Что такое токсичная дружба?

Так для чего нужны друзья? И можно ли прожить совсем без друзей?

– У меня была клиентка, которая обратилась на психологическую консультацию не «по поводу себя», а из‑за подруги, — говорит Екатерина Пяткова. — Мол, у той столько проблем — новая квартира, кредит за машину, маленькие дети, муж вечно занят на работе… И она старается подругу выручать, но сил не всегда хватает. Из-за этого, по её признанию, испытывает чувство вины: «Наверное, я плохая подруга…»

Рассказала, что знакомы они с детства. И дружат, по её словам, так близко, что подруга может позвонить даже среди ночи — поведать очередную порцию своих проблем… Уточняю: «А вы сами ночью ей часто звоните?» Смотрит удивлённо: «Что вы… У меня и проблем‑то нет».

И семьи, как выяснилось, нет тоже — построить длительные отношения с мужчинами никак не получается. Правда, несколько раз появлялись на горизонте претенденты на руку и сердце, но «понимала, что не моё». Подруга вовремя «открывала глаза»… Они и отдыхать с ней всегда ездят вместе. Причём если подруга любит «по экскурсиям бегать», то сама она сидит с детьми как няня. Ведь подруге, по её словам, надо «хотя бы в отпуске отдохнуть…»

На прямой вопрос, а что ей самой даёт такая дружба, кроме вечной усталости, тревожности и отсутствия личной жизни — теряется: «Ну мы же со школы дружим…» Но дружба ли это? Или ловушка, в которую она сама себя загнала?

«Нашла из‑за чего слёзы лить!»

Настоящей дружбы не бывает без уважения, доверия, общих интересов. В основе прочной дружбы, это отмечают многие психологи, взаимное небезразличие. А вот длительность отношений: «Мы знаем друг друга с пелёнок!» — далеко не всегда показатель истинной дружбы.

Конечно, если друзья выросли «из одной песочницы», многое пережили вместе и вместе формировались как личности — это говорит о многом. Но даже «вечная» дружба порой изживает себя. Люди просто меняются, перерастают отношения, находят новые интересы… И это тоже нормально — идти своей дорогой, сохранив память о прошлой дружбе.

Но не стоит искусственно поддерживать дружбу. Если при общении вы чувствуете напряжение, вас редко замечают, не выслушивают или обращаются к вам только, если что‑то нужно — собаку пристроить на время отпуска, посидеть с ребёнком «пару часов», взять денег в долг… Используют, как «жилетку», а на ваши проблемы машут рукой: «Нашла из‑за чего слёзы лить!» Это точно не про дружбу, а про обесценивание.

Настоящему другу иногда достаточно просто взглянуть на вас, услышать голос — он чувствует ваше состояние. Подтянет эмоционально, подставит плечо. И будет счастлив, если у вас всё хорошо. Но когда в общении есть хоть капля токсичности, то «друг» намеренно, «из лучших побуждений» начнёт искать изъяны, потихоньку раскачивать вашу самооценку — принижать вас, возвышая себя.

По секрету всему свету

Часто от подростков на консультациях слышу: «Мы с ним дружим несмотря ни на что…» И, действительно, спорят, дерутся, оскорбляют друг друга, не готовы уступать, но при этом — такие друзья-друзья. Только зачем такая «дружба»? Или мы просто не умеем дружить?

Дружбы не бывает без искренности и взаимопонимания. И уж точно настоящий друг не станет перемывать вам косточки, сплетничать за вашей спиной. Наоборот, защитит перед другими. Не будет выносить вашу жизнь на публичное обозрение и порицание.

У меня в практике была история, когда дама средних лет никак не могла понять, из‑за чего с ней перестают общаться. Ведь, по её словам, она такая открытая, практически прозрачная… И, действительно, если что‑то происходило в её жизни — в курсе были все. Причём рассказывала она подробно и о жизни всех своих родственников, знакомых… Но быть другом — это чувствовать границы. Как свои, так и чужие. А прозрачный человек, как известно, границ не имеет.

Если сегодня «по секрету» он рассказывает вам про Васю, Петю и Машу, то на сто процентов будьте уверены, что завтра точно так же он поведает миру про вас. Начнёте возмущаться по этому поводу — искренне удивится: «А что я такого сказал?» У прозрачных людей, несмотря на кажущуюся чувствительность и открытость, большая проблема с эмоциональным интеллектом. Тайны других они хранить просто не умеют.

Не анализируют, что происходит и в их собственной жизни, не рефлексируют совершенно. Такой «человек-дуршлаг» — сплошной транзит. Смена сюжетов, не более того. Интимности, которая присутствует в настоящей дружбе, здесь, увы, близко нет.

А когда нет доверия, обмен не взаимный, то и дружить с таким человеком как‑то не очень хочется. Это как игра в одни ворота. Выстроить свои личные границы, чтобы вам было безопасно — ваше право. И это не говорит о том, что вы «скрытный» или плохой друг. Понимающий и чувствующий вас никогда не станет границы нарушать и проламывать. «Захочешь — откроешься сам. Ты мне интересен любой».

И приятелей «целый мешок»

У меня в терапии была клиентка, которую очень тяготили звонки её давней подруги. Та обычно звонила по вечерам и «падала на уши» часа на два. Причём, как правило, это был не диалог, а монолог. Из серии «как я покупала пальто». Намёки, что «пора ужин готовить, с сыном уроки делать» — не воспринимались. И в конце концов клиентка просто перестала брать трубку. А подруга обиделась…

Когда в ваше личное пространство вторгаются настолько бесцеремонно, что вас не видят и не слышат — это не про дружбу. Про токсичность. И противостоять тут можно лишь через осознание. Что меня так цепляет? Почему я чувствую неудовлетворённость?

Обозначьте свои границы, говорите о том, что испытываете именно вы: «Голова заболела после нашего разговора… Будто облако тяжёлое нависло… У меня ощущение, что мы в последнее время обсуждаем только твои темы». Не бойтесь прояснять, что между вами происходит. Иногда чем старше мы становимся, тем больше боимся потерять «мешок приятелей». Но так ли нам нужен именно этот груз?

В болоте с лягушками

Когда я сам начинаю меняться, реально смотреть на происходящие вещи из своего внутреннего мира — комфортно ли мне, экологично ли, — то, действительно, может оказаться, что кое с кем общаться просто не захочется.

Иногда на консультациях провожу простой тест. Прошу нарисовать водоём, который первым делом приходит в голову. Речка, море, водопад… Все рисуют разное. И кто‑то рисует болото с камышами, лягушками. Это сигнал — человек в стагнации, не в ресурсе. Причём сигнал скрытый. Он же не понимает, что рисует сейчас сам себя. Болотце — как мёртвая вода из сказки. Энергии нет. Нужна подзарядка! Другими словами, душевных сил не хватает самому, а тут ещё из тебя пытаются энергию вычерпывать вёдрами.

Может, пора уже брать не количеством, а качеством? И включать свой внутренний энергосберегающий режим? Это миф, что по‑настоящему подружиться можно лишь в детстве, юности. И в 40, и в 60 лет находят друзей по душе. Знаю много примеров, когда люди начинали дружить через творчество, общие увлечения, скандинавскую ходьбу, прогулки с собаками… Надо просто самому идти навстречу общению, быть приветливым, дружелюбным.

Не по правилам

«У меня лучший друг — муж, лучшая подруга — жена» — тоже довольно распространённая формула. Здорово, если такая автономия устраивает обоих. Но мне в практике встречались пары, когда отсутствие друзей ставилось условием: «Зачем тебе подружки? У тебя теперь муж есть…» И это уже совсем не про душевный комфорт — про абьюз.

Кому‑то, чтобы чувствовать себя наполненным, необходим десяток друзей. Кому‑то достаточно одного-двух самых близких. У кого‑то вообще нет потребности в близкой дружбе.

Мы все разные. Но иногда сами загоняем себя в рамки, придумываем непонятные правила, озвучиваем не свои, а чужие страхи. А если просто прислушаться к себе? Кто мне нужен? Чего хочу именно я? Помните песню: «Без друзей меня чуть‑чуть, а с друзьями — много…» Ваша ли это история?