Воспитание с пониманием: «Просто знай, что я рядом…»

Фото: Александр Кротков

«Когда она уже наиграется?»

– Дочке тринадцать лет. Хорошо учится, с домашними делами помогает, но… до сих пор играет в куклы! Иногда слышу, что и разговаривает с ними как маленькая. Игрушки с полок убирать не даёт. Я как‑то попробовала без неё в коробку сложить, так даже расплакалась — рассадила всех обратно. Застряла в детстве! Когда она уже наиграется?..

Елена, г. Архангельск

– Если мама, не посоветовавшись с дочкой, решает, что «хватит играть» и куклы пора убрать куда подальше — это всё‑таки решение мамы и её взгляд на взрослеющую дочь. А вот готова ли дочка с куклами расстаться? Подросткам важно иметь возможность принимать собственные решения. В двенадцать-тринадцать лет они уже хорошо понимают, что начинают взрослеть. И для кого‑то куклы, мягкие игрушки — «ниточка», что связывает с детством. Не стоит форсировать события, а тем более убирать игрушки без разрешения.

Как чувствует себя дочка эмоционально? Комфортно ли ей? Есть ли у дочки друзья? Игрушки — это ведь ещё и некий инструмент. С игрушкой отыгрываются жизненные ситуации, ведётся внутренний диалог. Например, рассказывая кукле, что у неё происходит, девочка может отвечать и себе на какие‑то вопросы. В игре всегда нужен товарищ. Игра без товарища имеет значение, но не имеет смысла.

Современные родители много работают, чтобы у детей было всё необходимое. А достаточно ли ребёнку родительского внимания? Качественного внимания, когда можно поговорить не на бегу, выполняя несколько дел одновременно, а погрузиться в общение, задавая вопросы. Но не дежурные: «Как у тебя дела? В школе всё нормально?» Знаете ли вы, с какими испытаниями сталкивается ваш подросток? Попробуйте пообщаться через личную историю, через свой подростковый опыт: «У меня было так… А как это происходит с тобой?»

Поясните, что радуетесь взрослению дочки, но в то же время чувствуете, насколько ей может быть сложно и непонятно то, что с ней происходит. Не надо требовать ответы здесь и сейчас. Скажите, что готовы выслушать её тогда, когда она сама будет готова. «Просто знай, что я рядом».

Но если подросток захочет поговорить или побыть с вами — отложите свои дела. Заняты? Обозначьте: «Дай мне, пожалуйста, десять минут. И я буду в твоём распоряжении». Важно откликаться, не отталкивать. Подростки, как правило, не просят дважды.

Не надо обесценивать, высмеивать. У подростков очень уязвима самооценка. Одно неверно брошенное слово может надолго поселить обиду, комплекс. Поэтому — деликатность, тактичность, терпение…

«Ты должен эту шапку носить!»

– Сын учится в шестом классе. В этом году появилась проблема — отказывается носить шапку: «Мне не холодно! Школа рядом!» А я вижу, что он мёрзнет. Постоянно ругаю из‑за шапки. Но такое чувство, что делает он мне это назло… Как быть?

Евгения, г. Северодвинск

– В диалоге с сыном постарайтесь выяснить, по поводу чего, собственно, протест. А это именно протест. Вдруг ответ ближе, чем кажется — шапка, даже если она удобная и модная, просто не нравится. Возможно, когда сын пытался сказать об этом, то слышал: «Будешь тут ещё выделываться! Что купили, на что денег хватило, то и носи!» Но у детей в этом возрасте формируется чувство вкуса и есть уже свои предпочтения.

Не стоит воспринимать шапку как причину для раздора. Если беспокоит здоровье ребёнка, заведите разговор о здоровье, а не о шапке: «Ты должен эту шапку носить!» А почему должен? Объясните тогда, как шапка способствует сохранению здоровья, от чего защищает. Например, что сын слышал про синуситы, отиты? Расскажите! Но не читайте нотации, не запугивайте. Информацию, которую хотите донести, облачите в вопросы так, чтобы не создавать противоречий.

Спросите, какое решение предлагает сын сам. Передайте ответственность. Как вариант, купите другую шапку. Объяснив, что располагаете определённой суммой, дайте возможность самому осуществить покупку. Или пойдите в магазин вместе, но не вмешивайтесь, не комментируйте: «Зачем ты взял серенькую?» Это его выбор. И это всего лишь шапка…

А что за дверью?

– Дочка стала постоянно закрывать дверь в свою комнату. Иногда делает это демонстративно — у меня перед носом. Ей двенадцать. Никогда раньше так себя не вела. А тут вообще заявила: «Стучать надо!» В своём доме я закрытые двери терпеть должна?!

Оксана, г. Архангельск

– Нам всем важно чем‑то обладать — какой‑то территорией, какими‑то вещами. Но важно также понимать, что мой ребёнок — это человек, который мне не принадлежит. Да, он живёт рядом с вами. Но если так рассуждать, то это и его территория тоже. Кто он в «вашем доме» — гость, посторонний? Тогда ценность ребёнка для вас какая?

Иногда, например, от родителей можно услышать и такие жалобы, мол, ребёнок «прилип» к определённому месту на кухне. «Как его отучить?» А зачем отучать? Или мама говорит: «Да это же я купила ему карандаши! Значит, они мои!» Да, на ваши деньги куплены. Но если вы подарили ребёнку какую‑то вещь, то ему этой вещью и обладать. Как иначе сформировать чувство личных границ и привить уважение к границам других? Важно показывать в семье, «как это работает».

Постучаться в комнату ребёнка — проявить уважение к его личным границам. «Я старше и не буду с тобой считаться!» Тогда это борьба за власть, дискриминация по возрасту и… моя собственная история. Почему я так болезненно реагирую? Почему меня напрягает, что другой человек хочет побыть в тишине, наедине?

А подросткам просто необходим «купол тишины», чтобы побыть со своими мыслями. Речь не про тотальное одиночество, когда появляются гипертрофированные изменения — никуда не выходит, с друзьями не общается. Если у ребёнка есть потребность в общении, которая удовлетворяется, но ему иногда нужно «пойти к себе» — это абсолютно нормально.

Другой момент, если меня как родителя начинает волновать закрытая дверь, то я как взрослый, задача которого — научить ребёнка справляться с вызовами жизни, могу прояснить: «Я стала замечать, что ты часто закрываешься… У меня ощущение, что ты тянешься к одиночеству. Что за этим может быть?»

Если ребёнок, мягко говоря, удивится и ответит, что просто не хочет никому мешать громкой музыкой — отлично. Но если по ответу чувствуется, что ваши ощущения вас не подвели — задержитесь в комнате.

Не надо бояться задавать ребёнку открытые вопросы, которые предполагают развёрнутые ответы. Например, если вам кажется, что дочка страдает из‑за того, что поссорилась с подругой, не спрашивайте в лоб: «Вы поссорились с Таней?» На этот вопрос можно ответить только «да» или «нет». И дверь опять захлопнется. А когда мы открыто спрашиваем: «Я вижу, что Таня стала редко появляться у нас. Что с вашими отношениями происходит?» — выстраивается общение. Может, Таня просто заболела, готовится к олимпиаде по математике. А может, на самом деле дети поссорились, и дочка хочет это обсудить. В любом случае дайте понять, что ваша собственная дверь открыта всегда, стоит только постучать…

Вопросы к психологу по воспитанию и пониманию детей присылайте на сайт pravdasevera.ru — обсудим вместе.