Как поддержать своего ребёнка — советы психолога

Правило «зелёных чернил»

– В поддержке нуждается каждый из нас, – говорит Екатерина Пяткова. – Без этого мы страдаем, теряем уверенность в себе, обижаемся. Особенно необходима поддержка детям. Но зачастую мы не умеем её выражать. Или думаем, что поддерживаем, а на самом деле обесцениваем: «Мне бы твои проблемы!» «С другом поссорились? Ну сколько у тебя ещё таких Вась, Петь, Маш будет!» «Двойку схлопотал? Ну ладно. Я другого от тебя и не ожидала…»

Родители роняют фразы вскользь. Не замечают, не заостряют своё внимание на проблемах ребёнка. А потом прилетает «ответочка». Жалуются на консультациях: «Эти ужасные и бездушные подростки…»

Особенно актуальна тема поддержки с началом учебного года. Большое заблуждение, что за лето дети отдохнули и, мол, сейчас начнут без устали грызть гранит науки… Сентябрь – самый провальный месяц в плане учёбы. Любой учитель скажет, что въезжают дети в учебный процесс минимум две недели. Режим был нарушен. Как правило, летом мало кто занимался. И приходят ребята 1 сентября, а их не собрать. Силы-то у них есть, но направлены не на учёбу. А тут ещё и двойки начинают сыпаться.

Есть замечательное правило «зелёных чернил». Лет двадцать назад оно было популярно в Северодвинске, но потом, к сожалению, начало исчезать. Суть его в том, что учитель, особенно в начальной школе, не только красными чернилами указывает на ошибки, а зелёным обводит то, что у ребёнка особенно хорошо получилось.

Поощрение, когда акцент на успешности, стимулирует намного больше, чем наказание. Поддержка там, где один чувствует другого.

«Что ты скачешь?!»

Распространённая ошибка – сравнивать детей с собой. «Ну что ты расхныкался? На меня посмотри! Я же не плачу!» – говорит папа пятилетнему сыну, который упал и ободрал коленку. Папа уверен, что он «подбадривает и растит мужика», но на самом деле тихонько взращивает комплексы: «Я не такой сильный, как мой отец. Я не имею права чувствовать».

Если взрослые не получают необходимой поддержки в своём окружении, то начинают искать её на стороне. Могут также уйти в зависимости, гастрономические «путешествия», заедая стресс. Или, например, испытывая психомоторное возбуждение, начинают поддержку «выхаживать». Но когда «ни с того ни с сего» начинают носиться дети – прыгать на той же перемене, – это воспринимается как плохое поведение: «Что ты скачешь?!»

Иногда от родителей малышей можно услышать, что ребёнок как‑то неадекватно себя ведёт, когда в дом приходят гости. Постоянно дёргает маму, перетягивает внимание на себя. То прячется, то прибегает. На самом деле малыш переживает. На его территорию, образно говоря, вторглась толпа. И он демонстрирует тревогу. Маме бы взять его на руки, успокоить. А она начинает ворчать, стыдить.

Ребёнок в магазине достаёт с полки шоколадку, игрушку. Спрашивает: «Мама, можно?» А мама бросает на ходу: «Хватит клянчить! У тебя всё есть!» Конечно, причины, по которым она не хочет или не может купить «очередную ерунду», могут быть самые разные. И очень уважительные. Но почему бы не попробовать объяснить их ребёнку? Без агрессии, через поддержку.

Если вы берёте малыша в магазин, дайте и ему возможность что‑то выбрать. Сделать одну, но свою маленькую покупку. Потому что ему действительно непонятно: «Почему меня не замечают?» Иногда может начаться открытый протест «я здесь!». И вот уже мама недоумевает: «Сын меня не слышит… Дочка устраивает истерики…»

Конечно, если ребёнок с горящими глазами хватает с полки вертолёт, который стоит как тележка с продуктами, сохранить спокойствие непросто. Как быть? Разделить его восторг, эмоцию. Присядьте рядом, рассмотрите вместе игрушку в деталях.

Не стоит закатывать глаза: «Ну ты и выбрал!» Подключайте постепенно когнитивный аспект: «Давай посмотрим, сколько это стоит… Сейчас мы не можем себе это позволить, потому что это очень дорогая покупка. Но мы можем начать с сегодняшнего вечера копить на вертолёт». Можно вместе найти такую же игрушку в интернете: «Интересно, как вертолёт летает?» Заодно и сравните цену. Так, помимо «хочу!», происходит и «подключение мозга». А это уже про обдуманные покупки и про то, что «мама меня понимает».

«Я всегда рядом»

Иногда спрашиваешь родителей о том, какая поддержка существует в их семье. И некоторые теряются: «Как‑то не задумывались…» Как мы проводим время со своими детьми? Задаём ли вопросы? Или обращаем внимание на ребёнка, только когда возникает сложная ситуация?

У меня в практике была история. Мальчик начал воровать телефоны у одноклассников. Не потому, что у него не было телефона или карманных денег. Нет. Семья была обеспеченная. Делал он это, чтобы его «заметили» родители. Они начинали ругать, отрывались от работы, бежали в школу, на комиссию – реакция пошла… Более того, мама с папой и между собой вдруг начинали общаться. Ужасный повод для объединения семьи…

Отслеживаем ли мы свои реакции, общаясь с детьми? На консультации одна мама пожаловалась: «Сын всё время толкется на кухне!» Мальчику тринадцать лет. Мол, я же покормила его, что ещё надо? Не голодный, а всё сидит. И даже в голову не приходит, что сын хочет побыть рядом.

Да, он может «просто сидеть», если контакт нарушен. Но это не значит, что не нужно ваше внимание. Пользуйтесь моментом! Сядьте рядом, налейте чаю, заведите нейтральный разговор. Не давите, не торопите, не прогоняйте.

Поддержка, как и язык любви, бывает разная. Кто‑то предпочитает душевный разговор, а кому‑то достаточно подойти и обнять со спины. Замрите, скажите что‑нибудь тёплое, прикоснитесь в ответ. Иногда дети подают нам сигналы бедствия, а мы не слышим.

У меня в практике был тяжёлый эпизод, когда девочка-подросток вот так попыталась попрощаться с мамой. Обняла, помолчала. И ушла к себе в комнату. Мама вначале внимания не обратила. А потом сердце кольнуло: «Это так на неё не похоже». Пошла следом. А у ребёнка уже руки в крови… Безответная любовь. Успела в последний момент. С девочкой, к счастью, всё хорошо. Семья прошла через терапию.

«Ты уже большой!»

Дом – не только место, но и состояние, в которое хочется вернуться. Это внутренний ресурс, где мы наполняемся энергией, снимаем напряжение. Забраться на коленки к маме, обнять папу, бабушку – это про подзарядиться. Не отталкивайте даже в шутку: «Ты уже большой!» В состоянии тревоги иногда происходит регресс поведения. И это тоже «сигнал» для усиления поддержки.

На консультацию недавно пришла мама второклассника. Сын начал «впадать в детство». Ломает язык, как трёхлетка, лезет на коленки. В чём причина? Как оказалось, сынишка внутренне переживает из‑за новых нагрузок в школе. А ещё ему не хватает внимания – родители стали больше работать. Помогли обычные объятия и доверительный разговор.

Вспоминается и другая школьная история. Мальчик в четвёртом классе попробовал курить, стащил у дедушки сигареты. Мама и бабушка в ужасе: «Он же был такой послушный!» Деду даже боятся об этом сказать… Стали распутывать «клубочек». Мама вспомнила, что часто ругала сына из‑за того, что постоянно «грызёт карандаши». Стыдила, акцентируя внимание: «Ведёшь себя как маленький!» И… он стал вести себя «как большой».

Рисунки на полях

Испорченные карандаши и поломанные ручки – это про выход внутренней агрессии, тревоги. Пусть лучше грызёт карандаши, чем курит и прячет агрессию внутри себя. Но это тоже про послание: «Мне некомфортно, страшно». Рисунки на тетрадных полях – иногда школьники буквально расписывают всё узорами из квадратиков, кружков, чёрточек. Не фиксируйте внимание: «Опять всё исчиркал?!» Купите блокнот – дайте «выплеснуться» творчеству. С эмоциями надо работать – причина внутри.

Поддержку важно отделять от контроля. Не перегните палку, не перекормите поддержкой. Подстилать соломку, конечно, хорошо. Но когда одна солома – идти не хочется. Падать, вставать, набивать шишки – это не только про новые ощущения, но и познание себя.

Ребёнок в любой момент может обратиться к родителю за помощью, но и самому надо научиться «открывать рот», общаться с другими. А родителям – научиться активно слушать детей. Не оценивать, не унижать.

Ощущая поддержку, можно свернуть горы. Не стоит бояться настраиваться на успех. «Решил контрольную на троечку, и ладно!» – часто мы сами учим избегать вершин. А если двигаться дальше? Сегодня тройка? Почему бы не попробовать завтра получить четвёрку? Если нужна помощь – поддержите: «У тебя вот эти задачки так хорошо получается решать. Давай и другие осилим?»