Откуда берётся токсичное поведение и как его распознать?

«Ни с того ни с сего…»

– Пассивная агрессия — не диагноз, а попытка выразить свои негативные эмоции, не говоря о них открыто, — поясняет Екатерина Пяткова. — При этом происходит некий рассинхрон — человек чувствует одно, но в слух произносит совсем другое. Например, Марья Ивановна может начать демонстративно вздыхать, картинно закатывать глаза и греметь кастрюлями. Но на вопрос «что не так?» отвечает: «Всё нормально!»

И действительно не может объяснить, почему отправляет «двойные послания», в том числе и самой себе. От неосмысленной пассивной агрессии как шаблонного поведения или коммуникативной привычки — если не осознать, не разобраться «откуда и что взялось» — избавиться сложно.

Паттерн пассивно-агрессивного поведения может закрепиться в результате детской травмы — физической, эмоциональной. Когда ребёнок плачет, а родители игнорируют, не утешают. Когда идут постоянные запреты: «Не топай ногами! Не бросай игрушки!» А как выразить эмоцию правильно — ребёнка не учат. Наоборот, он слышит: «Мальчики не плачут!», «Хорошие девочки не злятся!»

Растёт и привыкает закрываться, терпеть, подстраиваться, избегать конфликтов. Но перестать чувствовать невозможно — эмоции никуда не уходят. Копятся внутри. И со временем «просачиваются», проявляются другим способом. Через саботаж, «огрызания», едкие комментарии, сарказм, сомнительные комплименты: «Ты на этой фотографии такая красивая. Совсем на себя не похожа…»

Красный флажок, который свидетельствует, что вы столкнулись с пассивной агрессией в свой адрес — при общении возникает раздражение. Открытого конфликта нет, вам могут даже улыбаться, но что‑то начинает цеплять на «ровном месте». И вы вдруг заводитесь «ни с того ни с сего».

Не до шуток

Агрессия всегда порождает агрессию. Это правило неизменно. Даже, если нет прямого нападения, энергетически мы всегда чувствуем атаку на личные границы.

Причём не факт, что спровоцировали агрессию своим «неправильным» поведением именно мы. Особенность пассивной агрессии в том, что «скорпион» может жалить кого угодно, без разбора, чтобы не отравиться собственным ядом. Выплеснул застоявшуюся энергию — на какое‑то время полегчало.

На консультацию обратилась женщина средних лет, бухгалтер. На работе над ней постоянно подшучивала одна из коллег. Причём «шпильки» вставляла в присутствии других сотрудников. Мол, я же «по‑дружески».

Но юмор был далеко не добрый. И она просто не знала, как реагировать. Да и ссориться, портить отношения в коллективе, по её словам, не хотелось.

Но терпеть и включаться в игру по правилам пассивного агрессора — усугубить проблему. Это тот случай, когда собеседника надо вызвать на открытую конфронтацию — ведь именно этого пассивный агрессор и боится.

И когда «шутница» вновь попыталась её иронично задеть, она прямо сказала о том, что ей неприятно и обидно: «Я не считаю это шуткой. Ты постоянно так себя ведёшь, задевая меня. Давай поговорим о том, что происходит». Агрессорша была обескуражена. Покраснела как помидор! Но нападок с её стороны больше не было.

Вытащить пассивного агрессора на своё поле — правило номер один. Осознать, почему вы испытываете раздражение. Остановиться, проговорить свои чувства. У пассивного агрессора, как правило, проблема с эмпатией и эмоциональным интеллектом. Травма не даёт раскрыться. Но эмоциональный интеллект можно развить. Эмпатией можно заразить. Если вы сами будете говорить на языке чувств и эмоций — поверьте, вас быстрее услышат.

«Вася, когда за уроки сядешь?»

Проявляться пассивная агрессия может по‑разному. Например, через неисполнение обещаний, затягивание сроков при выполнении поручений: «Иван Петрович, сегодня я с отчётом не успел… Завтра всё будет!» Сотрудник вроде и не отказывается, не выражает протест, но тянет до последнего. По сути, такой саботаж. Прямо как в детстве: «Вася, когда за уроки сядешь?» «Сейчас, скоро, я уже иду…» Ну не может Вася прямо сказать маме, что не хочет заниматься. Боится бурной реакции, обвинений — на открытый конфликт не идёт.

Систематические опоздания, увиливания, перекладывание ответственности — это всё про пассивную агрессию. Впрочем, как и плетение интриг…

У меня была клиентка, которой свекровь постоянно дарила подарки с намёками. Крем от целлюлита, кружевные чулки на два размера меньше, сумки ядовитого цвета.

При этом ссор не было. Называла свекровь невестку всегда ласково: «Леночка». Но… десять лет назад, когда сын встретил свою будущую жену, мама не приняла его выбор. И хотя не высказывала недовольство, не упускала возможности, чтобы Леночку уколоть, раскрыть с «другой» стороны. В общем, вставляла палки в колёса «телеги» их семейной жизни. И делала это с неизменной улыбкой.

«Ну ты же сама хотела…»

На консультацию пришла приёмная мама. Дочке около пяти лет. По словам мамы, старается выстроить правила, приучить малышку к режиму, но плохо получается. «Наверное, я никудышная мать». Рассказывает, что каждый раз спать укладывает ребёнка «с боем и воем». Стали анализировать. Оказывается, перед сном на малышку «нападает веселье» — папа придумывает шумные игры, смотрят вместе смешные мультики… И ещё часа два после этого дочка не может уснуть. В итоге — слёзы, нервы, испорченное настроение.

С одной стороны — добродушный папа. Дочка его обожает. С другой — конфликты с мамой. На фоне папы она воспринимается особенно строгой. А муж разводит руками: «Ну ты же сама хотела ребёнка…»

При чём здесь пассивная агрессия? Как оказалось, супруг не был готов принять ребёнка в семью. Его поставили перед фактом: «Нам нужна дочка». Признался, что «уступил» тогда жене. Это не было его решением. И подсознательно не мог смириться — устраивал скрытый саботаж, создавая «трудности» жене. Хотя дочку успел полюбить всем сердцем. К счастью, отцу удалось изменить модель своего поведения. Родители договорились между собой о воспитании малышки — семья сохранилась.

Но иногда пассивный агрессор, чтобы добиться желаемого, использует и другой «запрещённый» приём — разыгрывает из себя жертву. Парень и девушка встречались больше трёх лет. И когда дело сдвинулось к свадьбе — парень вдруг начал провоцировать ссоры, уделять девушке, по её словам, меньше внимания. Под различными предлогами перекладывал на неё ответственность, в подготовке к свадьбе никак не участвовал.

При этом, когда она пыталась поговорить, отстранялся, округляя глаза: «Ты что? Я готов! Так и скажи, что сама устала от отношений… Как обычно, всё усложняешь и портишь!»

Когда в тебе укрепляют чувство вины — это погружает в пучину смятения. Человек в таком состоянии — кукла для кукловода. Вина давит невыносимо. И вот уже кукла сама принимает решение, которое, по сути, ей внушается и транслируется.

В итоге, когда девушка ушла от него, молодой человек ещё и выставил себя в роли страдальца: «Я столько для неё сделал! А она бросила меня!»

Молчание — не золото

Научиться считывать пассивную агрессию в любом её проявлении — важно. Разбираться в своих эмоциях — необходимо. Иначе, если дать чувству вины закрепиться, не проработав его, оно, как ржавчина, начнёт разъедать изнутри. И под угрозой будут все последующие отношения.

Наказание молчанием, когда включаются «обидки», — ещё один распространённый пример пассивно-агрессивного поведения. Мол, догадайся — о чём я молчу?! Но никто и никогда не догадается о чужом молчании, так как сам молчун не понимает, что чувствует и испытывает. Отношения и отстаивание личных границ невозможны без открытого диалога.

Но как быть, если вы сами причинили боль другому ироничным замечанием, неудачной шуткой? И при этом получили удовольствие — поймали «скорпиона» в себе. Стоит заглянуть в себя глубже.

Возможно, что‑то не так с моими личными границами, если я решил нарушить чужие. Могу ли я свободно говорить о собственных чувствах? Понимаю ли свои желания?

Просто сядьте и поговорите с собой. И самое главное — услышьте ответы. А научившись слышать себя, постепенно научитесь лучше слышать других. И, возможно, «причин» для агрессии станет меньше…