Как вести себя с чужим ребёнком?

– Многие ли вмешиваются, когда видят, что дети ведут себя невоспитанно или агрессивно? Скорее всего, в голове щёлкает: «Это чужие дети», — говорит Екатерина Пяткова. — Мы проходим мимо ещё и потому, что опасаемся — не выйдет ли боком нам такое вмешательство? Но бывает и так, что мамы и папы идут «напролом», уверенные в своей правоте. И не оценивают ситуацию объективно.

«Совсем обнаглели!»

У меня в практике был случай — мама пожаловалась, что ребята со двора стали «прессовать» её сына-подростка. По словам мамы, началось всё после того, как на детской площадке она сделала замечание. Подростки шумели, громко смеялись, а её младший ребёнок спал в это время в коляске. По мнению мамы, повели себя дети в ответ «по‑хамски». Начали спорить, говорить, что это их площадка. А она, мол, может погулять и в другом месте.

Когда «лопнуло терпение», мама стала снимать «хамов» на телефон. Выставила запись в социальной сети: «Совсем обнаглели!»

Среди ребят, как оказались, были и одноклассники её двенадцатилетнего сына. И когда запись появилась в Интернете, они начали массово писать ему сообщения, чтобы он «повлиял на мать».

Семья мальчика, посчитав такое давление буллингом, обратилась в полицию. Была проведена проверка. В итоге оказалось, что не права‑то мама… Да, подростки шумели. Но с их стороны не было противоправных действий — они её не оскорбляли, их сообщения не содержали угроз.

Хотя, безусловно, пререкания со взрослым можно было расценить и как проявление дерзости. А массированная «атака» сообщениями могла повлечь нарушение эмоционального состояния двенадцатилетнего мальчика, но… стоило ли начинать эту «войну»? Может, действительно, лучше было выбрать более тихое место для прогулки со спящим малышом?

Знаю и другую историю — дети во дворе раздражали соседку тем, что катались на горке под её окнами. Причём катались в присутствии своих родителей. Соседка, как по расписанию, ругалась каждый день — мешают, мол, своими «визгами». Доставалось и родителям. Но, возможно, соседке было просто одиноко?

«Свободное воспитание»

В Северодвинске несколько лет назад произошёл действительно страшный случай, когда десятилетний мальчик на велодорожке случайно сбил на велосипеде выбежавшего малыша. Отец схватил «обидчика» и со всей силы бросил об землю. По сути, взрослый человек устроил самосуд над ребёнком. Было заведено уголовное дело.

Но все случаи разные. И когда в одном из городов Свердловской области мама кинулась в драку с подростками, увидев в окно, как они тушат окурки об её восьмилетнего сына, — маму оправдали. Правда, город разделился. Одни яростно защищали мать, другие не менее яростно на неё нападали: «С чужими детьми так нельзя!» А с мальчиком можно? При этом подростков осуждать не спешили. Мол, «дети играли». Но дети перешли все границы.

Нарушение чужих границ начинается с малого. «Привычка» эта формируется с раннего возраста, когда мы, взрослые, даём своему ребёнку право «расти свободно», не обращая внимания на «свободу» других. Например, мама видит, что сынишка в автобусе размахивает ногами, но не вмешивается — наблюдает со стороны.

Без замечаний

На эту тему даже есть интернет-мем. В основе, кстати, реальная история. Мама с пятилетним сыном едет в переполненной маршрутке. Ребёнок пинает грязными ботинками девушку, сидящую напротив. Она пытается прикрыться пакетом, просит родительницу повлиять на малыша.

Но та отвечает, что является сторонницей «свободного воспитания» и сыну замечаний никогда не делает. Услышав это, другой пассажир, парень, вынимает изо рта жвачку и, выходя из маршрутки, прилепляет на лоб этой маме: «Мне в детстве замечаний тоже не делали». Немая сцена…

Правила нужны всем — детям и взрослым. Но если ребёнок привыкает, а по сути учится жить, не слыша других, то не будет он слышать и своих родителей. И когда подрастёт, образно говоря, начнёт «пинать» маму — перешагнёт, если ей потребуется помощь. Эмпатия не развита. Психология «свободного воспитания» этого не предполагает.

Дети не только познают мир, но и прощупывают личные границы других. И если не сказать им вовремя «стоп» — двигаются дальше.

Недавний случай. Папа с двумя маленькими дочками гулял на площадке. И стал свидетелем, как мальчик лет десяти-двенадцати в окружении своих сторонников «оккупировал» качели, раздавая пинки и тумаки малышам. При этом в ответ на замечание послал нецензурно одну из мам, которая попыталась вмешаться.

Чтобы ваша защита принесла эффект и не была расценена как насилие, действия взрослого должны быть в рамках закона. Постарайтесь обозначить юному хулигану, что его поведение неправильное и какие могут быть последствия.

К сожалению, эффект толпы обезличивает. Когда три-четыре подростка начинают агрессировать, ощущение реальности искажается. Вычленяйте главного — задиру. Обращайтесь не ко всем, а именно к «вожаку». Смотрите в глаза, говорите спокойным голосом. Выдерживайте небольшие паузы. Не предпринимает действий, чтобы остановиться? Поясните, что вынуждены будете вывести его с площадки. Когда каждое действие озвучивается, для ребёнка это не становится неожиданностью, а взрослому позволяет контролировать ситуацию и свои эмоции. Выкрикивать угрозы и оскорбления — проигрышный путь.

Тот папа, кстати, так и поступил. Спокойно взял зачинщика за руку и вывел с площадки. Не ударил, не схватил за голову, шею или другие табуированные места, а именно вывел. Конфликт прекратился.

Дополнительное доказательство

«Разбираться» с чужим ребёнком недопустимо. Все разбирательства и «разговоры по душам» — только с родителями. Вести ли съёмку? С одной стороны, многие советуют — записывайте происходящее, ведь неизвестно, как ситуация повернётся. А видео — дополнительное доказательство. Но учитывайте, что съёмка детей без разрешения, если вы «в воспитательных целях» выложите её на всеобщее обозрение, может быть расценена как нарушение закона.

Снимать, чтобы защитить себя от ложных обвинений: «Я играл, а этот мужик подскочил и стал за шиворот вытаскивать!» — решение, наверное, правильное. Тем более если вы собираетесь привлечь нарушителей к ответственности, обратившись в полицию. Напишите заявление с просьбой провести проверку по данному факту и профилактическую работу.

Если ребёнок без родителей, а его действия угрожают как ему самому, так и окружающим — размахивает куском бутылочного стекла, палкой или вообще бежит на красный свет — экстренное вмешательство также оправданно.

Перехватите палку, озвучьте действие: «Ты машешь палкой и можешь поранить себя и других. Это небезопасно». Почему важно проговорить последствие поступка? Часто родители начинают именно с наказания: «Сейчас получишь!» У ребёнка закрепляется: «Я сделал — меня наказали». Но осознания поступка нет.

С детьми надо говорить уважительно. Не давать прямую оценку: «Только плохие девочки так себя ведут!» А показать примером, что можно устанавливать правила и договариваться.

Балалайкой по голове

В поведении надо учитывать и возрастные особенности. Когда двухлетний карапуз, устав ждать, носится с криками по коридору поликлиники — это одна ситуация. Мы относимся с пониманием. Но если так ведёт себя пятилетний… Накапливается недовольство — «нет воспитания».

Решились сделать замечание? Обращайтесь не к ребёнку — к родителям. Но указание: «Мамаша, за мальчиком своим последите!» — вызовет лишь агрессию. Попробуйте привлечь внимание, опять же, проговорив последствия. Пол скользкий, если так бегать, то можно и упасть. Или попытайтесь разрядить обстановку шуткой. Мол, ждать в очереди, конечно, муторно. Но что будет, если мы все начнём сейчас петь хором и бегать друг за другом? Доктора, наверное, не смогут работать, так как просто оглохнут.

Когда мы говорим обобщающе, срабатывает эффект расфокусировки внимания. Агрессия исчезает. Ведь наша цель — не обвинить, а добиться решения проблемы.

Конечно, если вы уже изнемогаете от того, что вам по голове стучат балалайкой, а родители музыканта не реагируют — прямо озвучьте, что вам больно. Реакция — ноль? Предупредите, что возьмёте на себя ответственность и сейчас заберёте балалайку. Выдержите небольшую паузу. Вас не услышали? Возьмите у ребёнка балалайку — отдайте матери или положите рядом. Самое главное — не включиться в эмоциональный поток.

Но какого‑то единого алгоритма, конечно, не существует. И если ребёнок продолжает агрессировать в присутствии родителей, иногда лучше просто дистанцироваться. Возможно, в семье стиль воспитания — отсутствие воспитания. И если родитель не считается с личными границами других, то с чего мы решили, что ребёнок станет считаться? К сожалению, бывает и так, что доказывать свою правоту просто нет смысла…