Как быть, если кажется, что жизнь зашла в тупик?

– Безвыходную ситуацию иногда ещё сравнивают с бетонной стеной, внезапно выросшей на пути, — говорит Екатерина Пяткова. — Появляется ощущение ловушки, усиливаются тревога и подавленность. Возникают отчаяние, страх — мы начинаем проваливаться внутренне. Накатывают обиды, тоска, апатия…

Но есть простая и очень верная фраза: «Выход там, где был вход». Образно говоря, если чувствуешь, что упёрся в стену, может, стоит пойти обратно? Дойти до момента, где, по ощущениям, свернул не туда — и попробовать пойти в другую сторону. Согласитесь, это лучше, чем стоять в тёмном тупике, доводя себя до нервного истощения.

«В чём я виновата?!»

Одна из моих клиенток прожила с мужем десять лет. По её словам, жили они идеально. Вот только детей не было. Год назад она стала заводить разговоры об ЭКО. Муж «не был против». Вместе прошли обследование, сдали анализы. А на следующий день супруг собрал чемодан. Не объяснив, по её словам, ничего. Целый год она не могла прийти в себя: «Почему меня бросили?! В чём я виновата?!»

Когда мы стали анализировать этот внезапный побег, выяснилось, что «идеальная жизнь» всё‑таки не была столь безоблачной. О муже она действительно заботилась, а вот он о ней — вряд ли. Частенько чувствовала себя ненужной. Иногда из‑за этого плакала… Вспомнилось, что за десять лет почти нигде и не были вместе. «Пару раз сходили в театр…» Он предпочитал компании своих друзей. Разговаривали тоже мало — «не любил попусту болтать».

Так в чём же заключалась идеальность? «У нас дома всегда было чисто, уютно, вкусно. Муж никогда не жаловался». Действительно, чего жаловаться, если сплошные удобства… Но быть удобной женой ещё не значит быть счастливой.

Первое, что предстояло сделать — укрепиться психологически, избавиться от навязанного чувства вины. Осознать свою ценность. И… взять с полки ключ — открыть дверь, выйти из добровольного внутреннего заточения. Найти выход из «безвыходной» ситуации.

Сейчас, к слову, у неё всё хорошо, но терапия продолжается. Поменяла работу, изменилась внешне, начала улыбаться… Проходит лечение, мечтает стать мамой.

Без готовых схем

В любой ситуации есть три составляющие — чувства, мысли, действия. Что я сейчас чувствую? Какие мысли приходят мне в голову? Что я собираюсь делать? Мне страшно, но почему? Как я себя веду, когда мне страшно?

На самом деле, можно задать себе много различных вопросов. Записать, осмыслить и дать ответы — посмотреть на ситуацию с разных сторон. Чем она меня так зацепила? Почему выбила из колеи?

Иногда нам мешают готовые схемы, построенные на долженствовании: «Я должен! Мне должны!». И когда ожидания не оправдываются, то вылезают обиды. А если изменить угол зрения: «Что я могу сделать сам? Что для меня сейчас важнее?» Разобраться в схемах, оторвать лишние «нитки», научиться дистанцироваться от тех, кто нас использует. Для чего общаться с токсичными людьми?

«Не умею просить о помощи…»

К сожалению, оказавшись в сложной ситуации, мы часто массу энергии тратим впустую. Вместо того чтобы быть собой, изображаем из себя того, кем не являемся. Искать выход — это принять ситуацию, осознать точку отсчёта и расставить собственные приоритеты. Где я сейчас нахожусь? Куда хочу прийти? Не стоит бояться и выносить уроки из своего опыта.

У меня была клиентка, которая не успела попрощаться с мужем — он скоропостижно умер. И она не сказала ему что‑то очень важное и личное.

Незакрытый гештальт вытягивает силы. Незавершённая ситуация постоянно проигрывается мозгом, как заезженная пластинка: «Ш-ш-ш-ш-ш-ш». Но музыки нет. Какой выход она нашла? Написала письмо умершему мужу, прочитала вслух на его могиле. И ей стало легче…

Уметь отпускать тех, кто нам дорог — важно. Искать выход — это ещё и принять то, что мы не в силах изменить, и постараться изменить то, что изменить можно.

Мы сами пишем свои сценарии. И если додумываем и заранее программируем себя на крушение, бросаем вёсла, предположив, что «ничего не получится», то, действительно, вместо реки можем угодить в болото.

Если невозможно справиться самому — надо искать ресурсы и помощь в других. Самое грустное, когда с гордостью говорят: «Я не умею просить о помощи! Я не слабак!» Но именно сильные люди осознают свои слабости.

Про ясность и честность

Другая история из практики. На консультацию обратился молодой человек — тридцать лет, не женат. По его словам, никак не получается создать отношения. «Знакомлюсь много, но ничего серьёзного. Устал…». Выясняется, что самые длительные отношения просуществовали чуть больше года. Почему закончились? «Мама почему‑то была против…»

Несмотря на свой возраст, психологически он остался «послушным мальчиком». Мама рулит! Его хватает на ухаживания, подарки, медовый месяц, а потом мама, образно говоря, дёргает за верёвочку: «Назад! Она нам не подходит».

Отца нет. В семье он старший сын. Есть ещё брат, сестра. Живут самостоятельно, но маме, по его словам, финансово не помогают: «Мама сама помогает им». «А вы?» «А я помогаю маме». Не помнит, когда последний раз отдыхал. Работа связана с постоянными командировками. Признаётся, что и хотел бы сбавить темп, передохнуть, но «мама просила…» Пришёл на консультацию с одной проблемой, а оказалось, есть и другая — одиночество в своей семье.

Но и эта ситуация не безвыходная. Она про ясность и честность. Это как с усыновлёнными детьми, когда говорят: «Давайте сохранять иллюзию. Зачем нужна правда?» Но иллюзия рано или поздно исчезнет. Тайна выйдет наружу. И будет в воздухе висеть топором…

Много примеров, когда усыновлённые дети уходят, рвут отношения с родителями: «Вы меня обманули!» И биологическую семью не ищут, понимая, что там «ничего не надо». Но и здесь как отрезали. Один из таких взрослых детей недавно признался на консультации: «Мне всю жизнь показывали фотографии якобы из моего детства. Но оказалось, что снимки были взяты из интернета. Ощущение мыльного пузыря, лопнувшего внутри…»

Шаг в сторону

Есть простые психологические маркеры, которые позволяют понять — вышли мы из состояния внутреннего кризиса или, наоборот, погружаемся в него.

Первое — агрессивность и обида на мир. Если я вспыхиваю по любому поводу и виню в своих бедах других — мой внутренний кризис здесь.

Второе — много лгу и начинаю запутываться сам. Третье — я в кризисе, если мои действия и мысли пропитаны местью: «Мне плохо, но другим пусть будет хуже!»

Четвёртое — беспокойный сон, прилипают «непонятные» болезни то к одному, то к другому органу — так может проявлять себя маскирующаяся депрессия.

Пятое — пассивность. Я знаю, что мне надо делать, но нахожу массу поводов, чтобы этого избежать.

Шестое — испытываю раздражение при общении с довольными жизнью и успешными людьми. Обесцениваю других: «Мария Петровна опять в новом платье на работу пришла… Как баба на чайнике!» Убегаю от встреч, связанных с задушевными разговорами. Давно обещаю зайти в гости к друзьям, родственникам и в последний момент «передумываю».

Седьмой признак кризисного состояния — утрата веры в себя. Но и тут стоит быть честным: «А хочу ли я найти выход? Может, по каким‑то причинам мне выгодно оставаться в „безвыходной“ ситуации?»

Найти выход — это сохранить себя. Запустить свой внутренний аккумулятор и двигаться дальше, даже если путь окажется длиннее и намного сложнее.

Но бывает и так, что мы просто не там ищем выход, а дверь — рядом. И достаточно сделать один шаг в сторону — не в разрушение, а в созидание.