты расстраиваешься… Из-за чего ты больше всего переживаешь, чего именно боишься?» Поговорите по душам. «Мне с этим человеком комфортно, а что тебя настораживает?»

Не вместо отца

Как правило, главный страх — «мне не хватит маминой любви». И такие опасения, к сожалению, тоже бывают обоснованы. В практике немало примеров, когда мамы увлечённо занимаются устройством личной жизни, а дети оказываются за бортом. Чувствовать, что её по‑прежнему любят, с ней считаются, для дочки сейчас особенно важно. И даже если мама уверена, что это «очевидные вещи, которые и обсуждать не стоит» — озвучьте их, проговорите с ребёнком.

Скажите прямо, что дочка никогда не останется без вашего внимания. Что вы всегда готовы её выслушать, поддержать. Исходя из опыта, который есть у десятилетнего ребёнка, стоит поговорить и о важности дружеских отношений. «У тебя есть подружка… Что ваша дружба тебе даёт? Вот и мне по жизни необходим друг. Я ценю, что у меня есть ты. Ты мой любимый ребёнок, но мне необходим и взрослый любимый человек рядом, который сможет оказать поддержку, помочь принять важные решения».

Дочка настаивает, что «новый отец» ей не нужен — не обостряйте ситуацию обидами и спорами. Спокойно поясните, что дядя Ваня не заменяет ей отца. Хотя, безусловно, есть успешные истории, когда мужчина пришёл в семью, и там выстраиваются настолько тёплые, доверительные отношения, что ребёнок начинает сам воспринимать ситуацию так, что «у меня теперь два папы». Но это всегда степень ответственности взрослого — выстраивать отношения с ребёнком. Процесс длительный, требующий сил и глубокой душевной работы.

Торт раздора

Ни в коем случае не стыдите дочку: «Ты почему здороваться перестала?! Пришёл дядя Ваня с тортом, а ты отказываешься даже чай с нами пить!» Уважайте чувства и не заставляйте через силу принимать решения. Можно ведь и потом заглянуть в комнату дочки: «А знаешь, торт всё‑таки вкусный… Попробуешь? Давай я тебе сюда принесу. Или давай мы сейчас с дядей Ваней уйдём, а ты выйдешь на кухню и чай попьёшь». Надо всегда искать компромиссы. Находить источники противоречий, выстраивать какие‑то общие системы, предлагать вариации, но не игнорировать: «На надутых воду возят!»

Мужчине, если он стремится создать семью, важно тоже занять чёткую позицию: «Я к ребёнку, который есть у моей любимой женщины, отношусь хорошо». Или, допустим, нейтрально. Причём относиться нейтрально — это тоже не значит игнорировать. Другой, существенный «пунктик», о который многие спотыкаются — наказания. Дядя Ваня никогда не будет иметь право наказывать вашего ребёнка. Гости не наказывают. На консультациях особенно мамы мальчиков часто озвучивают именно эту иллюзию. Мол, мужчина появится в доме и поможет с воспитанием: «Сыну нужна мужская рука!»

Необходимо понимать, что функция наказания и каких‑то «санкций» в связи с воспитанием вашего ребёнка всегда должна оставаться за вами. Задача дяди Вани — поддержка: «Я понимаю, что тебе обидно, но мама приняла такое решение». То есть гулять ты сегодня не идёшь, но я, образно говоря, могу предложить тебе поиграть в крестики- нолики, чтобы как‑то тебя развлечь.

«Спасибо, что приняли в семью»

У меня в практике были случаи, когда отчимы искренне возмущались: «Я воспитываю ребёнка с семи лет! И вот сейчас, в двенадцать лет, когда начались проблемы, я пытаюсь ему вправить мозги и слышу: „Ты мне никто!“»

И за этим столько обиды… Но по большому счёту, речь про привилегии и роли, которые мужчины стараются на себя взять. Мужественность не определяется только силой. Важно уметь вести переговоры и с другой позиции — это как про взгляд со стороны. Ребёнок в порыве эмоций бросает: «Отстань! Ты мне даже не отец!» Конечно, не отец… Но я человек, который готов тебе помочь. Я человек, который волнуется за тебя, которому ты дорог.

Изображать воспитателя: «Приду и свои порядки наведу!» — это никогда не сработает в плюс. Наоборот, разрушит любые отношения — токсичность появится сильная. Понимание, принятие и доброе слово ещё никого и никогда не испортили. Поверьте, даже к самому ершистому подростку можно найти свой подход. И он уберёт колючки, вступит в диалог.

В общении с детьми, подростками никогда не надо продавливать и идти напролом, закусив удила — суть не в той роли, которую мы несём. А в том послании, которое хотим донести. Либо директивно: «Так, я теперь здесь главный! Слушайте меня!» Либо с позиции понимания: «Спасибо, что приняли в семью. А, вообще, какие правила у вас существуют?» Почему‑то о правилах, устоявшихся семейных ритуалах многие не то что забывают спросить, а даже не интересуются ими. Но семья — это всё‑таки союз, где принято слышать друг друга, уважать и считаться с мнением каждого.