Почему дети уходят с незнакомцами?

– С посторонними разговаривать нельзя, брать угощение от чужих — ни в коем случае. Казалось бы, столько всего сказано о безопасности… А дети всё равно разговаривают, берут, уходят, — констатирует Екатерина Пяткова. — Недавно волонтёры поискового отряда «ЛизаАлерт» проводили в Перми очередной социальный эксперимент — по договорённости с родителями они пробовали увести с детской площадки малышей шести-семи лет, которые на пару минут оставались «без присмотра». Из 50 детей ушли 48. В среднем на уговоры потребовалось меньше 30 секунд…

Одна из причина детской сговорчивости — двойные послания, которые родители сами несут детям. Например, ребёнок слышит: «С незнакомцами разговаривать нельзя», — но при этом видит, что мама разговаривает с незнакомым продавцом, почтальоном, соседкой. В голове путаница — малышу никто не проясняет, почему происходит так.

Особенность детского мышления ещё и в том, что если незнакомец представился: «Меня зовут Иван Иванович. Я приятель твоего дяди», — он больше не незнакомец. Говорят, именно этим приёмом пользовался маньяк Чикатило — называл ребёнку вымышленное имя и переходил в разряд «знакомых».

Двери закрываются

По статистике 70 процентов детей уводят именно знакомые, друзья родителей, родственников. Или «примелькавшиеся» соседи, которые не воспринимаются детьми как чужие. В Архангельске несколько лет назад произошёл страшный случай — пятилетнюю девочку изнасиловал «друг семьи» — приятель отчима. В Курской области сосед педофил изо дня в день ездил в лифте с мальчиком. Ребёнок к нему «привык». И когда сосед позвал посмотреть марки — согласился пойти в гости. И больше не вернулся.

У детей конкретное мышление. Злодей — это кто‑то страшный. Преступник в представлении ребёнка имеет внешность опасного человека. Но уводят, как правило, не «бабайки», а обычные дяди, тёти, дедушки и бабушки — приветливые, улыбчивые, хорошо одетые.

Прежде чем учить безопасности ребёнка, начните с себя. Что является безопасностью для вас? Простой пример, если мы не разрешаем заходить в лифт с чужими, то и сами вместе с ребёнком не должны заходить в лифт с посторонними.

Иначе опять двойное послание — говорим одно, делаем другое. На консультациях мамы даже возмущаются: «Это же соседи по дому! Да и я рядом… А вот без меня нельзя…» Но правила так не работают. Ребёнок усваивает модель поведения, копируя родителя.

Образно говоря, если в лифт вы заходите с тётей Машей, которая часто пьёт с вами чай, — одна история. А если это «просто сосед» с шестого этажа — другая. Конечно, нагнетать и пугать никого не стоит. Спокойно объясните ребёнку: «Мы с тобой не ездим с незнакомцами. Да, этот человек живёт в нашем подъезде. Но мы его не знаем». Научите чувствовать разницу — свой-чужой.

Безусловно, не надо вываливать на пяти-шестилетнего малыша информацию про маньяков и педофилов во всех подробностях. Но донести, что помимо добрых людей есть и злые, что они не всегда похожи на Бармалея, Бабу-ягу, но могут забрать детей — важно. Объясните последствия — никто и никогда не сможет найти этих детей. Перспектива расстаться с родителями навсегда — очень пугающая, но детская психика способна воспринять и запомнить эту «конкретную» информацию.

«Котёнок попал в беду»

Есть миф, что увести могут только «неблагополучного» ребёнка — за конфетку, подарок. Это не так. Детей ловят не только на сладости, но и отзывчивость, доброту: «Котёнок попал в беду… Срочно нужна твоя помощь».

Объясните детям: никакой адекватный взрослый не обратится в общественном месте к ребёнку за помощью. Взрослый попросит помощи у другого взрослого. И ты не будешь «плохим», если откажешься помогать.

Можно вместе нарисовать «круг доверия». Кого ребёнок готов впустить туда? Маму, папу, бабушку, дедушку… Поговорите о тех, кто не входит в этот круг и почему.

Иногда бывает и так — незнакомый человек в присутствии родителя проявляет к ребёнку внимание. Малыш держится настороженно. А мама подталкивает: «Поговори с тётей! Улыбнись, возьми конфетку!» И это опять двойное послание.

У меня в практике была история — мама обратилась по поводу небольшой застенчивости дочки-подростка. Оказалось, что в семье есть и шестилетний сын, который, по словам мамы, «совсем не похож» на сестру. «Он такой разговорчивый! В автобусе едем — всем всё расскажет…» Общительность «без границ» маму умиляла: «А разве плохо быть открытым?..» Но что усваивает ребёнок? «Разговаривать с незнакомцами — норма».

Как быть, если ваш маленький болтун готов раскрыть все «семейные тайны»? Последите за своей реакцией. Уловите, кто первым начинает разговор — ребёнок или взрослый? Вмешайтесь аккуратно. Возьмите за руку, привлеките к себе внимание: «Мишенька, мы, наверное, отвлекаем тётю. Нам скоро выходить». И потом наедине обсудите, что произошло. Почему Миша проникся таким доверием? Какую лишнюю информацию сообщил? Не ругайте, не высмеивайте — проясняйте.

Знакома многим и такая ситуация. Мама с ребёнком заходит в переполненный автобус. И кондуктор начинает предлагать: «Возьмите кто‑нибудь малыша на колени!» Ребёнка передают какой‑нибудь сердобольной бабушке. Казалось бы, что в этом такого? Ничего, если не считать, что мама приучает ребёнка к чужим коленям, прикосновениям. И, по сути, нарушает личные границы: «Так делать можно».

Два метра

Никуда не уходить с незнакомыми людьми — главное правило, которое должно быть не только озвучено, но и понято, закреплено на практике. Проиграйте с ребёнком возможные ситуации.

Подходит незнакомец на улице: «Мама попала в больницу. Срочно едем к ней…» «Папа не смог заехать за тобой, прислал меня…» Как ты поступишь? Объясните, почему нельзя верить человеку, который делает вид, что знает твою семью.

Расскажите и про безопасное расстояние — два метра. Незнакомец, который обращается, зовёт куда‑то с собой, не должен подходить ближе. Умеет ли ребёнок правильно оценивать расстояние?

Как быть, если он пытается сохранить дистанцию, а незнакомец приближается? Если незнакомец пытается схватить — как позвать на помощь? «Я его не знаю! Меня уводят!» Часто дети не могут кричать из‑за страха и из‑за того, что «хорошие мальчики, девочки не кричат». Пусть ребёнок потренируется — снимет голосовой и психологический зажимы.

У «ЛизыАлерт» разработаны специальные памятки — правила безопасности, которые можно изучить вместе с детьми. У меня в терапии была девочка-подросток, которая благодаря этим правилам избежала нападения. Она заметила машину, которая медленно ехала за ней. Резко остановилась и побежала в противоположную сторону — заскочила в магазин, позвонила родителям.

«Ты знаешь этого дядю?»

Дети теряются в больших торговых центрах. И не потому, что их уводят. Родители отвлеклись — малыш отстал. И иногда в состоянии стресса не могут вспомнить даже своё имя. Записочка в карманчике, медальончик, нашивка с номером телефона — это тоже про безопасность.

Ну и конечно, нам, взрослым, надо быть более внимательными не только к своим, но и чужим детям. Если видите, что ребёнка кто‑то пытается увести, столкнулись с неадекватным поведением — лучше прояснить ситуацию и перестраховаться, чем пройти мимо.

У меня в жизни был случай: на моих глазах мужчина, смуглый и черноволосый, пришёл на детскую площадку, молча взял за руку белокурого мальчика-одуванчика лет шести и повёл за собой. Малыш при этом отчаянно упирался.

Я подскочила и обратилась напрямую к ребёнку: «Ты знаешь этого дядю?» «Одуванчик» тут же перестал реветь, округлил глаза: «Да… Это мой папа!» Папа, кстати, буквально остолбенел. Но когда понял, что произошло… сказал: «Спасибо. Вы всё сделали правильно…»

Наталья ПАРАХНЕВИЧ

Фото Артёма Келарева и Алины Лебед