Как правильно хвалить ребёнка и можно ли «вылечить» детей объятиями?

Не по инструкции

– Иногда на консультациях слышу от родителей: «Жаль, что к ребёнку при рождении не прилагается инструкция…» – говорит Екатерина Пяткова. – Безусловно, это шутка. Но уметь разбираться в особенностях детей, конечно, важно. Ребёнок не должен расти как трава – сам по себе.

Очевидная вещь, но иногда родители словно забывают, что дети – это дети. К ним надо относиться с таким же уважением, как и к взрослым. Но это не значит, что они сами как взрослые, только маленького роста.

Ребёнок ещё не сформирован как личность. Он находится в процессе. Это как дом, который только начинает строиться – вначале пишется проект, закладывается фундамент, потом возводятся стены. И надо быть терпеливее на каждом этапе.

Образно говоря, когда ребёнок ведёт себя не так, как мы ожидали и хотели – выдыхать эмоции и подключать разум, а не махать руками, круша всё вокруг.

Есть ряд исследований, доказывающих, что дети, которые с рождения чувствуют себя в безопасности, ощущают свою значимость в семье – развиваются быстрее. Лучше учатся, адаптируются и социализируются. У них меньше нервных расстройств и рисков по возникновению зависимостей.

Причём при формировании базовой безопасности важен и период ожидания – как протекала беременность матери, был ли малыш изначально желанным? Интересный факт: в Корее, например, возраст определяется не с момента рождения, а с момента зачатия. И когда младенец появляется на свет, к его «нолику» уже приплюсованы девять месяцев.

Восемь объятий в день

Любовь и внимание – основа и для формирования привязанности. Мы все нуждаемся в поддержке, а дети – особенно. Но иногда мы не умеем хвалить детей. У меня в практике был десятилетний мальчик, которого мама «часто хвалила». Но использовала для похвалы только одно слово: «Молодец!». Даже интонацию не меняла.

Важно всегда подмечать нюансы – это даёт стимул к развитию. Не стоит хвалить, обесценивая саму похвалу, за то, что стало обыденным и с чем ребёнок давно справляется. А вот если он делает что‑то вновь или ещё стремится сделать – подкрепление необходимо.

Похвала может проявляться и в тактильности. Дети – маленькие батарейки. Не значит, что надо постоянно обниматься, подсчитывая в уме: «Обняла сегодня дочку два раза, осталось обнять ещё шесть». Но выражать искреннюю поддержку через объятия, прикосновения или добродушное взъерошивание волос на макушке важно и одновременно просто.

На консультацию как‑то обратилась мама семилетней девочки. Речь шла об адаптации к школе. В семье хотели минимизировать возможные риски, связанные с новой для дочки ролью первоклассницы. И оказалось, что в семье есть и старший сын – одиннадцатиклассник.

«Дима добрый. Вот только в последнее время, мне кажется, как‑то закрываться стал, – поделилась мама. – Часто колкости отпускает, когда мы с Машей обнимаемся».

На мой вопрос, а обнимает ли она сама сына – теряется: «Так он же взрослый!»

Рассказывает, что когда Дима родился, они с мужем были «слишком молоды». О первенце заботились, но на руки, признаётся, особо не брали: «Мальчик же…» И все эти объятия, поцелуи тоже мимо. По сути, только с рождением Маши, когда родители стали эмоциональнее и опытнее, сын увидел, что «так тоже можно было». Все его колкости – от недостатка внимания к себе как к ребёнку. Хотя и «не ребёнок давно», и «маму перерос».

Моё предложение попробовать пообнимать сына мама вначале отвергла: «Как это? Ни с того, ни с сего начну обнимать?» Потом решила «рискнуть», пойти на хитрость: «Скажу, что это задание психолога. Мол, объятия нужны мне самой». Прикрывшись «заданием», стала обнимать сына каждое утро перед школой. А спустя месяц Дима впервые обнял маму. Обнял сам. И как она призналась потом, что‑то в её сердце «растаяло»… Колкости сына, его апатия тоже «сами собой» исчезли. К слову, выпускные экзамены он сдал блестяще.

Универсальных советов нет. Нехватка тепла в этой семье была восполнена так. Не факт, что подойдёт всем, но почему бы не попробовать?

Про «осинку» и «апельсинки»

Дети очень восприимчивы – постоянно учатся. Мозг младенцев, например, растёт с такой скоростью, что если бы тело росло теми же темпами, то к месяцу малыш весил бы 77 килограмм.

Но не менее восприимчивы дети и к внешнему миру. Пытаясь нашпиговать их знаниями: «Мы с трёх лет читаем и считаем! С четырёх – изучаем китайский!» – надо помнить и о том, что детство – возраст для развития эмпатии.

«Мама, тебе кто важнее – я или наша кошка? Работа или жизнь?» – детские вопросы на первый взгляд могут показаться наивными, но… Материальная составляющая, безусловно, рулит: «Ребёнок каждый день есть просит!» Но и духовная – принятие, поддержка, ласковое слово – важна не меньше.

Иногда подростки на консультациях говорят: «Вы меня хотя бы слушаете…» Зачастую, действительно, не надо советов и каких‑то акцентов на том, «что из тебя вырастет». А важно просто выслушать. Что ребёнок чувствует именно сейчас? Что его переполняет и волнует?

Человечности, как и грамоте, надо учиться. И не только по книжкам и мультикам. Если малыш вместе с мамой накормил котёнка во дворе, «спас» деревце или с папой подвёз пожилую соседку до аптеки – доброта будет восприниматься им как естественный ход жизни.

История про «осинку и апельсинки» работает. Но закладываются не только гены. Другая, не меньшая часть – это среда, которую мы создаём и определяем для своего ребёнка.

В своё время Фрейд писал, что дети рождаются «морально пустыми» и не способны отличать добро от зла. Но впоследствии учёные доказали: малыши прекрасно чувствуют положительную и отрицательную энергетику. Причём зачатки «распознавания» появляются ещё в материнской утробе.

«А теперь найди зайчика!»

Важно учитывать и мыслительные особенности детей. Так, например, если малыши первых лет жизни теряют что‑то из вида, то это перестаёт для них существовать.

Они также не осознают, что действие «можно отменить и исправить». И когда мама впервые завязывает трёхлетке шнурки на башмачках, он может начать горько плакать не из‑за того, что его не устраивают новые ботинки, а из‑за того, что «завязали навсегда». Если ребёнку визуально нравится какая‑то картинка и она вдруг меняется, ломается – он может отреагировать очень болезненно.

Этим отчасти объясняется и то, почему маленькие дети плачут в детском саду, прощаясь с родителями, – мама «ушла навсегда». Так и со сном, когда внезапно закрывается дверь: «Всё, Вася, спи!» А Вася не может спать. Не потому, что не хочет, «делает назло» – он переживает, что больше не увидит маму. С подобными страхами, если они возникли, нужно работать, но не закреплять и не усиливать их.

Например, с малышами до двух лет не стоит играть в прятки. Особенно если это тревожные, беспокойные дети. Когда играющий родитель сидит рядом и просто закрывает руками глаза: «Где наш малыш?» – это нравится детям. Но если это трюк с «исчезновением» – мама спряталась за штору, вышла из комнаты: «Ищи маму!» – двухлетке можно нанести психотравму. Это касается и исчезновения любимых игрушек: «А теперь найди зайчика!» Всё, в сознании малыша мир рухнул.

Внезапное крушение – это и про секреты, когда ребёнок рос, не зная, что его родители приёмные. А соседка во дворе вдруг рассказала. Шок. И не потому, что «испугался правды» – ему никто до этого не внедрил мысль, что он принят и любим безусловно. И если что‑то в отношениях беспокоило и до этого «открытия», то правда воспринимается как заноза в сердце: «Я так и знал…»

На шаг впереди

До 11 лет дети не умеют мыслить абстрактно. Чем младше ребёнок, тем проще и конкретнее должны быть объяснения. Говоря с детьми, надо использовать доступные образы. Например, сказочных героев. А если ребёнок ещё и перевоплотится сам, почувствует эмоцию героя – плюсик для развития его мышления.

А вот интеллектуальные тесты, которые на слух предлагают определить, насколько «Маша выше Миши и ниже Даши», – для психики стресс. Сложно пятилетнему эту абстракцию даже представить. И совсем другое дело, если задачку нарисовать – решать станет интереснее.

Любое принуждение тормозит развитие. Мотивация и положительное подкрепление важнее. Выучить из‑под палки можно, запомнив на уровне страха, но интеллектуально это откат назад. Сработает защитный механизм психики. Ребёнок закроется в себе и будет ненавидеть школу ещё больше.

Когда родители жалуются, мол, нет сил, только со скандалами делаем уроки – менять надо не ребёнка, а себя и саму ситуацию. Не воспринимать учёбу как обузу. А использовать как возможность познакомиться с миром знаний – стать для ребёнка проводником.

Все дети уникальны. Важно только научиться их понимать, чувствовать. Быть на шаг впереди – образовываться самим, предвидеть возможные «штормы» и последствия возрастных кризисов. И тогда появятся все шансы, чтобы укрепить и своего ребёнка, и самих себя.