Как научиться доверять миру и самому себе?

«Я никому не нужен»

– С точки зрения психологии есть всего две стратегии отношения к миру, — говорит Екатерина Пяткова, — либо ты ему доверяешь, либо нет.

Базовое доверие как фундамент формируется с рождения и до двух лет. И зарождается через значимого близкого взрослого. Например, младенец чувствует какой‑то дискомфорт, потребность — выражает это действиями, плачем. И если взрослый откликается, — мир откликается. Связь закрепляется — я доверяю.

Чем опасна материнская послеродовая депрессия? Сколько бы младенчик ни кричал — мама с каменным лицом. Малыш покричит и перестанет. Бесполезно — мир глух. Доверие не формируется.

Не реагировать на плач, не приучать к рукам — подобные «прогрессивные» советы ещё недавно были очень популярны. И сформировалось целое поколение детей с подорванным доверием, повышенным уровнем тревоги. Появление ребёнка в мир — огромный стресс для него. По сути, он попадает в агрессивную среду. А если при этом ещё и лишается тепла, родного запаха, стука сердца, которые ощущал все девять месяцев…

Материнское прикосновение жизненно необходимо, чтобы мир не воспринимался как нечто «страшное», а ощущался как среда, где можно развиваться — не замирать.

Тот же «синдром госпитализма», который часто проявляется у отказничков, — про эмоциональную обедненность. Помимо того что малыш закрывается внутренне, концентрируется на себе, он ещё и перестаёт расти: «Я никому не нужен». Замедляется в развитии и будто даже дышит через раз, плохо прибавляет в весе.

«Как чистый лист бумаги»

Потенциальные приёмные родители иногда говорят о том, что хотели бы принять именно младенца. «Он как чистый лист бумаги». И не учитывают, что отказнички — детки, которые вынашивались как «ненужные». А в больнице у персонала такие нагрузки, что физически нет времени покачать на руках — покормят, переоденут, и уже хорошо… Приёмный родитель берёт малыша «без прошлого» в три, четыре месяца, и вдруг что‑то «вылезает». Ребёнок, по словам мамы, начинает «странно» себя вести. Почему? Доверия к миру у него нет.

Как быть? Научиться с этим жить, минимизировав последствия. Не отгораживаться от прошлого, не пытаться «стереть дочиста». А дать ребёнку почувствовать, что мир откликается. Формировать доверие — это позволить пройти все стадии, которые новорождённый проходит с матерью и которых, возможно, у него просто не было. Даже если ребёнку уже два, три, четыре года…

Очень важны тактильные прикосновения. Устанавливайте свои коммуникации. Пытайтесь почувствовать, какая именно потребность у ребёнка сейчас открыта. Но не спешите: «Я знаю, как тебе будет лучше!» Идите за ребёнком. Это как с кормлением. Не хочет малыш есть, не надо в него заталкивать силой.

У меня в практике была приёмная семья, где малыша взяли в три года. И, по словам мамы, первое время они «были в ступоре» — не знали, чем его кормить. Супчики, творожки, котлетки на пару — он ничего этого не ел. И вдруг однажды в магазине устроил истерику в рыбном отделе, где продавали селёдку…

Купили. По словам мамы, она впервые испытала шок. Малыш глотал эту селёдку так… кусками, жадно, не жуя… Это уже потом они узнали, что в биологической семье часто совсем не было еды, только селёдка и водка. Не стали запрещать, ругать, высмеивать. Начали постепенно к селёдке вводить картошечку. Сейчас малыш ест всё. И любит мамины супчики.

Иногда не форсировать события очень важно. Конечно, хочется помочь быстро и сразу: «Я же забочусь!» Но можно настолько «перелить» своей заботой травмированного, что это станет угрожающим фактором.

«Наигрался и ушёл»

Бывает, что взрослый приходит и жалуется на изматывающую тревогу, беспокойство. И по крупиночкам выясняется — он не доверяет миру. Причём это может быть очень состоятельный по каким‑то другим аспектам человек, но «ущербность», что его оттолкнул этот мир, как заноза, не даёт покоя.

Важно определить, какой опыт и какие события вызвали это состояние. Как это отражается на сегодняшней ситуации?

Ведь иногда наши убеждения могут быть не то что преувеличены, а искажены — опыт был, но я его дофантазировал на основе чужих рассказов: «Так было…». Надо попытаться максимально восстановить собственную историю.

Недавно на консультацию обратилась потенциальная приёмная мама — молодая женщина чуть старше тридцати. Зашёл разговор про её семью. «Мама с папой в разводе. Отец меня бросил. Отчим воспитывал». На вопрос, что из раннего детства помнит о родном отце, теряется: «Не знаю… Но мама говорила, что он меня лет до двух с рук не спускал. Везде с собой таскал, кашу сам варил. А потом „наигрался“ и ушёл от нас…» Папа носил на руках? А мама где была? «Работала, наверное. Я на смесях росла. Но и папа тоже работал…» И уже какая‑то путаница. Папа «с рук не спускал» и при этом «тебя бросил». Возможно, кому‑то была удобна именно эта версия?

И, действительно, потом выяснилось, что инициатором развода была мама, которая вскоре начала новые отношения. Но большая часть дочкиных воспоминаний об отце — интерпретация мамы: «Папа тебя бросил».

На ошибках не учатся

Имея даже негативный предшествующий опыт, важно получить шанс по‑другому «повлиять» на самого себя. Помните фильм «Служебный роман», где героиня, пережившая личную драму, признаётся: «Я уничтожила всех подруг». Это как раз о том, что миру я не доверяю.

Начать формировать доверие — позволить себе доверять. Постепенно. Можно не подпускать к себе сразу близко — на десять шагов, на пять… Но не твердить, что «на ошибках учатся» и отчаянно, как мельница, отбиваться вообще от всех.

Если доверие подорвано, как правило, страдает и самооценка. Но бывает, что «недоверчивый» не осознаёт и этого. Доверие в рамках самооценки: «Тебе можно, ты хороший, ты заслужил». А когда в голове укоренилось обратное: «Я точно не огонь». А если и огонь, то тот, который всё уничтожает, не обогревает других…

Подсвечивайте чаще свои достижения, чаще хвалите себя, подчёркивайте всё самое хорошее в своём ребёнке. Собирайте его рисуночки, грамоты за 105-е место, медальки… Искренне гордитесь им.

Всё под контролем

Высокий уровень контроля, когда я контролирую не только себя, но и жизнь другого, — тоже сигнал, что с доверием к миру проблемы. У меня был клиент, который установил «маячок» в телефон жены — отслеживал её переписку, денежные переводы. Мог включиться в любой момент, когда она на работе или с подружками в кафе. И при этом причин для ревности как таковых у него не было.

Пришёл на консультацию, когда осознал, что «так нельзя». Очень любит свою жену, но тотальный контроль переходил все границы. Его просто «выносило», не мог сосредоточиться на работе.

Осторожно стали погружаться в его прошлое. Оказалось, в детстве были проблемы с матерью. Относилась она к нему холодно. Отец рано ушёл из жизни. Признался, что всегда ревновал маму к младшему брату, которого та, по его словам, «родила от любимого». И пестовала, радовалась, что он появился на свет. «Мне она никогда так не улыбалась, как ему…»

Детская боль — непроработанная травма отверженного. Я не живу своей жизнью, а подсознательно фокусируюсь на том, как бы меня не бросили, не оставили. В его случае очень помогло, что у супруги с уровнем доверия оказалось всё хорошо. Проявив чуткость, понимание, она помогла сгладить многие моменты. Но если в семье сталкиваются два «недоверчивых» — революции не избежать. И больше всех страдают дети.

Шаг к себе

Если мы хотим более счастливую историю для своих детей, начинать надо с себя. Несмотря на возраст. И будучи бабушкой, можно начать менять что‑то в себе, в своём отношении.

Учиться слушать, выражать свои чувства… Когда идёт работа по восстановлению доверия к миру, то происходит и работа по развитию эмоционального интеллекта.

Понимать, что я сейчас испытываю — называть свою эмоцию по имени, отслеживать её и замечать эти же чувства у других — шаг на сближение. В том числе и сближение с самим собой. Возможно, это не самый быстрый путь. Возможно, местами очень сложный. Но пройдя его, мы обретаем большее — самих себя…