Всегда ли терпение – благо? Как набраться терпения и не потерять самого себя?

Стерпится — слюбится

– Про важность терпения мы слышим с раннего детства, — говорит Екатерина Пяткова. — Упал, заплакал: «Терпи!» Замучила жажда в автобусе: «До дома потерпеть не можешь?» Укол в поликлинике сделали: «Привыкай терпеть боль!» Взрослеем, наставления продолжаются: «Хорошие девочки, мальчики себя так не ведут… Лучше промолчи, перетерпи». А чего стоит фраза «Стерпится — слюбится»!

Но не зря говорят, что терпение в малых дозах — лекарство, а в больших — яд. Когда на консультациях я спрашиваю клиентов, с чем у них ассоциируется терпение, то ответы чаще сводятся к тому, что терпение — это про напряжение. Образно говоря, ощущение пружины, которая сжимается где‑то внутри меня, а я пытаюсь её всеми силами удержать. Лопается терпение — пружина распрямляется. Но боль от напряжения не исчезает — продолжает разрушать изнутри.

Женщины, терпящие измены мужчин, сталкиваются с аналогичной болью. Не признаются в этом, иногда даже преподносят своё терпение как некую «святость». Оправдывают изменщика: «Он ещё одумается». Попытка убежать от реальности — про созависимость. Психика защищается, признаться себе, что меня используют, — страшно.

И даже проблема, с которой обманутая женщина приходит на психологическую консультацию, звучит не «как помочь мне», «я так больше не могу», а «как изменить его». Не осознаёт своих чувств, не понимает, что именно не устраивает её.

И, как бы странно это ни звучало, находиться в таких отношениях часто удобно психологически. Почему? Происходит перенос привычной модели поведения из детства: «Терпеть — хорошо». В голове сложился золотой стандарт поведения, который используется и сейчас, чтобы получить одобрение: «Вот, Маша, какая ты терпеливая… Всем бы такую жену, как ты…»

Спокойствие и безмятежность

Желая кому‑то побольше терпения, что мы вкладываем в эти слова? Стиснуть посильнее зубы и крепче сжаться в комок? Наверное, нет. Терпение — это всё‑таки про самообладание. И, например, в восточной философии оно так и воспринимается — «безмятежное и спокойное состояние ума, помогающее мирно и с принятием проживать любую жизненную ситуацию».

Терпение нам очень необходимо, когда мы стоим на пороге важного решения, когда надо собраться с мыслями, когда мы планомерно идём к цели. Или, допустим, терпение в отношениях с близкими — вынести состояние орущего ребёнка, пережить «прелести» подросткового возраста дочери, угасание пожилых родителей… Это всё про правильное терпение.

Но если терпение только разрушает нас — сметает личные границы, приводит к депрессии, связано с тревогами и подавлением собственных чувств — это про погружение в страхи и болезненные состояния.

Одна из моих клиенток очень беспокоилась по поводу своей гиперопеки над сыном. Она хотела изменить ситуацию. Но когда мы стали анализировать историю, выяснилось, что и с мужем отношения складываются «не так, как хотелось бы». А потом дошли и до отношений с родителями. Оказалось, её мать изменяла отцу. И будучи ребёнком, она об этом знала. Терпела, скрывала и… жалела папу. Но жалеть не значит уважать. Жалость к мужчинам так и осталась в ней — подсознательно продолжала транслировать её мужу, сыну. Но ощущения счастья не было. И выбраться из эмоциональной ловушки самостоятельно тоже не могла.

Терпение, которое долго копится, рано или поздно прорвётся. И тогда плотина рухнет и снесёт всё на своём пути. В отношениях такой потоп проявится скандалами, обвинениями. Прорыв может спровоцировать и уход из семьи, когда человек вдруг исчезает, ничего не объяснив. Вплоть до того, что переезжает в другой город и больше не поддерживает контакты с близкими. Его ищут, пытаются вернуть, но смысла нет. Потому что наступил предел — точка невозврата пройдена.

Незаменимый Я

Излишнее терпение в работе — это тоже путь к эмоциональному выгоранию. Печально, но сам терпеливый продолжает пребывать в уверенности: «Без меня всё развалится! Я незаменимый».

У меня тоже были клиенты, у которых «кнопка» самосохранения отсутствовала. И когда начинаешь разбираться в таких историях, то оказывается, что потребность быть нужным там не просто зашкаливает — беспрерывно фонит. При этом происходит искажённое восприятие себя — своей важности на работе. Иногда, к слову, бессмысленной и рутинной. Развития нет, а человек, как сломанный винтик, продолжает крутиться и… ждать признания, одобрения.

Ещё случай из практики про обратную сторону терпения. На консультацию обратилась мама — дочка-пятиклассница тяжело переживала гибель кошки. Угнетённое состояние, подавленность. Но в процессе общения с ребёнком выяснилось, что утрата любимой кошки — это ещё не всё. Девочка тяжело переживала из‑за того, что её обижают в школе. Мама знала об этом и… предлагала «потерпеть».

Оказалось, что школа из разряда элитных, где учатся дети «без границ». Некоторыми родителями подобное поведение часто ошибочно трактуется как «свободное воспитание», но воспитание там отсутствует вообще.

И вот один из таких «свободных» мальчиков начал подтравливать «ограниченных» одноклассников. И эту девочку тоже. И пока на его выходки прикрывали глаза, как паучок, выбирал себе новых жертв — не только одноклассников, но и учителей доводил до слёз: «Вы мне всё равно ничего не сделаете!»

Перетерпеть и отмолчаться? Нет. «Он не со зла», «не будем ссориться» — это программа саморазрушения. В дисфункциональной группе работать надо не только с обидчиком и теми, кого обижают, а со всем классом, с родителями, педагогами и администрацией школы. Травлю терпеть нельзя.

Мишки в шкафу

В семьях, где насилие — эмоциональное и физическое — не пресекается, тоже можно услышать, что агрессор «просто погорячился». У меня была девушка в терапии, которую в детстве бил отец, а мама говорила: «Ну ты же знаешь, какой у нас папа… Значит, сама была виновата, раз он сорвался».

И самое ужасное, после таких срывов папа приходил «мириться» — дарил ей игрушечных мишек. У неё этих медведей был целый шкаф…

Жуткая схема «бью — люблю» преследовала и дальше по жизни. «Любимый», по её словам, тоже срывался. Она могла по подаркам перечислить, какую часть тела он ей покалечил. Новый айфон — за сломанную челюсть. Красивое платье — за синяки на руке… А что будет дальше? Красивый памятник? Счастье, что она постепенно начала осознавать: «Со мной так нельзя».

Не стоит слушать советы о «пользе» безграничного терпения: «Ну что ты шум подняла?! Подумаешь, не сдержался и разок ударил, изменил, оскорбил… Вася ведь такой положительный. А как он детей любит! Перетерпи…»

Переполненная чаша

Когда отец постоянно «испытывает терпение» матери — обесценивает, унижает, то дети часто начинают перенимать «опыт». И получается грустная «сказка» про то, что терпела Маша мужа Васеньку, а теперь терпит и сына Бореньку…

Если я буду ценить себя, то и мои отношения будут гармоничными. К сожалению, мы не читаем мысли друг друга. И когда замалчиваем обиды, копим недовольство и продолжаем терпеть, то даём зелёный свет — разрешаем так поступать с собой. Если вам не нравится то, что делают с вами — физически, вербально, эмоционально — говорите об этом! Не давайте переполнить свою чашу терпения.

Чувствуете, что начинаете циклично заболевать, а уныние и апатия часто прицепляются к определённым органам, — может, это следствие внутреннего напряжения — длительного терпения? Слушайте себя, сигналы своего тела. Терпение — это ведь ещё и про возвращение. К своим личным границам, желаниям, потребностям. Про возвращение к самому себе.