Почему люди наслаждаются одиночеством?

– Об осознанном выборе в пользу одиночества впервые заговорили ещё в XX веке, но термин «синглтон» (от английского singleton — одиночка) появился сравнительно недавно, — поясняет Екатерина Пяткова. — Синглтоны — люди, предпочитающие жить отдельно от других, отказывающиеся от брака и образующие семью из одного человека. То есть синглтон — не тот, кто остался «за бортом» семейной жизни в силу каких‑то событий, а именно сам решил: «Мне и одному хорошо!»

Екатерина Пяткова/Фото Сергея Толмачёва

Приверженцев одиночного феномена становится всё больше — сегодня это уже выбор миллионов. Синглтоны практически «захватили» США, Европу, много одиночек в Японии, Китае. В Скандинавии, например, около 40 процентов домохозяйств состоят из одного человека.

И хотя в России это явление не приняло столь внушительных масштабов, наши мегаполисы в какой‑то мере можно назвать пристанищем одиночек. И, например, по данным ВЦИОМ, около 20 процентов трудоспособного населения страны предпочитает жить именно в одиночестве. Появился даже новый тренд — квартиры, которые строятся специально для синглтонов. И, судя по оценкам специалистов, спрос на подобное жильё только растёт. Причём приобретают его в основном профессионалы с высоким уровнем дохода, представители креативного класса.

Относиться к этому явлению можно по‑разному. Многие спешат обвинить синглтонов в эгоизме и нежелании брать на себя ответственность за кого-либо. Рассуждают про «стакан воды», который в старости «никто не подаст». Не слишком довольны и родители взрослых одиночек: «Когда же ты женишься?! Внуков не дождусь!» Но синглтоны, к слову, всё‑таки не убеждённые чайлдфри. А вот вступать в брак и делить своё личное и жилищное пространство с партнёром — нет.

Привет из счастливого детства

Показательно, что за психологической помощью истинные синглтоны если и обращаются, то не часто и уж точно не по поводу одиночества. «Да, я один, но мне не одиноко!» Как правило, синглтоны ведут насыщенную социальную жизнь. Много занимаются творчеством, много работают, но и отдыхают на «полную катушку».

Одна из моих клиенток, например, могла совершенно спонтанно отправиться на выходные в путешествие. Слетать на море «на пару дней»? Почему бы и нет! С удовольствием ходила в кафе, на концерты, в театры одна. И отсутствие компании её совершенно не смущало. Синглтонам интересно в обществе других, но не менее интересно им и собственное общество. Стремятся к личному комфорту, балуют себя дорогими покупками. Для истинного синглтона счастье не в том, чтобы быть в паре, а в том, чтобы любить себя. По сути, это их девиз.

И что самое интересное, настоящие синглтоны — выходцы из счастливых семей. Получается даже такой парадокс — чем больше счастливых семей, тем больше вырастает одиночек. С точки зрения психологии, в раннем детстве у синглтонов, действительно, всё складывается достаточно хорошо.

Если говорить о привязанности к родителям, то она у них достаточно крепкая. Именно поэтому они не испытывают тех чувств, которые обычно порождает одиночество — тревогу и страх. Образно говоря, мама в жизни синглтона была всегда и брала на руки каждый раз, когда малыш в этом нуждался.

А вот у тех, кто даже неосознанно имел опыт «потери» — мама исчезала внезапно и надолго, — отношение к одиночеству формировалось по другому сценарию.

Для маленького ребёнка остаться без мамы — равно «умереть». Мама — источник любви, внимания, заботы. И длительная разлука, особенно в возрасте до полутора лет, тяжело переживается.

Это к вопросу о «пользе» поспешного выхода мам на работу: «Что малыш ещё понимает? Какая ему разница, кто его кормит из бутылочки и качает на руках?» Поверьте, ваш ребёнок чувствует всё. И исчезновение мамы, даже если передали его в руки бабушки, няни, как ощущение внезапной потери будет компенсироваться в дальнейшем, но… Например, желанием, чтобы рядом «был кто‑то». Неважно — кто.

Бесконечный поиск партнёра — прыжки из одних отношений в другие — тоже про попытку компенсации. И про отсутствие осознанности, которое позволяет нам в определённые периоды жизни находиться в одиночестве. И не пугаться этого состояния.

Сбой системы

Иногда, кстати, происходит подмена понятий — изоляция, уединение и одиночество. Если изоляция — оторванность от общества по каким‑то, не зависящим от нас причинам, а уединение — жизненная необходимость, чтобы развиваться, творить, анализировать, восполнять душевные ресурсы, то неудовлетворённое чувство одиночества… Если мы не удовлетворяем потребность первичного порядка, то ощущаем себя глубоко несчастными. Это приводит к внутреннему раздраю — «летит» вся наша система.

И так сложилось, что тема одиночества у большинства подсознательно вызывает внутренний дискомфорт. Но, на самом деле, быть одному — не всегда про плохое. Главное, понять — мой ли это выбор? Не маскируюсь ли я, настоящий, под маской одиночества?

Большинство синглтонов, на самом деле, таковыми не являются. Их одиночество не про осознанность. А про то, что я пытаюсь объяснить себе, примеряя модный, но чужой шаблон. Жизнь с чувством одиночества, которое не удовлетворено — это жизнь с болью.

«Что соседи скажут?!»

Оправдывать себя в данном случае — то же самое, что повторять бездумно раскрученную фразу: «Моё тело — моё дело». У псевдо-синглтона может быть в прошлом сотня неудачных отношений или ситуация хронической брошенности изначально родителями, затем партнёрами, сменяющими друг друга. Он и хочет быть принятым, но боится новой боли — не знает, как дарить любовь. И что, вообще, с этой любовью делать…

Недавно на консультацию обратилась мама мальчика. Подростку пятнадцать. Очень застенчивый, ранимый и одинокий. Парнишка поделился с мамой своей «тайной» — его не привлекают девочки. Но поделился в надежде, что мама поможет разобраться: «Что со мной происходит?» А мама сразу ушла в оборону: «Что соседи скажут?!»

С этим же запросом она и к психологу пришла: «Помогите убедить сына, что всё это блажь!» Его собственные чувства, ощущения — по мнению мамы, в этом «копаться» не стоит. Почему? Потому что ей так проще — подогнать ситуацию под привычное клише.

Ещё одна мама и ещё один подросток, который пережил неудачный опыт взаимоотношений со сверстниками. И теперь уверяет себя: «Мне лучше одному!» А на самом деле внутри столько боли… Но психика уже начала выстраивать «линию защиты». И родители кивают: «Ну раз сын никуда не ходит, в плохую компанию точно не попадёт!»

Убеждая себя — убеждаю других. Легче натянуть маску, чем заглянуть внутрь проблемы и поразбираться, а что творится там — в моей душе?

Перед выбором

Одиночество одиночеству рознь. С одной стороны, переизбыток общения тоже может «накрыть» внезапно и привести к выгоранию эмоциональному. Может, просто нужна передышка — уединение? Одно дело, когда я гармонично себя ощущаю в подобном статусе. И совсем другое, когда в связи со своими комплексами, шаблонами или ошибками начинаю ограждаться отсутствием связей: «Я синглтон! Что вы от меня хотите?»

Выбор — это всегда про осознанность и работу над собой. Терапия не только помогает подружиться со своим одиночеством, но и открыть собственные ресурсы, устранить блоки, которые могут мешать знакомиться и вступать в отношения с другими. И, возможно, одиночество — это совсем не про вас. А вынужденное состояние, которое не приносит удовлетворения и удовольствия — уловка психики. Я убеждаю себя в том, что не является истинным, чтобы ощутить себя в безопасности.

Но вполне может быть и обратное. Одиночество — ваша родная стихия: «Моя семья — это я». Главное во всей этой истории — не делать поспешных выводов, а прислушаться к себе. И обрести собственное счастье.