Слёзы и агрессия: как реагировать родителю на негативные эмоции ребёнка?

Почему не стоит ругать ребёнка за проявления гнева и не только — в материале газеты «Правда Севера»
Фото: фотобанк Лори

На вопросы читателей «Правды Севера» отвечает Мария Климова, психолог АНО поддержки инициатив в области семьи, материнства, отцовства и детства «Новый взгляд».

В детский садик со слезами…

— Сыну три года. Отказывается ходить в детский сад. Каждое утро устраивает истерику! Из-за этого дома нервная обстановка. Всё валится из рук, на работу постоянно опаздываю. А началось всё после того, как мы вернулись из отпуска. Пропустили почти месяц. Раньше ходил в сад с удовольствием. Да и в отпуске про садик вспоминал. Говорил, что хочет к ребяткам.

Разговаривала уже и с воспитателями. В садике его не обижают. Более того, ему нравится в группе. Иногда, правда, отказывается днём спать. Но вечером мне даже ждать его приходится, пока с друзьями наиграется. Не хочет сразу домой идти. А вот утром опять двадцать пять. Слёзы, крики… Хватает меня за ноги, не отпускает. Приходится буквально силой отрывать от себя. Как быть?

Анна, Архангельск

— Даже для взрослых людей возвращение из отпуска или выход на работу после длительных выходных — некий стресс. Могут появиться грусть, печаль, огорчение от того, что отдых закончился и предстоит вернуться к рутинной деятельности. Конечно, вряд ли по этому поводу взрослые устраивают истерики. Но то, что маленький ребёнок отражает чувства подобным образом — это нормально.

Как быть? Начать мягко и постепенно возвращать привычные ритуалы, которые существовали раньше, когда ребёнок с удовольствием ходил в садик. Скорее всего, в отпуске сбился график, изменился режим, и малыш реагирует на эти перемены — ему действительно тяжело. Он проходит период адаптации. И, по сути, заново привыкает к детскому садику.

Постарайтесь закладывать утром чуть больше времени. Возможно, стоит самим просыпаться пораньше, чтобы создать малышу условия для комфортного пробуждения — провести сборы в детский сад в более размеренном темпе.

В момент, когда у малыша случается истерика, не спешите его «быстренько успокоить». Дайте возможность выплакаться, поогорчаться. Спуститесь на уровень роста ребёнка — присядьте рядом, обнимите. Назовите эмоцию: «Я понимаю, что тебе сейчас грустно». Но в то же время постарайтесь делать упор на плюсы — говорите о каких‑то позитивных моментах. О ребятах, друзьях, которые его в садике ждут. О воспитательнице, которая обещала дать сегодня какую‑то интересную игру. Или, например, о вкусном завтраке, обеде в детском саду, булочке на полдник.

Вечером старайтесь побольше внимания уделять ребёнку. Ведь в отпуске такого внимания у него было много. Важно, чтобы не возникло ощущения резкой перемены — раньше мама и папа всё время были со мной, а сейчас их почти нет рядом. Придумайте какую‑нибудь совместную игру, почитайте перед сном любимые сказки. Чуткость, терпение, спокойствие. И всё обязательно наладится.

«Хорошо, что я не такая?»

— Дочке пять с половиной лет. У нас она единственный ребёнок. В последнее время заметила, что стала сравнивать себя с другими детьми. Например, увидела в магазине девочку, которая выпрашивала что‑то у мамы. И говорит мне: «Смотри, какая она плакса! Я же у тебя не такая?» Или может сказать о ком‑нибудь из подружек: «Она не умеет то, не умеет это… Хорошо, что я не такая?» Иногда и в лоб спросит: «Я лучше, чем та девочка? Я красивее?» Пытаюсь объяснить, что все дети разные. Но продолжает сравнивать. Откуда это берётся? Как реагировать?

Елена, Архангельск

— В данном случае, сравнивая себя с другими детьми, дочка пытается самоутвердиться: «Я хорошая!» Она также старается привлечь к себе и ваше внимание. И использует небольшую манипуляцию, чтобы услышать вашу оценку, получить одобрение, подтверждение, что она любима, нужна и важна.

В первую очередь я порекомендовала бы расставлять акценты на успехах ребёнка. Закреплять словесно, поощрять любые хорошие и позитивные формы поведения. Даже если кажется, что «за это уже не хвалят». Условно говоря, дочка самостоятельно почистила зубки или завязала бантики на ботинках. И мама считает, мол, это в порядке вещей. Она должна это уметь! Так зачем обращать внимание?

Но иногда «мелочи» и самые простые вещи тоже стоит замечать. Приятные слова, одобрение, нежные объятия — всё это даёт возможность ребёнку почувствовать себя ценным, самостоятельным, уверенным, любимым. И самое главное — ощутить поддержку в своей семье.

Это также позволит ненавязчиво перевести внимание от сравнивания себя с другими на то, что здесь и сейчас я сделала что‑то хорошее, а мама заметила.

А вот на самом моменте сравнения, наоборот, я посоветовала бы не заостряться. Тогда такое поведение не будет закрепляться и сравнения постепенно прекратятся. Дочка поймёт, что её собственные позитивные проявления тоже вызывают положительную реакцию. И начнёт смелее и активнее проявлять себя в этом направлении.

«Рычать как тигр!»

— Сыну четыре года. Иногда ведёт себя очень агрессивно. Может начать пинать скамейку или ударить от злости палкой по дереву. Может книжку порвать. Детей других не бьёт. Но иногда мне, например, может сказать: «Ты плохая! Уйди!» Ругать за такое поведение? Не обращать внимания? Можно ли как‑то научить малыша справляться с гневом? Как вести себя с сыном, когда он в ярости?

Екатерина, Новодвинск

— За такое поведение малыша ни в коем случае не стоит ругать. Это лишь усугубит ситуацию. Когда ребёнок начинает проявлять агрессию, то, скорее всего, с его стороны это попытка защитить, отстоять какие‑то свои интересы, личные границы — то, что для него сейчас очень важно. Как выразиться другим способом — он пока не знает, не умеет.

И ему нужно помочь понять, что с ним происходит. «Я вижу, что ты злишься. Я обратила на тебя внимание». Попробуйте научить малыша конструктивно выражать эмоции. Для этого существуют различные игровые практики. Например, «рычать как тигр». Порычите вместе с ним: «Я буду мама тигрица, а ты мой тигрёнок».

Можно попробовать перевести агрессию в какую‑то спортивную форму. Например, когда наступает состояние злости, использовать практику «переталкивания» — дать возможность ребёнку упереться ладонями в ладонь взрослого и с усилием эту ладонь выталкивать. Можно и просто потолкать стену. Но в игровой форме: «Вот какой ты силач!» Естественно, надо выбирать для «переталкивания» безопасные места, чтобы малыш не травмировался.

Когда ребёнок в ярости, важно самим взрослым сохранять спокойствие. Не впадать в крайности: «Ну, ну… Ори громче! Стучи сильнее!» Не запрещать: «Ну‑ка прекрати злиться!»

Эмоция должна выйти. Простые игровые практики помогут ребёнку переключиться, расслабиться, успокоиться и лучше понять, что с ним происходит в этот момент. Не стоит одёргивать, кричать, стыдить или как‑то дополнительно провоцировать ребёнка. Малыш может испытывать злость — это нормально. Эмоций у нас вообще много. И злость — вполне естественная эмоция, которая присутствует у всех. Поэтому не подавлять эмоции, а замечать их, чувствовать, проживать и проявлять, не «круша всё вокруг» — именно этому стоит учиться вместе с ребёнком.

Вопросы к психологу по воспитанию и пониманию детей присылайте на сайт pravdasevera.ru — обсудим вместе.

Нашли ошибку? Выделите текст, нажмите ctrl+enter и отправьте ее нам.
Наталья ПАРАХНЕВИЧ