Как построить отношения, если у вашей избранницы уже есть дети?

Разведёнка с прицепом

– Есть такое выражение «разведёнка с прицепом» – грубое и стереотипное, – говорит Екатерина Пяткова. – Почему‑то считается, что женщина, которая осталась одна с ребёнком – хитрая охотница, мечтающая обязательно решить проблемы за счёт других. А настоящий мужчина, мол, конечно же, «достоин лучшего».

Но, следуя этой логике, есть и мужчины с «прицепом». Те же папы, расставшиеся с жёнами, но продолжающие поддерживать ребёнка. «Ты что, с алиментщиком связалась?» – согласитесь, тоже звучит не слишком приветливо.

К сожалению, родитель, который находится под гнётом подобного внимания к своей персоне, может и сам начать транслировать негатив через себя ребёнку. И обвинять: «Моя жизнь из‑за тебя не сложилась!» И даже если не произносить вслух, то показывать поведением, мимикой: «Ты – лишний!»

Каких только психологических советов сегодня не встретишь в интернете. Например, на каком свидании говорить, что у тебя есть ребёнок? На третьем или на пятом? Но если я как мама произвожу в голове подобные подсчёты, то принимаю ли я сама своего ребёнка?

Вспоминается история, которая несколько лет назад произошла в моей практике. Состоятельная семья, родители развелись. Молодая мама взяла себе ребёнка не потому, что очень любила, а потому что алименты были хорошие… Практически сразу отдала малыша бабушке с дедушкой, а сама уехала в Испанию.

Органы опеки заинтересовались, когда мальчику пришла пора идти в школу. Оказалось, что в свои семь лет он и маму‑то практически не видел. Ну если только по скайпу – из испанской кофейни. Потому что у мамы давно был новый мужчина. И то, что где‑то есть сын, она скрывала.

Когда правда вышла наружу, пришлось прилететь в Россию, о ребёнке, которого никогда не воспитывала, мама сказала: «Испортил мне всю жизнь!» Впоследствии её лишили родительских прав.

И другая история – на контрасте. У меня была клиентка с пятью детьми. Она рано овдовела. И разговоров за спиной про то, кому нужна будет – ведь у неё не просто «прицеп», а целый «поезд» – было много. Но… Она счастливо вышла замуж во второй раз. И муж буквально носит её на руках. И с детьми там полное взаимопонимание.

«Заберите его!»

Если самого мужчину в детстве любили, если ребёнком он осознал, что мама – небожитель, с которым у него была сакральная связь, то представить, что ребёнок его любимой женщины какая‑то помеха – для него невозможно. Понятие женщины как матери у него сформировано. А вот страхи про «прицеп» и «посадит на шею» – это, скорее, отражение детских и каких‑то не проработанных мужских комплексов.

Но есть и другой аспект – про животные инстинкты. Как бы жёстко ни прозвучало, но когда ребёнка воспринимают помехой, можно провести аналогию – в животном мире есть особи, которые, завоёвывая самку, съедают её потомство.

Избитые и униженные пасынки и падчерицы – это, по сути, об этом же. Такие «особи» есть как среди мужчин, так и женщин.

Иногда неприятие остро прослеживается и по приёмным семьям. Если муж, например, хочет ребёнка, а жена – нет, но идёт на поводу его желания, то со временем она начинает ребёночка выдавливать из семьи всеми силами. У меня была приёмная мама, которая с ненавистью говорила про сына: «Я не могу его запах переносить! Заберите его!»

И это тоже – момент истины. Она раскрылась так – с помощью ребёнка. К слову, отец мальчика в детский дом не вернул. Он развёлся с женой – выбрал сына.

Лишний угол

Но иногда ребёнка как помеху воспринимают оба родителя. В их треугольнике он лишний угол. Не потому, что они такие асоциальные. Нет. Они слишком зациклены. На собственной любви.

Привели недавно ко мне на консультацию мальчика. Первоклассник. Родители пожаловались, что «чего‑то учиться не хочет, ничем не интересуется». Очень красивый. Прекрасно одет, причёсан – волосок к волоску. А жизни в глазах нет. Его поставили – стоит, посадили – сидит.

А у родителей прямо «залипушество» какое‑то друг на друге. Постоянно держатся за руки, а сын отдельно – на стульчике. Они так сосредоточены на своём пространстве, что их «продолжение» не знает, куда там и втиснуться. Два таких влюблённых ангелочка, но это не мило, а… жутко.

Малыш вырос на искусственном вскармливании. В частные ясли отдали его в восемь месяцев. Потом – няне. Зачем рожали? Для красивой картинки?

Выросший без любви ребёнок, возможно, будет искать суррогат любви всю жизнь. Через острые ощущения, психоактивные вещества, случайные связи. Он не понимает, что такое привязанность, его собственные отношения не будут длительными – подсознательно он будет стремиться их прервать. И искать «любовь» дальше…

«Не лезь! Это мой сын!»

Иногда на консультацию обращаются мужчины с прямым вопросом: «Я влюблён в женщину, но у неё есть ребёнок. Не знаю, как быть?» Мужчина искренне не понимает, как встать ему в эти отношения, потому что между мамой и ребёнком особая, порой искажённая диада.

Если мама говорит пятилетнему сыну: «Ты мой единственный мужчина!» – она ведёт себя с ним не как с ребёнком. Ошибаются и потенциальные женихи, пытаясь зайти в отношения через ребёнка – пытаясь ему понравиться всеми силами, завалить подарками.

Кем я буду в этой структуре? Кем готов стать? Вопросы, которые надо сразу задать себе, своей избраннице. Озвучить сомнения, страхи. Если строить отношения, то на условиях открытости. И тогда не наступит момент, когда через какое‑то время вы услышите: «Не лезь! Это мой сын! Я сама его воспитываю». Приехали…

Разговаривать надо и с ребёнком. Мальчик лет пяти уже начинает ревновать маму. И маме стоит объяснить, что она любит его по‑прежнему и он никогда не перестанет быть её сыном. Новый «дядя» не пытается занять место его папы, с которым у ребёнка, к слову, могут быть тёплые отношения. Не надо плохо отзываться о родном отце, сравнивать: «Дядя Вася лучше!» Не заставляйте ребёнка выбирать. Не торопите и не торопитесь.

Войти в отношения – это создать безопасное пространство: «Я не несу для тебя угрозу». Действовать постепенно – не манипулировать.

Вместо конфет – эмоции

Мужчины, действительно, не всегда разговорчивы. Им легче вручить малышу огромного плюшевого медведя, чем рассказать ему что‑то. Но со временем, если отношения строятся только на подарках и вкусняшках, когда вы начнёте предъявлять даже обоснованные требования – вас не поймут. Ребёнок будет смотреть квадратными глазами: «Ты чего? Мне нужны игрушки, а не претензии!»

Лучше дарите эмоции. Общий досуг – походы, прогулки. Можно начать формировать какие‑то маленькие традиции для вашей троицы. Важный момент – выполнять обещания. Лучше не обещать то, что не можете сделать. «Ты всегда теперь будешь со мной?» – спрашивает малыш дядю Петю. А дядя Петя не знает, что ответить. Скажите честно: «Мне с тобой тоже хорошо. Давай вместе посмотрим, как у нас пойдут дела дальше». Сказать что‑то пространственное, но по‑честному.

Не надо стесняться чувств. Даже если вы сердитесь, вам больно – не скрывайте это за натянутой улыбкой. Не стоит кричать, но сказать, что я расстроился – важно. Потому что «проверки» будут. Ребёнок захочет посмотреть: «Каким ты меня примешь? С каким поведением?»

Идите от себя, своей ответственности и своего космоса. Но не требуйте дать вам что‑то, что вы сами ещё до конца не осознаёте. Не заставляйте маленького ребёнка любить и принимать вас так, как этого хочется именно вам. Не надо давать и себе роль: «Так, с сегодняшнего дня называй меня папой!» Иногда дети, действительно, уступают и начинают произносить «папа», но сквозь зубы. Лучший показатель доверия, когда малыш в глаза говорит вам: «Дядя Саша!» – а когда вы не слышите, с гордостью рассказывает своим друзьям: «А вот мой папа…»