Почему быть хорошей на самом деле вредно?

«Хорошая девочка» – это не всегда про комплимент. Иногда это про диагноз, который зарабатывается в детстве.

«Любовь надо заслужить!»

– «Ешь кашу! Не расстраивай маму! Не шуми — бабушка рассердится! Учись хорошо, чтобы папа был доволен…» Похвала родителей для ребёнка приоритетна, — говорит Екатерина Пяткова. — Но если хвалят только «по делу» — за вымытый пол, за отличную оценку — может появиться убеждение: «Любовь надо заслужить!» И вот уже дочка делает вывод: «Я ценна, только если угодила или порадовала». А в остальном… «За что тебя хвалить? Старайся лучше!» И она старается — за похвалу.

Став взрослой, продолжает искать одобрения, выполнять «хотелки» других. Из неё вырастает удобная женщина — для всех, но не для себя. У меня была клиентка, которая постоянно повторяла: «Мой муж хочет, чтобы… Моему мужу нравится, когда…» И простой вопрос: «А вы сами‑то чего хотите?» — буквально ставил её в тупик. Потому что для хорошей девочки «я хочу» не существует.

Она может быть одета с иголочки, иметь идеальные манеры и буквально «замкнуться» на безупречности. Но внутри себя продолжает не понимать: «А для чего это мне нужно?» И если постоянно транслировали ей в детстве, что хорошие девочки «всегда чистенькие», то, следуя установке, может свалиться в обсессивно-компульсивное расстройство. И, например, начать мыть руки по сто раз в день.

Если работать, то как трудоголик. Если помогать, то невзирая на личные границы, разрушая себя — тоже об этом. В погоне за похвалой хорошая девочка способна дойти до исступления.

В мире розового пони

Хорошая девочка стремится быть идеальной женой и матерью. Но дети и муж к идеальной роли могут оказаться совсем не готовы. И это несоответствие способно довести до нервного срыва. Начинаются претензии: «Почему ты всё время пачкаешься?! Как можно быть таким грязнулей?!»

У меня в практике была история — жена буквально заходилась в истерике из‑за того, что у мужа после еды случалась отрыжка, которую он физически не мог контролировать. Именно по этой причине они развелись! Муж не вынес «культурного» прессинга. А по сути, просто не вписался в идеальный мир розового пони, который создала жена.

Синдром хорошей девочки чем‑то перекликается с синдромом отличницы: «Ты должна учиться, чтобы…» Но если нет контакта с собой, нет и радости от процесса. И происходит ломка себя под шаблон, который кто‑то выдал. Шаблонов много. И, по сути, это манипуляция. Так постепенно из хорошей девочки получается хороший невротик. Казаться счастливой, казаться довольной… Разницу между «быть» и «казаться» она, к сожалению, не понимает и не чувствует.

Но хорошая девочка, к слову, не всегда внешне милая и угождающая. Она может быть и закоренелой эгоисткой. И, например, делать карьеру, шагая по головам. У меня была клиентка — очень независимая, деловая и… несчастная как женщина. В детстве, когда она была подростком, отец сказал, что будет уважать её, только если она «чего‑то добьётся». И она начала добиваться…

Но чем глубже мы погружались в эту историю, тем чётче прорисовывалась обратная сторона головокружительного успеха. Отец всю жизнь унижал её маму — бессловесную и покорную домохозяйку. И подсознательно девочка боялась «быть как мама». Всеми силами пыталась заслужить одобрение отца и доказать: «Я могу быть другой!» И это страшно…

«Хорошие девочки не злятся!»

Не так давно Всемирная организация здравоохранения опубликовала результаты одного показательного исследования — каждая третья женщина в мире на протяжении своей жизни подвергалась насилию.

В основе исследования — данные опросов о насилии более чем в 160 странах, с 2000 по 2018 год — 736 миллионов женщин.

Самое печальное, что красной нитью в исследовании прослеживалось — потребность быть хорошей намного сильнее инстинкта самосохранения.

Я ни в коем случае не говорю, что эти девочки и женщины виноваты сами. Нет. Но сигнал «удобной для всех», который подаётся где‑то на уровне подсознания, чётко считывается абьюзерами и различными манипуляторами. И они… притягиваются.

У хороших девочек часто происходит деструкция и по отношению к собственному телу. Быть «плохой» для неё — неприемлемо. И если даже проскальзывает мысль о себе настоящей, возникает какое‑то сомнение — следует наказание. Расстройство пищевого поведения, нанесение порезов, увечий — всё оттуда. У меня на консультации была девочка-подросток, которая процарапывала полоски на своём теле и сдирала кожу: «Это мне за то, что не смогла себя сдержать…»

«Хорошие девочки не злятся!» Установка, которая калечит буквально. Многие мамы не могут совладать со своим гневом и не способны сами помочь своим детям справиться с подобными чувствами. Часто они оставляют ребёнка один на один с распирающим гневом: «Уйди от меня!» При этом ещё и наказывают за то, что ребёнок топает ножками, плачет, кричит. «Встань в угол и подумай!» А над чем подумать? Безопасное решение, по мнению мамы, — это не чувствовать гнев вообще. Но ведь так не бывает…

Молчаливые и терпеливые девочки, которые не кричат — это тоже про насилие. Такая «терпелка» никогда не пожалуется и ничего не расскажет. Синяк под глазом? Я упала сама…

Счастье, которого нет

«Хорошие девочки хорошо кушают!» С этой, как многим кажется, вполне милой установкой надо тоже быть осторожными.

Особенно часто с этим сталкиваются в приёмных семьях — ребёнок, пришедший из детского дома, первое время не может наесться. Но это, скорее, эмоциональный голод. И когда в один прекрасный момент он, наконец, «наедается» и больше не требует добавки, родители начинают бурлить: «Ты плохо кушаешь!» А ребёнок просто пришёл в норму и успокоился. Тут радоваться надо, а не паниковать.

Хорошие девочки — разные, но что их объединяет? Они не понимают, что такое счастье. Для них это что‑то эфемерное. Не живут своими чувствами, не способны находиться в расслабленном состоянии. Не умеют отдыхать.

«Хорошие девочки не развлекаются!» — одна из таких ключевых установок. Они могут, например, начать раздражаться на друзей, близких, на мужа и собственных детей только из‑за того, что те решили «полениться на диване» или вдруг собрались в кино.

Раздражение — сигнал к пересмотру убеждения. Почему меня это цепляет? Может, потому что я сама хочу вот так же беззаботно расслабиться? Но признаться себе в этом не могу… Научиться радоваться жизни, наполняться положительными эмоциями — с этим у хорошей девочки явные проблемы.

От одного полюса к другому

Но иногда она может устать быть хорошей. Внезапно. И тогда хорошую девочку буквально перекидывает на другое поле. И поскольку происходит это без осознанности — наступает кризис. Тяжелейший.

Самое важное — осознать проблему. Не другие определяют мои чувства, мысли, желания, а я сама. И абсолютно нормально, когда ты нравишься не всем. Не быть хорошей для всех, высказывать недовольство — тоже нормально. И научиться говорить «нет», не опасаясь кого‑то обидеть — это про то, как начать преодолевать комплекс, который может уничтожить меня саму.

В конце 90‑х годов прошлого века немецкий психолог Уте Эрхардт написал книгу, которая стала бестселлером. Название говорит само за себя: «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят». На консультациях я часто советую книгу своим клиенткам. Не надо бояться быть собой — такой, какой нас сделала природа. И усиленно прятать в себе свою плохую девочку, отказываясь от неё в пользу хорошей — это точно не про внутреннюю опору и поиск счастья.

Носить постоянно как маску миленькое и добренькое личико — совсем не обязательно. Раздражение, печаль, ухмылка — это ведь тоже я. Хорошая не «за что‑то», а просто так.

Жить в согласии и равновесии с собой, со своими желаниями и желаниями окружающих — намного интереснее, чем постоянно метаться от полюса к полюсу, от плохой девочки к хорошей. Ведь так можно пробегать всю жизнь и окончательно потерять себя…