Воспитание ребёнка: что делать, если нервы уже сдают?

На вопросы родителей отвечает клинический психолог Екатерина Пяткова, хорошо известная постоянным читателям «Правды Севера».

Если у вас тоже есть вопросы по воспитанию и пониманию своего ребёнка, присылайте их нам в редакцию, на сайт pravdasevera.ru — обсудим вместе.

Детская истерика? Сохраняем спокойствие…

– Сыну три года. Последнее время замечаю, что чаще стал злиться, если что‑то не по нему. А недавно и вовсе устроил в магазине истерику — орал и топал ногами. Мои нервы уже сдают… Как быть?

Анна, Архангельск

– На гневливость детей родители жалуются часто, — говорит Екатерина Пяткова. — Но зарубить проявление гнева на корню — ошибка многих. Самое неправильное в этой ситуации — транслировать в ответ: «Прекрати сейчас же!» Ребёнок, как и мы, взрослые, имеет право на гнев. Но, безусловно, не стоит и подогревать эмоцию: «А теперь топни и другой ножкой!» Вы так продемонстрируете собственную агрессию. Спокойствия это точно не добавит. Поэтому лучше в этот момент просто замереть.

Если вы знаете причину гнева ребёнка, например, ваш Вася сердится, потому что не купили ему мороженое или грузовик, как у Пети, — пусть малыш пробушуется. Эмоция должна выйти — подождите от минуты до пяти. Если вспышка произошла в людном месте, лучше аккуратно взять Васю на руки и вынести подальше от «зрителей». Если вы дома или на улице — просто постойте рядом с ребёнком.

Дайте малышу побыть один на один со своей эмоцией, пережить её. Как только гнев начнёт утихать, подключайтесь: «Ты расстроился, сынок?» Вася вам ответил, услышал — можно разбираться дальше в том, что произошло. Объяснять, спрашивать. И тогда гештальт, как «коробочка», закроется сам. Модель «истеричного поведения» не укоренится в сознании. Но если схватить ребёнка за шкирку, отшлёпать, накричать — «коробочка» так и останется открытой и будет лишь разрастаться.

«Если ребёнок обижает кошку…»

– Четырехлетний сын начал проявлять агрессию по отношению к животным — то палкой замахнётся на кошку, то схватит камень и бросит в голубя. А недавно без причины стукнул мальчика во дворе. Я в растерянности… Ведь стараемся смотреть только добрые мультики! Откуда эта жестокость в нём?

Елена, Архангельск

– Чтобы найти ответ, взрослым необходимо разобраться в себе, своём поведении. В раннем детстве ребёнок всегда копирует значимого взрослого. Повторяет его фразы, интонацию, жесты… И если сынишка начинает обижать кошку, то причина может быть ближе, чем кажется. Скорее всего, срабатывает та самая «классическая» схема: папа накричал на маму, мама сорвалась на сыне, сын пнул кошку, а кошка нагадила папе в сапоги…

Интернет сегодня наводнён «семейными» видео, где годовалые малыши тащат за шеи котов, воюют с птицами. Мамочки в комментариях умиляются: «Какая прелесть!» Но подождите… Ребёнок душит животное. Да, он не понимает, не осознаёт своих действий. С его стороны это пока лишь любопытство. Но если не пресечь действия сейчас, то «любопытство» перейдёт на следующий уровень — и завтра малыш уже начнёт бить дедушку, бабушку. И, скорее всего, опять услышит: «Ты такой у нас сильный!» А кулачок потихоньку растёт.

Больше всего жестокость подкрепляет равнодушие. Подобная реакция как сигнал — поступок не оценивается. А раз так, то «я продолжаю лупить».

Скажите: «Стоп». Разъясните: «Котёнку больно. Бабушке больно». Разнимая дерущихся малышей, не предлагайте: «А теперь, Серёжа, стукни‑ка Петю сам!» В подсознании действие закрепится. И кто знает, как этот опыт — «стукни в ответ» — отзовётся в дальнейшем?

Многие родители, сталкиваясь с проявлением детской враждебности, недоумевают: «Он же у нас такой светлый мальчик! Как это с ним произошло?» Но поверьте, в одночасье перерождение не случается. Значит, что‑то и раньше было не так, но на это не обращали внимания либо умилялись.

Одна из причин детской жестокости — отсутствие осознания, что «меня любят» и «я нужен». Обнимайте чаще своих детей…

«Устала бороться с бардаком!»

– Устала бороться с бардаком в комнате дочки! На столе вечный хаос. А ведь ей уже 14 лет! Свои вещи до шкафа редко доносит — складирует на стуле. Из-за этого бардака с ней постоянные скандалы.

Марина, Северодвинск

– Если ваш подросток устраивает бардак в комнате, не спешите читать ему нотации. Ребёнок ориентируется в своём бардаке? Дайте ему возможность «побардачить» — самовыразиться.

Хаотично разбросанные вещи — это и про личные границы. Напоминание себе и другим: «Я существую!» В подростковом возрасте неубранный стол может стать и неким протестом против жёстких правил или ограничений. И через это тоже надо пройти.

Если протестный период не был по каким‑то причинам пройден, в дальнейшем он может «перерасти» во взрослую жизнь. Например, в отношения непонимания в паре, когда один «грязнуля» всё разбрасывает: «Это моё пространство!» А вторая «чистюля» педантично убирает — напряжение растёт. Но поговорить, обсудить — в голову не приходит.

Тяга к захламлению у взрослого — следствие «застревания» в подростковом возрасте. Ему тогда не дали самовыразиться. И сейчас он так «отрывается». Неряшливость в быту — ответ нашему прошлому…

Безусловно, мы как родители можем выразить своё отношение к разбросанным вещам подростка: «Мне это не нравится. Но это твой стол. Прости, я буду периодически напоминать тебе о своих ощущениях по этому поводу». Если начнёте резко подавлять, подросток либо закроется, либо продолжит самовыражаться, но в другом месте, где вы уже не увидите, не сможете узнать, что творится у него в душе. Бардак в данном случае — как лакмусовая бумажка. Чистый стол — у меня всё в порядке, захламлённый — меня что‑то беспокоит. Понаблюдайте за ребёнком, поговорите по душам. Главное — не отталкивайте.