Как быть, если отношения зашли в тупик?

«Он накормил меня картошкой»

– Неудобства в отношениях, когда пропадает ощущение комфорта и того, что называется счастьем, ощущают порой как мужчины, так и женщины, – говорит Екатерина Пяткова. – Но женщины в силу своей эмоциональности чувствуют это более остро. Самая распространённая жалоба – отношения стали не такими, как раньше, или не такие, какими их хотелось бы видеть. Слишком тесные, слишком свободные… Как с неудобной одеждой – «не мой размер». Но если пиджак, давящий в плечах, можно быстро снять, то выйти из неудобных отношений не всегда просто.

Одна из моих клиенток на вопрос, как она познакомилась со своим мужем, ответила: «Он накормил меня картошкой». Студенткой она жила в общежитии. У неё был парень, с которым она встречалась и даже подумывала выйти за него замуж. И всё было «ровно и хорошо». Но тут случилось одно происшествие – в автобусе у неё вытащили последние деньги. Стипендия не пришла вовремя, соседка по комнате уехала домой. А в холодильнике мышь повесилась.

В расстроенных чувствах она написала своему парню эмоциональное сообщение. Он с друзьями отдыхал за городом. И в ответ получила… один-единственный смайлик: «Держись!». А затем жених прислал голодной возлюбленной фотографию, где сидит и ест шашлыки…

Она стояла под дверями общежития и плакала от обиды и бессилия. Слёзы увидел однокурсник. Он возвращался из магазина с пакетом картошки. И пройти мимо не смог. Вместе «едят картошку» почти десять лет. И за ним, по её словам, она как за каменной стеной.

Как в сказке

Кому‑то, чтобы понять – отношения неудобные – достаточно одного смайлика. А у кого‑то на такое «открытие» уходит целая жизнь.

Психологическая ловушка неудобных отношений ещё и в том, что причину дискомфорта мы часто ищем совсем не там. Порой и сами отношения воспринимаются как некий «проект», который просто нельзя выполнить плохо. Отступить? Никогда!

Ответственный партнёр, действительно, может старательно вкладываться в «проект», но акцент зачастую делается на себе – в попытках одного добиться максимального комфорта не учитываются или не замечаются желания другого.

В неудобных отношениях почти всегда много внутренней тревожности и неудовлетворённости. Хотя внешне всё может выглядеть идеально. У меня была клиентка, молодая женщина, у которой, по мнению окружающих, отношения складывались «как в сказке» – походы в театры, на концерты, кафе… Кавалер делал подарки, устраивал сюрпризы. Но, по её признанию, счастливой она себя не чувствовала.

Когда речь заходила о вещах не сказочных, а вполне земных – партнёр переставал слышать. Отшучивался или ускользал от ответов. Ощущения психологической безопасности и защищённости, что так ценится в отношениях, рядом с ним не было. Вместо этого – недосказанность, неуверенность и подсознательное ожидание – сказка закончится. А что дальше?

«Штамп в паспорте ничего не решает…»

Когда отношения замирают на определённом этапе, они тоже становятся неудобными. Ещё одна история. Мужчина и женщина жили вместе больше шести лет. По её словам, избранник относился к ней «очень хорошо», но замуж не звал. А она ждала… Правда, несколько раз, по её признанию, всё‑таки заводила разговор о том, «кто мы друг другу». Но начинались пространные рассуждения: «Ты же знаешь, что штамп в паспорте ничего не решает».

Но когда развития и движения нет, даже самое красивое озеро может превратиться в болото. Застоявшаяся вода не даёт жизненного ресурса – медленно убивает. Отрицать при этом свои ощущения и делать вид «меня всё устраивает» – предавать себя.

Выбираться из таких отношений тяжело. Ведь в голове чёткий план «эвакуации» на случай явной опасности – угроза жизни, абьюз, унижения. А как уйти, если партнёр «хороший»?

Но неудобные отношения похожи на мыльный пузырь. Обязательно лопнут. Прорвутся слезами, раздражением, обидами, нервными срывами, «выносом мозга»… Психосоматика начнёт вылезать, а тело сигналить – посыпятся болезни. Такие отношения истощают – забирают энергию.

«Всё моё – твоё!»

Неудобными бывают отношения не только с партнёром, но и со своими детьми, родителями, друзьями, коллегами… И даже с самим собой. И здесь очередная ловушка: когда мы пытаемся «всё исправить» и стать удобными для других: «Ты ведь хорошая девочка! Веди себя как хороший мальчик!» – ещё больше становимся неудобными для себя.

Быть собой – это про комфортные отношения. Я свободно дышу, развиваюсь, имею увлечения, не испытываю обесценивание. Меня слышат, с моими желаниями считаются. Но самое главное – мои границы не пытаются растоптать.

Не так давно на консультацию обратилась совсем юная девушка. По её словам, попала в «сложную историю». Оказалось, что у неё есть три близкие подруги. Они вместе с детства: «Мы как семья». И всех своих парней она всегда показывала им – подружки устраивали смотрины. Оценивали и голосовали – подходит кавалер или нет. Почему решали они? Потому что «лучше разбирались в людях», потому что она «слишком доверчивая». После таких смотрин «изъяны» находились каждый раз. И отношения с молодыми людьми не складывались.

И вот сейчас появился мальчик, которого она уже полгода скрывает от всех. Боится голосования… Парень ей по‑настоящему дорог. Но и подруг, по её словам, потерять страшно.

Всё моё – твоё! Звучит, может, и многообещающе, но, по сути, установка разрушительная. Внутренняя жертвенность, готовность идти за чужими желаниями в ущерб своим загоняют нас в круг служения. И мы не просто оказываемся в западне, но и начинаем притягивать людей, которые готовы этим пользоваться. Манипуляторы, желающие сесть на шею, найдутся всегда.

«Стоп! Моя территория!»

Личные границы необходимы, чтобы защитить себя и от саморазрушения: «Стоп! Моя территория!» Когда мы укрепляем свои границы, учимся говорить «нет» – начинаем осознавать и собственные желания, эмоции, потребности – ощущаем свою значимость. Не надо бояться быть для кого‑то неудобным! Поверьте, уважать станут больше. Фильтровать своё окружение иногда жизненно необходимо. Те «друзья», кто пытался лишь использовать, ударившись о границы, отсеются сами – оставят попытки впихнуть свою жизнь в вашу.

Здоровые отношения равны по уровню, близки по духовному развитию. Тот, кто осознаёт собственные границы, как правило, не покушается и на чужое пространство. Возможно, звучит банально, но совет – ограничить общение с завистливыми и навязчивыми – работает.

Отношение – это всегда про обмен. И речь не про материальные блага. Если мы отдаём часть своего тепла, внимания, поддержки, то примерно столько же можем получить и обратно. Но в неудобных отношениях баланса нет. Мы либо постоянно отдаём, либо только берём. Отсюда дискомфорт – я обязан, мне должны.

Не стоит доводить свои отношения до точки кипения. Взорваться, ошпариться кипятком – кому от этого будет лучше? Прятать эмоции, угрюмо молчать, копить обиды, додумывать за партнёра… Иногда надо просто вовремя снять крышечку. Строить удобные отношения – это вместе расти. Расти постоянно. И тогда даже самые неудобные вещи обсуждать станет удобно. А значит, и взаимопонимания будет больше.