Желание управлять поведением других людей время от времени появляется у каждого

– Мы часто отрицаем манипулятора в себе, — говорит Екатерина Пяткова. — Я манипулирую тобой? Ты вообще о чём? Манипуляция, действительно, может быть несознательной. И мы спохватываемся лишь, когда наши близкие начинают отчаянно сопротивляться — возводить «баррикады», устраивать побеги из дома.

Суп или пюре с котлеткой?

Манипуляция бывает разная. Например, мнимый выбор — тоже манипуляция. Но иногда как психолог я даже советую этот способ родителям малоежек от трёх до пяти лет. У малыша возрастной кризис, он становится поперечкой: «Не хочу! Не буду!» А маме необходимо его накормить. Выбор без выбора — это не раздувать скандал, а спокойно поинтересоваться: «Ты, Мишенька, пюре с котлеткой выбираешь или суп?» Такая манипуляция во благо. Но во взрослой жизни выбор без выбора может выглядеть и так: «Вы сейчас, Михаил Петрович, подпишите контракт или после прочтения?» Манипуляция предполагает, что нет возможности ответить отрицательно. Этап собственного выбора как бы «перепрыгивается».

Если говорить о сознательной манипуляции как психологическом воздействии, то главный приём — найти слабое место, болевые точки. Надавить и извлекать выгоду для себя, действуя по схеме.

Интересно, что слово «манипуляция» в переводе с латыни — пригоршня. При общении с манипулятором действительно возникает ощущение «горсти» — внутреннего сжатия. Тело как бы сопротивляется — я вроде и понимаю, что не хочу делать то, что предлагают, но делаю всё равно.

С протянутой рукой

Психологическая манипуляция, как паутина, завязывается на чувствах — страхе, вине, неуверенности в себе. Но это может быть и желание проявить сострадание — «надавили на жалость».

У меня недавно возле магазина мужчина не самой опрятной наружности попросил денег «на молоко». Но когда я предложила: «Пойдёмте, я куплю вам два пакета молока», — начал мяться: «Нет, лучше деньгами…» Я повторяла свою заезженную пластинку: «Пойдёмте, куплю вам два пакета…» Что в итоге? Он разозлился и ушёл.

Профессиональное попрошайничество — разновидность манипуляции. В моей практике было и несколько других, более грустных историй. Молодые мамы, выпускницы детских домов, рожали деток одного за другим. И размещали в интернет-группах посты: «Нечем кормить, не во что одеть… Рады будем любой помощи».

Когда в семьи приходили с патронажем — холодильники ломились от продуктов, шкафы — от детской одежды. Некоторая «помощь» перепродавалась, а деньги тратились, увы, не на детей. Но самое печальное, малышей своих юные мамы доращивали лет до двух, а потом передавали в сиротское учреждение, особо не сопротивляясь.

Пока малыш крошечный, его можно тискать, обнимать, как мягкую игрушку, реализуя свою потребность в тактильности. Встал на ножки, побежал — уже не так интересен. Раздражает, погружает в состояние тревоги и скрытых страхов. Манипуляция и одновременно трагедия, которая тянется из собственного травмированного детства, — проблемы с эмоциями, ощущением любви и нужности.

«Нам ничего от тебя не надо…»

Манипулирование на любви используют и в сектах. «Приходи к нам! Мы поддержим, накормим, обнимем! Нам ничего от тебя не надо…» А потом оказывается, что надо всё. «Добрые» манипуляторы окручивают, как паучки: «Я знаю, как будет лучше. Что бы ты делала без меня?» Берут за ручку, гладят по плечу — психологическое якорение. Смотрят в глаза — жертва залипает.

На изящную лесть ведутся девушки на сайтах знакомств. «Ты особенная… Я никогда раньше не встречал таких. Постоянно думаю о тебе…» А потом обожатель резко исчезает на неделю. Дама сердца в смятении. Винит во всём себя. И мужчина-мечта вдруг неожиданно появляется вновь. Ведёт себя как ни в чём не бывало. Вот оно, счастье! И опять пропадает…

У меня были клиентки, умные и образованные женщины, которые попадали на такие эмоциональные качели — в зависимость от паука-манипулятора. И были готовы на всё «ради любви». По сути, позволяли разрушать себя сами.

Из той же серии истории про «кручу-верчу, запутать хочу». Иногда со стороны всё настолько очевидно, но в коконе манипулятора тесно — головы не повернуть. А ещё и чувство вины прививается: «Решила меня обидеть?»

«Уйдёшь — я умру!»

Скрытая манипуляция в отношениях никогда не озвучивается прямо. Воздействие происходит на другом уровне: «Ты что, меня не любишь?!», «Уйдёшь — я умру!» А чего стоит фраза: «Я на тебя всю жизнь положила…»

Знаю печальную историю о том, как мама вырастила дочь с установками «никому доверять нельзя», «нам никто не нужен…». В 96 лет мама умерла на руках заботливой дочери… Счастливая мама! Всем бы такую дочь! Но дочка в свои 70 лет осталась абсолютно одна. Похоронила маму и ушла следом через несколько месяцев. Когда весь твой мир заключён в другом человеке и этот мир вдруг исчезает… Программа выполнена. Но как же собственная жизнь?

Часто дети, натворив что‑нибудь, спрашивают сквозь слёзы: «Мама, ты меня любишь?» А мама в сердцах: «Не люблю!» Калечащая установка получена. Ребёнок растёт и подсознательно тащит её дальше по жизни — в бесконечных попытках «заслужить любовь» притягивает очередного манипулятора.

«Наглость — второе счастье»

Для манипулятора-агрессора не существует личных границ. Он идёт напролом, упиваясь своей властью. Тактика «наглость — второе счастье» — про него. Откровенно хамит, продавливает. И жертва под натиском сдаётся. Хочется быстрее уступить, не связываться — мало ли что он ещё сделает? Но на самом деле глубоко внутри такие агрессоры очень тревожные. Если встретить их атаку ледяной стеной, спокойно и без эмоций — тушуются.

Есть манипуляторы, которые, наоборот, намеренно демонстрируют слабость, беспомощность: «Ой, мне так тяжело! Я в этом ничего не понимаю…» Расчёт на то, что им непременно кинутся помогать, начнут выслушивать жалобы и… выполнят работу за них.

У меня была клиентка, которая обратилась по поводу «упадка сил». По её словам, не могла понять, куда утекает энергия. Полгода назад её перевели в отдел, где были две сотрудницы — дамы средних лет.

Одна постоянно страдала из‑за проблем в личной жизни и активно «делилась» этим с новой коллегой. У второй всё время возникали «непредвиденные обстоятельства» — куда‑то отлучалась, опаздывала. И при этом они обе жаловались, жаловались… Такие манипуляторы-вампиры, которые не только увиливали от работы — ей приходилось делать всё за троих, — но и отнимали душевные силы. Ситуация изменилась, когда моя клиентка укрепила собственные границы. Самое первое, что она сделала — научилась говорить «нет».

Шаг в сторону

Манипулятор сознательно просчитывает ходы. Например, мошенники, использующие манипулятивные техники, не дают времени на раздумье. Торопят, нагнетают и всё время дёргают за верёвочки, как кукловоды. Но если задать неожиданный вопрос, попросить объяснить что‑то более подробно или не проявлять эмоций совсем — схема даст сбой. Манипулятор начнёт путаться, избегать разговора.

Чтобы противостоять манипуляции, её надо осознать: «А не пытаются ли мной сейчас манипулировать?» Спрашивая себя, мы включаемся — начинаем анализировать. Прислушайтесь и к внутренним ощущениям. Дискомфортно, тревожно? Дистанцируйтесь в прямом и переносном смысле. Иногда достаточно сделать шаг в сторону. И не принимайте всё на свой счёт. Цель манипулятора — выбить из колеи, вытащить из вас эмоции и… поймать.

Ощущаете, что после общения с кем‑то накатывает чувство вины, стыда, неудовлетворённости — потерялся душевный покой? Скорее всего, проблема в манипуляторе — сознательном или несознательном воздействии.

Как помочь себе? Начните работать с чувствами. Что сейчас произошло? Почему это меня так зацепило? Не отрицайте свои эмоции и реакции, а прорабатывайте их, трансформируйте — улучшайте самих себя.