Откуда берётся хамство и как ему можно противостоять

За «чистое дело»

– Недавно одна из моих клиенток принесла на консультацию объявление, которое она сняла в лифте своего дома, — говорит Екатерина Пяткова. — Объявление гласило: «Сосед, подъезд — не свинарник! А если уж ведёшь себя как свинья, то забирай свои отходы с собой — глотай бананы с кожурой, семечки с шелухой…»

Не буду приводить полностью ту «инструкцию», но, по словам клиентки, хотя она никогда и не мусорит, всегда ратует за чистоту, текст объявления её не просто «зацепил», а оскорбил, оставив неприятный осадок.

Безусловно, если мусоришь и разводишь грязь — это не вызывает одобрения. Но бороться за «чистое дело» с помощью хамства… Убрать объявление, пресекая водоворот возможных негативных событий, — наверное, самое верное, что можно было сделать в той ситуации.

Откуда берётся хамство? Наглый и грубый тип поведения не закладывается с рождения — формируется постепенно. Резкая манера общения — это ещё и про попытку продемонстрировать своё превосходство. Часто не реальное, а надутое. Но практически всегда в основе хамства — заниженная самооценка. Хам так старается самоутвердиться — за счёт других.

И, возможно, фантики, обнаруженные им в подъезде, — лишь повод выплеснуться, поставить собственную «точку» — оскорбить, унизить… Реагировать так он может по любому поводу и в любом месте. Почему? Человек, который всеми силами стремится создать конфликтную ситуацию, провоцирует её, вероятнее всего, пережил насилие в детстве, испытал много боли и чувство униженности.

Боль на чердачке

Фиксация травмы происходит через страх, стыд. И если собственная травма так и осталась непроработанной, бессознательно хочется, чтобы подобное испытали и другие. Например, туалетная тема, которая напрямую связана с пристыжением. Часто именно на стенках туалетных кабинок туалетные «феи» вывешивают объявления унизительного характера. Проблема с чистотой действительно может в туалете существовать. Но хаму недостаточно обозначить её по-человечески — без агрессии. Взаимодействовать без хамства он не умеет.

В моей практике много лет назад была история, когда приёмная мама так «воспитывала» свою маленькую дочку — стыдила, тыкая носом в мокрые штанишки: «Кто это сделал?!» Душевная боль, когда‑то запертая на чердачке, продолжает жить своей жизнью. Стучит, прорывается время от времени через страх, агрессию, унижение других. И никуда не исчезает — ищет новые жертвы…

Хамство всегда про обесчеловечивание. И «свиньи, кони, бараны», которые часто используются в сравнительных характеристиках хамского творчества, — на самом деле, известный манипулятивный приём абьюзера, когда для большего принижения, усиления чувства вины накладывается образ животного, а иногда и неодушевлённых предметов.

«Он же просто шутит…»

Подталкивать к хамству может и элементарная невоспитанность. Ну не смогли мама с папой привить в детстве основы правильного поведения. Возможно, сами были грубиянами. И резкий стиль общения в семье, нарушение личных границ, особенно если ситуация подкреплялась физическим насилием, воспринимались как «необходимость» и норма. Сам хам ведь не осознаёт, что он хам. Не чувствует не только других, но и себя. Эмоциональный интеллект снижен.

Иногда на консультациях можно услышать, как родители грубо высказываются по отношению к своим детям, супруги — ко вторым половинкам: «Эта обезьяна, эта змея…». Как‑то мама обратилась с проблемой. Двенадцатилетний сын, по её словам, стал неуправляемым: «Он упрямый, как осёл!» Задаю вопрос про отношения ребёнка с отцом. Мама закатывает глаза: «Да что отец… Он вообще как боров! Пришёл с работы, улёгся — ничего ему не надо!» Сын — осёл, отец — боров… Извините, а кто же мама? Хаму часто сложно аргументировать свою точку зрения, ему проще сразу кинуться в бой — унизить.

При этом бывает, что хамство маскируется под «юморок». Мол, я же в шутку. Чего здесь обидного? Один подросток толкнул другого. Мальчишка не удержался на ногах, упал с лестницы. Смешно же… Юный хам дёрнул одноклассницу за косу — она в слёзы. А учительница успокаивает: «Да ты ему просто нравишься! Он же просто шутит…»

Каждый выплёскивает из себя то, чем доверху наполнен. Если я счастлив — выплёскиваю счастье. Если грубый — грубость. Наполнен душевной болью, которую не могу осознать, — жалю других. Любое внутреннее разрушение выплёскивается разрушением снаружи.

И та же «туалетная» тема. Почему она так популярна в школах? Туалет — место почти «сакральное», но в то же время общее. И когда психологическое напряжение, усталость, обида нарастают, то и в туалетах устраивается бедлам — выплёскивается агрессия. Демонстративно ломаются бачки, переворачиваются мусорные корзины, разбиваются зеркала… «Хочу, чтобы мою боль почувствовали!» Но кому от этого легче? И уж точно, если не дойти до сути проблемы, а начать ещё жёстче реагировать в ответ — круг замкнётся. Агрессия порождает агрессию.

«Как вы себя чувствуете?»

Как реагировать, если вы столкнулись с хамством, например, в чате? Первое правило — не переходить на язык хама. Конструктивный диалог с хамом невозможен. Призывать его «одуматься и опомниться» — пустая трата времени. Не стоит отвечать и гадостью на гадость — удовлетворение точно не наступит.

Если хам действует анонимно, лучше вообще никак не отвечать. Те же объявления, призывающие «свиней и баранов» к «чистой жизни», — с кем дискутировать? Какая‑то партизанская война со знаком «минус». Борец не берёт ответственность за свои слова, обвинения. И даже если под таким опусом стоит общая подпись «соседи» — кто на кого и за что ополчился? Решать проблему необходимо в конструктивном общении, но не угрозами в «листовках».

Пожалуй, один из самых действенных способов противостоять хаму — отреагировать так, как он меньше всего ожидает. Доброжелательно. Одна моя клиентка недавно призналась, что с содроганием вспоминает свою первую учительницу. На уроках «вторая мама» кричала так, что дети дышать боялись. На лбу учительницы вздувалась вена. И детское воображение рисовало страшные картинки… До сих пор, уже став взрослой, когда она слышит визг и крик в свой адрес — замирает. Выйти из состояния оцепенения, по её словам, помогают спокойные и участливые вопросы, которыми она обескураживает крикунов: «Как вы себя чувствуете? Вы так покраснели… С вами всё в порядке?»

На другом языке

На какое‑то время помочь может и игнорирование. Но совет «не замечай!» — не об этом. Речь — про игнорирование не хамского поведения, а самого хама. Как говорил когда‑то писатель-сатирик Михаил Задорнов: «Ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ».

Ещё один психологический приём — смотреть поверх головы хамоватого оппонента. Если общение деловое — использовать закрытую позу, скрестив руки, ноги. Это тоже сигнал: «Я к себе не подпускаю». Конечно, иногда можно применить и лёгкую манипуляцию: «Марья Ивановна, грубость не красит такого опытного и замечательного специалиста, как вы».

Внутреннее спокойствие всегда чувствуется и тоже способно ввести грубияна в замешательство. Можно и намеренно отстраниться, слегка улыбнувшись: «Извините, я не расслышала… Это вы мне говорите?»

Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой — простое человеческое и очень древнее правило. Договариваться, не оскорбляя — этому можно и нужно научиться. Но и на саму проблему порой стоит взглянуть с другой стороны. Возможно, тогда и хама, по сути, далеко не счастливого, станет просто жаль… Иногда, чтобы выйти из конфликта, не разжигая его, достаточно пожелать: «И вам хорошего дня… А самое главное — здоровья».