Надо ли вмешиваться в детскую дружбу?

«Не подружка она тебе! Найди себе другую!» Подобные родительские советы, по мнению психологов, не помогают, а наносят дополнительную психотравму.

Стоит только свистнуть…

– Недавно на консультации одна мама призналась, что ей не нравится приятель семилетнего сына — мальчик-ровесник, живущий по соседству, — рассказывает Екатерина Пяткова. — По словам мамы, этот Коля «немножко хулиган», и родители там «специфические». Но общению она не препятствует. Понимает, что запрет, скорее, вызовет у сына протест и подогреет интерес к приятелю.

Фото: Яков Филимонов

Что мама делает? Наблюдает со стороны. Но и не отстраняется полностью.

Отпуская ребёнка, важно сохранить главное — доверие и возможность обсудить, скорректировать ситуацию, если возникнет необходимость. Чем сын занимается с Колей, как играет — по словам мамы, «он сам всё рассказывает». А иногда и спрашивает совета. Недавно, например, рассказал, что Коля теперь «старается меньше материться…». И хотя, по словам мамы, у неё слегка «дёрнулся глаз», отреагировала она на такое откровение спокойно — стремление Коли к чистоте русского языка поддержала.

Безусловно, полностью отпускать ребёнка в самостоятельное плаванье по волнам дружбы, мол, «это твой выбор» — нельзя. Абстрактное мышление начинает развиваться лет с одиннадцати. И в силу возраста ребёнок просто не понимает, что за его выбором стоит — не видит последствий. Но и лезть активно в детскую дружбу, «подсовывать» друзей: «Вот Дима из шестой квартиры — хороший мальчик! Дружи с ним!» — тоже не стоит.

Примешивая собственный опыт, родители не всегда остаются объективными. Например, мама, которую сильно строжили в детстве, может транслировать свои непроработанные страхи по поводу дружбы. А папа, наоборот, горячо уверять: «Вышел во двор, свистнул — куча друзей набежала!» Мол, в его детстве именно так и было. Почему же сын задружиться никак не может?

«Тютя-матютя…»

Иногда начинается излишний родительский ажиотаж по поводу отсутствия друзей. Порой даже у двух-трёхлетних малышей! Хотя в этом возрасте дети в принципе не умеют дружить. Зачатки дружбы появляются не раньше четырёх лет.

Переживают и родители младших школьников: «Наш Вова близко ни с кем не сходится». При этом сам Вова чувствует себя вполне нормально — не изгой в классе, есть у него приятели в шахматном кружке.

Но бывает, что родители, действительно, не замечают некоторые особенности в поведении своих детей. Например, агрессивность — с драчуном сложно подружиться.

У меня в практике был третьеклассник, который, по словам мамы, дружил «с тютей». Рассказывала она об этом с некоторой гордостью: «Славик лидер! Он этим Юркой руководит! Тот совсем тютя-матютя…» А потом выяснилось, что с другими ребятами Славик не общается никак — только дерётся…

Есть и такая черта, как назойливость. Когда малыши-прилипалочки, словно хвостики, начинают ходить за воспитателями в саду — это даже может вызвать умиление. Но проявляется назойливость не только по отношению к взрослым, но и к детям.

От чего зависит подобный «стиль» общения? От того, как складывались отношения со значимым взрослым. До определённого возраста дети хотят всецелого внимания — такая проекция безусловной материнской любви. «Только мой» друг — про это. Ребёнку хочется безраздельно кем‑то обладать, как мамой. И если в отношениях с мамой всё было хорошо, постепенно происходила сепарация — в общении, как правило, назойливости не будет.

Но если с привязанностью проблемы — возникает прилипание. Такая модель часто переносится и во взрослую жизнь. Но будет ли комфортно в таких отношениях?

«Я даю конфету — меня любят»

Иногда родители дают советы ребёнку: «Угости ребят конфетками — быстрее подружишься». Если это акция разовая — на день рождения, праздник — одна история. Но когда конфеты используются постоянно, ребёнок начинает связывать: «Я даю — меня любят. И пока я тебе даю — ты со мной». И не понимает, что может быть по-другому. Полученный в детстве опыт шагает с ним по жизни и дальше.

Но когда накормил всех конфетами, а от тебя начинают отходить, перестают в тебе нуждаться — возникает паника. Планка поднимается ещё выше — начинается жертвенность в отношениях: «Я даю тебе свою жизнь!» Появляется шантаж: «Если ты мне не позвонишь, то я с собой что‑то сделаю…»

У меня на консультации была мама, которая случайно, по её словам, подслушала «шуточный» разговор двенадцатилетней дочки с подружкой. Та уверяла по телефону, что если подружка не придёт к ней «прямо сейчас», то «никогда её больше не увидит». Конечно, это может звучать несерьёзно. Но если ваш ребёнок-подросток проговаривает подобные идеи — он об этом как минимум думает.

Без комментариев

Учите детей проговаривать чувства, эмоции. Но выслушивайте, не обесценивая: «Да у тебя таких подружек ещё море будет!» Иногда родители не способны выдержать обвал эмоций. И пытаются всё побыстрее завершить, чтобы ребёнок не страдал. Но ломают ещё больше дров: «Подумаешь, Таня дружить перестала! Она мне никогда не нравилась! Она тебя никогда не ценила!» Мама усиливает эмоцию, но бьёт‑то ещё больнее…

У меня в терапии была семья. Две девочки крепко дружили с первого класса. А в пятом в класс пришла новенькая. И где‑то через полгода мама одной из этих подружек записалась на консультацию: «Дочка страдает. Её предали!» Оказалось, что мама уже успела «выяснить отношения» с родителями бывшей подружки и с самой «предательницей».

В общем, вмешалась так вмешалась… Из-за всех этих разборок дети окончательно раздружились. Только через несколько лет «брошенная» дочка смогла адаптироваться, нашла приятельниц, но близко никого не подпускает к себе до сих пор.

Переживания, действительно, могут быть очень сильными. Что делать родителям? Быть рядом, не присоединяя свою собственную боль. Обнимать, выслушивать. И самое главное — не комментировать. Чашка чая, конфетка, музыка спокойная, совместные прогулки… Не упрекайте: «Сколько можно об этом говорить?!» Пока с вами разговаривают — душа болит. Перестали говорить — произошло принятие ситуации. Но шрам, безусловно, останется. И это тоже опыт.

Если видите, что, наоборот, цепляются, а по сути пытаются манипулировать вашим ребёнком: «Не ходи с тем, не дружи с этим, а только со мной!» — поговорите о том, каково ребёнку в такой дружбе. С чем он может её сравнить?

Если ребёнок маленький — предложите дружбу нарисовать. Или, например, спросите, что бы он хотел пожелать своему другу, если бы была волшебная палочка. Как бы повёл себя, что почувствовал, если бы друг внезапно переехал?

Понимаете, что ваша Маша реально не вывозит «прилипчивую» дружбу? Лучше обратитесь за помощью к специалистам.

«Ты что, совсем лопоухий?!»

Умение дружить — не дар, а навык, которому можно научиться. Но надо сделать правильные выводы на основе собственного опыта. Поддержите ребёнка в стремлении дружить, но не замыкайте на себе: «Мама с папой — твои самые верные друзья! Больше нам никто и не нужен…» Конечно, здорово, что вы принимаете своего ребёнка, но он должен найти и свой путь.

Дружба — это не про то, чтобы крутиться вокруг кого‑то. И не про то, когда крутятся вокруг тебя. Часто мы не считаем нужным объяснять детям смысл дружбы. «Зачем? Всё же и так понятно!» Но что именно понятно? Чем знакомые отличаются от друзей, а дружба — от обычного общения?

И хорошо, если родители подают пример настоящей дружбы сами. Но иногда осознание приходит через разочарования и слёзы.

Недавняя история. Восьмилетний Вася, гуляя во дворе, «подружился» с более старшим мальчиком и дал новому «другу» велосипед покататься. А тот благополучно уехал.

Дома Васе устроили вербальную расправу: «Ты что, совсем лопоухий?! Да лучше бы ты сразу голову свою бестолковую отдал!» Крики слышал весь двор.

Безусловно, обсуждать ситуацию надо. Но морально добивать своего ребёнка… Почему Вася вообще дал кому‑то велосипед? Новый «друг» оказался единственным, кто обратил на Васю внимание и был «добрым» с ним. Велосипед, к слову, Васе вернули в тот же вечер. А вот веру в дружбу и в самого себя…