Откуда берётся ложь? Почему родители и дети обманывают друг друга?

«Дед Мороз всё видит…»

– У меня в практике была история – мама, пытаясь повлиять на поведение пятилетнего сына, пугала его Дедом Морозом, – рассказывает Екатерина Пяткова. – Мол, плохо себя ведёшь – не подарит Дед Мороз подарки! Он видит, как ты балуешься. Слышит, как ты маме отвечаешь… Тема Деда Мороза звучала не только зимой, но и летом. И мама считала, что «волшебная поддержка» – действенный способ. Ведь ребёнок слушался! Вот только уровень тревожности у малыша почему‑то зашкаливал…

Когда за каждым твоим шагом наблюдают – это путь к неврозу. Я бегу по дорожке, оглядываюсь и… жду наказания. Но не реалистичного, за свои поступки здесь и сейчас, а отсроченного.

Не слушался весь год, а получил от Деда Мороза подарок, который хотел? В голове щёлкает: «Хорошее поведение значения не имеет!» Стал «идеальным», подстроился под ожидания Деда Мороза – мамы с папой, – а вместо обещанного самоката под ёлкой нашёл набор для бадминтона? В обоих случаях – психологическая травма, основанная на лжи и манипуляции.

Так почему же врут дети? Не потому ли, что мы, взрослые, сами обманываем? Причём часто даже не замечаем этого. Обманули раз, второй, третий… И кувшинчик наполнился.

Зовёт малыш в магазин игрушек, детский парк, на качельку-карусельку. А маме не хочется. У неё другие планы или просто устала. И мама бросает на ходу: «Магазин закрыт, в парке – выходной, карусель – на ремонте…»

Кажется, что выдать безобидную ложь проще, чем сказать о своих чувствах. «Он всё равно не поймёт, маленький ещё…» Но тогда и удивляться не стоит, когда через несколько лет прилетит аналогичное: «Я учиться не пошёл, потому что школа закрыта».

Иногда мы просто боимся реакции ребёнка на правду. Вдруг начнёт плакать? И нам легче «немножко» обмануть либо «оглохнуть» – сделать вид, что не слышим.

«Сашенька у нас гений»…

Малыш волнуется перед прививкой. И мама из добрых побуждений подбадривает, что «больно не будет» и «ты уже большой». Ребёнок настраивается, но в последний момент сдаёт назад – начинает сопротивляться. Мама стыдит, ругает, скручивает силой руку…

На самом деле, когда малыш так бунтует, он, по сути, бережёт своё тело. Обесценивать переживания и пресекать жёстко протест – продавливать личные границы – не стоит. Объясните, что он может почувствовать. Проговорите, чтобы не зарождались страхи. Дайте уверенность, что если малыш заплачет, вы будете рядом и пожалеете.

Потому что если, испытав боль, ребенок испытает ещё и обман родителей… это закрепится в подсознании. В следующий раз он просто не будет вам доверять…

Доверие – это и про искренность. Иногда родители спрашивают, как хвалить малыша за рисунок – возводить его «каляку» на пьедестал? Лицемерить, принижая работы других: «У тебя всё супер! А вот у Пети – мазня!» – точно не стоит.

Дети только начинают пробовать себя в творчестве, и родительская поддержка – безусловно, стимул. Но когда «Сашенька у нас гений»…

Если рисунок – потолок возможностей, то это отлично! А если рисовал Сашенька, честно говоря, «левой ногой»? Хлопать в ладоши – не про позитивную терапию. Ребёнок перестанет стремиться к совершенствованию. И ложь тоже почувствует.

Хвалите за то, что действительно считаете правдой – за старание, изобретательность. «Какая весёлая головоножка! Наверное, она быстро бегает? А если ты добавишь волшебных цветочков на свою полянку… Как думаешь, ей понравится?»

Причин, по которым дети обманывают нас, не так уж и много. Классифицируются они по нескольким направлениям. Самое распространённое – страх наказания.

Если в семье принято строго наказывать за проступки, ребёнок не будет говорить правду. Причём наказание – это не всегда про ремень. Молчание, игнорирование, обезличивание… Когда с остальными членами семьи мама общается, а провинившемуся демонстративно даёт понять: «Ты – пустое место!»

Чем жёстче наказание, тем больше дети врут. Замкнутый круг. И когда родители задаются вопросами: «Как же его ещё наказать, чтобы он перестал обманывать?!» – ответ один – перестаньте наказывать. Ищите другие способы взаимодействия с ребёнком.

Без истерик

Любое наказание должно быть соразмерно тому, что совершено. Образно говоря, если двенадцатилетний сын порвал свои штаны, небо не упало на землю. Дайте ему возможность приложить какие‑то усилия, чтобы ситуацию исправить.

А прокричаться о том, какая у вас зарплата, устроить взбучку… Ценить штаны, поверьте, он сильнее не станет. Но усвоит – вещи ценятся «дороже» меня. Это породит не только ложь в дальнейшем, но и обиду, агрессию. У меня был случай, когда в приёмной семье ребёнок порвал брюки и сжёг их, испугавшись наказания. Причём сжёг в квартире…

А истории, когда дети «теряли» и закапывали дневники… «Папа будет ругать за двойку!» Но двойка – не причина. Что за ней стоит? Если ребёнок не понимает материал – это одно. Если знает тему, но теряется отвечать у доски – совсем другое.

Лживым никто не рождается. Но рано или поздно дети начинают обманывать – «прощупывать» мир.

Как реагировать на детскую ложь? По возможности – спокойно. Без истерик. Выскажите, что чувствуете. Но и попытайтесь выяснить, почему ребёнок обманул. Какие его чувства стоят за подобным поведением? Иногда дети могут не то что врать, а недоговаривать, пытаясь обеспечить себе личное пространство. А родители сразу негодуют: «Какие секреты? Это же мой ребёнок!»

«Мама, я здесь..»

Ещё одна причина лжи – нехватка времени, когда мама с папой мало внимания уделяют ребёнку. У меня была в терапии семья – старшему сыну тринадцать, младшему – шесть. И старший, по словам мамы, требовал повышенного внимания, так как «вечно куда‑то впутывался». А младший? «Младший у нас спокойный. Только вот болеть начал частенько. То живот прихватит, то ногу подвернёт, то пальцы прищемит…»

Когда ребёнка «не видят», он запоминает, что нужно сделать, чтобы стать «заметным» – начинает обманывать для привлечения внимания: «Живот болит, в садике ударили…» Если родители это закрепляют, то поведение повторяется из раза в раз. Опасность психосоматики в том, что со временем ребёнок начинает «вызывать» настоящие боли, чтобы «мама была рядом».

Есть даже такое понятие, как соматизированная депрессия. Возникает блуждающая боль – то нога, то ухо, то сердце прихватывает. Так проявляются закапсулированные эмоции – невыраженные, невысказанные. Ищут выход, пытаясь прикрепиться к какому‑то органу… Безусловно, ребёнка надо обследовать, но если «всё чисто», а болит и болит… Возможно, пора работать с психикой?

Солёная каша

Третья яркая причина лжи – желание угодить. Пробует ребёнок мамины овощные котлеты. Ему не нравится, отодвигает тарелку. И мама начинает бушевать: «Я для кого старалась?! Расстроить меня хочешь?» Он запомнил и в следующий раз, даже если еда будет несъедобная, соврёт, чтобы «не расстраивать маму».

В 70‑х годах прошлого века советский психолог Мухина проводила показательный эксперимент, в котором участвовали пятилетние дети. Каждому малышу из общей тарелки давали по ложке каши. У всех каша была сладкая, и только у одного – солёная. Но вслед за другими ребёнок повторял: «Каша сладкая». И даже когда получал добавку, когда знал, что солёная, твердил: «Сладкая».

Такое поведение опасно для детской психики. И когда мама наседает: «Что значит не нравится?!» – она даёт тяжелейшую установку: «Не смей чувствовать!»

У меня в терапии была молодая женщина с расстройством пищевого поведения. В детстве мама налила ей тарелку супа, в который попала муха. Девочка сказала об этом и получила сполна: «Не выдумывай! Из-за стола не выйдешь, пока не съешь!» По её воспоминаниям, она давилась и ела… И когда съела всё «до капли», на дне тарелки лежала та самая муха.

В любой стрессовой ситуации, связанной с психологическим давлением, авторитарным поведением, её детская травма начинала фонить – тошнота подкатывала к горлу.

Бесконечная игра

Лжи «просто так» не бывает. И когда на консультации слышишь о том, что ребёнок врёт специально, лишь бы «меня позлить…», появляется большой вопрос по поводу безопасного психологического пространства дома. Что‑то в этом пространстве явно не так…

Мы не можем отвечать за «вселенскую ложь» – в этом нет смысла. Но моя ответственность как родителя – будет ложь в моей семье или нет. Только начинать надо с себя.

Считаю ли я, что правда в отношениях с домочадцами – лучший выбор? Или, не моргнув глазом, транслирую ложь сам – включаюсь в игру «кто кого перехитрит»? Забывая, что игра эта – бесконечная…