Психолог дал советы родителям, собирающимся усыновить ребёнка

О возможных рисках и ошибках на пути приёмного родительства — вместе с психологом Екатериной Пятковой.

Табличка «Выход» — в запасе

– Когда приёмные семьи только начали появляться, вокруг этого в обществе стало возникать много мифов, — говорит Екатерина Пяткова. — Развенчивание и принятие происходило постепенно. Но образ приёмного родителя нередко оставался далёким от реальности. Порой выглядел приторно-сахарным. А психологические проблемы семей, кандидатов в приёмные родители, по‑прежнему оставались в стороне.

Перекосы существовали и при устройстве детей — не всегда подбирали семью для ребёнка. Скорее, наоборот — ребёнка для семьи. А сами дети оставались безучастны. Сегодня ситуация начинает меняться. Потенциальные родители буквально выстраиваются в очередь. Но примерно половина кандидатов из этой очереди имеет определённый запрос — здоровый малыш до трёх лет. Желательно с голубыми глазками.

Детей стали чаще брать в семьи, но чаще и возвращать. Бывает, что и кандидаты в приёмные родители бессознательно проговариваются о возможности возврата — ощущение, что держат табличку «Выход» в запасе на случай, если «что‑то пойдёт не так». Но родительство — не игра. За каждым возвратом — тяжелейшая детская травма.

«С горячим сердцем и горящими глазами»

Почему так происходит? Из-за неуверенности в собственных мотивах, от недооценки своих ресурсов — личных, индивидуальных, материальных… Есть и такой момент. Как бы это ни звучало, но те, кто принимает решения с «горячим сердцем и горящими глазами», выгорают быстрее.

Жизненная история. Мама лежит в больнице со своим малышом и видит там крошку-сироту, к которому никто не приходит. Под влиянием эмоций, гормонов у неё появляется желание взять ребёнка «во что бы то ни стало». А что будет дальше?

Диагностика кандидатов в приёмные родители — комплекс методик, который используется именно для того, чтобы оценить объективно потенциальные риски и возможные проблемы.

Если осознанности нет, приёмный ребёнок может стать неким триггером для семьи. Как «деталь», которую вдруг решили встроить в цельный организм. Когда продумано и выверено, куда «деталь» вставить, — одна история. А если «деталь» просто вталкивать… Система начнёт сыпаться и разъезжаться.

Замечательно, когда в диагностике принимают участие оба потенциальных родителя. Но часто одна из двух половинок заинтересована больше, а другая лишь уступает. В моей практике была семья, когда мама мечтала о дочке, а папе, образно говоря, было «до лампочки».

Жена буквально волокла его за собой. Можно предположить, что на какое‑то время её организаторских сил и способностей будет хватать. Но затем она начнёт обращаться к мужу за поддержкой. Что услышит от упирающегося супруга? «Сама хотела. Сама и решай».

Подсказка для родителей

Историй, когда семьи, взяв ребёнка, буквально разваливаются из‑за того, что «не пришли к согласию», увы, много.

Молодая пара. Жена уступила желанию супруга взять приёмного ребёнка. Но так и не смогла принять малыша: «Он не такой, как я представляла. Не так ест, не так пахнет… Кричит пронзительно». В общем, мечтала о другой жизни. Поставила мужу условие: «Я или он». Отец выбрал сына.

Знаю историю, когда малыш прожил в приёмной семье всего несколько дней. И его привели назад. До этого родители утверждали, что «мечтали всю жизнь» именно о таком ребёнке. Мечты разбились?

Ни один из кандидатов никогда не произнесёт вслух, что собирается взять ребёнка из корыстных побуждений, скрытых собственных комплексов, детских травм… Наоборот, будет произносить благожелательные ответы. Почему? Мы все хотим быть хорошими. Хотим понравиться. Диагностика часто «улавливает» подобные моменты очень точно.

Но психологическое заключение — это и подсказка для самих родителей, на какие свои слабые стороны обратить внимание.

Например, проблемы со здоровьем. Это не значит, что на родительстве надо ставить крест, но взять хронические заболевания под контроль стоит. Иначе о какой ресурсности речь? Родитель — энергетическая «батарейка» для ребёнка. И уж точно не должно быть родительства «из последних сил».

Диагностика — возможность поработать с собой, не отгораживаясь: «Не мешайте! Я сама всё знаю!» Это шанс получить помощь. Зеркало, чтобы взглянуть на себя. А если я смотрю в зеркало и не узнаю себя… Может, я просто не готов себя увидеть?

В тупике

Иногда кандидаты имеют иллюзорное представление о том, чего хотят. «Отношения в браке зашли в тупик. Наверное, нам ребёнок нужен». Или «дома стало грустно и скучно». Но приёмный ребёнок — не спасатель и не клоун. Если проблема существует между мамой и папой, может, стоит заглянуть в себя? Почему мы пришли к ситуации тупика и скуки?

Многие не задумываются и про такой ресурс, как время. Умею ли я время распределять? Хватит ли его на приёмного ребёнка? Каким образом собираюсь восполнять свои силы? Всё это — про внутренние опоры, которые помогают обеспечивать не только собственные потребности, но и потребности ребёнка.

Если в семье уже есть дети, то их потребности тоже не должны пострадать. На консультацию обратилась семья. Папа, мама, сыну 14 лет. У родителей мечта — трёхлетняя приёмная дочка.

Мечтал ли о сестре брат? По словам мамы, «точно не высказывался против». Но первый же простой вопрос: «Где будет жить девочка?» — встречают с раздражением: «Какая разница? У сына в комнате есть место». Квартира двухкомнатная. Подростку, который всю жизнь живёт в комнате один, нужна трёхлетняя соседка? Не возникнет ли очевидный конфликт, когда один начнёт «выдавливать» другого?.. Спрогнозировать ситуацию, не уходя от проблемы, а пытаясь найти решение — про осознанное родительство.

Дети — не платья. Поносил и вернул обратно в магазин. Но, к сожалению, законодательно приёмные дети защищены порой меньше, чем родители. Помните историю, прогремевшую несколько лет назад на всю Россию? Приёмная семья из Калининграда, переехав в Москву, вернула семерых детей в детский дом из‑за того, что семье отказали в «столичных выплатах».

Можно ли было предугадать подобное развитие событий? Психологического рентгена не существует. Но если бы диагностика использовалась более углублённо…

Отпустить, чтобы принять

Иногда, чтобы «внести ясность», специалисты рекомендуют провести и дополнительную диагностику. Не в плане, чтобы забраковать кандидата. Просто человек может оказаться именно в этот момент не в ресурсном состоянии. Тяжёлая тема — обращения матерей, потерявших детей. Недавно у меня был звонок. По словам мамы, она «ничем не может заполнить душевную пустоту». Сын погиб несколько месяцев назад. Никогда про приёмное родительство не думала, но чувствует, что в этом — «спасение».

Отказ в данном случае — не про жестокость специалистов. А про то, что маму необходимо поддержать. Дать возможность выплакаться, пережить своё горе. Она может быть великолепной приёмной матерью, но вначале должна отпустить что‑то внутри себя, чтобы затем принять. Иначе, когда две воронки боли и два одиночества под одной крышей… не будет счастлив никто.

Иногда, проходя обучение в школе приёмных родителей, которая является обязательным начальным этапом, кандидаты сами приостанавливают принятие решения.

Это не значит, что «испугались ответственности». Нет. Оценили свои компетенции и ресурсы на данный момент. Возможно, взглянули на ситуацию с другой стороны. А не только через призму «я хочу».

«Мы не в магазине»

Важный поддерживающий ресурс, которым при желании можно воспользоваться даже в отдалённых уголках Архангельской области, — сопровождение приёмной семьи. «У меня как у родителя появились вопросы» — конструктивный мотив для обращения к специалистам.

Но не всегда ещё родители готовы выносить свои проблемы на обсуждение. Срабатывает стереотип: «Если не справляюсь, то я плохая мать». И терпят, тянут до последнего момента, когда спасать уже просто нечего.

Безусловно, мы все разные. По-разному чувствуем, реагируем, проявляем эмоции. И внутренние ресурсы тоже у каждого свои.

Много лет назад у меня в практике был случай, когда приёмная семья взяла ребёнка от ВИЧ-инфицированной, страдавшей наркозависимостью, биологической матери.

От малышки отказывались несколько раз. И они были четвёртыми кандидатами, кому её предложили. А для них она была первая. При этом со стороны органов опеки отговаривали: «Зачем вам проблемный ребёнок? Выберите кого‑нибудь другого».

Мне запомнилась фраза той приёмной мамы: «Мы не в магазине». Будущие родители настолько прониклись судьбой малышки, что дополнительно, за свой счёт, её обследовали. Проконсультировались со многими специалистами. Своевременно было начато лечение. Девочка в семье. Здорова, счастлива, любима…