Почему мы ищем в отношениях определённый типаж?

Вася и Петя

Возможно, вы сталкивались с тем, что ваша подруга заводит отношения, и новая пассия, пусть и не как две капли воды, но чем‑то напоминает предыдущую любовь: «Надо же, как этот Вася на её бывшего Петю похож…»

Удивительного в этом ничего нет. Выбирая по внешности, мы выражаем своё предпочтение — типаж, который закрепился когда‑то. Кто из девочек не мечтал о принце на белом коне? Блондин или брюнет — у каждой принц свой. Фиксация на определённом образе происходит годам к двенадцати. У мальчишек — несколько позже.

На этой основе строятся в дальнейшем представления о будущем партнёре. И те, кто не вписываются в «рамки», не рассматриваются для серьёзных отношений — это френд-зона. Определённой внешности мы приписываем и определённые качества — так устроен наш мозг.

Но на самом деле, суть не во внешности и не в характере — нас притягивает определённое поведение. Мы ищем не человека, а отношение к себе. Тянется это из самых первых отношений, которые были у нас с родителями.

Независимо от того, здоровые или токсичные — мы будем искать. Не значит, что на себе, если с родительской семьёй не повезло, можно ставить крест — я всё равно повторю судьбу мамы с папой. Нет. Иметь счастливое детство никогда не поздно — терапия помогает «вернуться» и прожить ещё раз проблемные этапы взросления, пересмотреть свои паттерны.

Но ниточка из детства присутствует всегда. Сохранить эмоциональный контакт с родителями — у ребёнка это на уровне инстинкта. И как мама взаимодействует со мной, так и формируется мой паттерн выживания. Мама транслирует: «Меня не волнует, что ты хочешь! Сиди тихо!» — ребёнок усваивает, что «небожителю» его чувства и желания неважны. Но воспринимает это как норму. И чтобы сохранить внимание родителя, стать «хорошим» и «удобным», будет готов на всё — сидеть тихо и не плакать, когда больно. Не смеяться, когда смешно.

«Ты меня достала!»

Вырастая, «хорошая» девочка находит себе такого же партнёра: «Ты меня достала!» Она удобна для всех, но не для себя. Не показывает недовольство: «На меня будут злиться». Готова жертвовать своими чувствами, потребностями. Мне ничего не надо, я ничего не хочу. И значимости своей не ощущает.

Переубедить её сложно. Единицы заявляют о себе, остальные — терпят. «Бьёт, значит, любит. Это я накосячила». И партнёры пользуются: «Да, ты сама виновата!»

Такая «хорошая» жена никогда не уйдёт от мужа. Ведь что о ней подумают родственники? Соседи, бабушки на площадке… Насилие процветает в семье иногда из поколения в поколение. «У нас такая карма! Бабушку дедушка бил, папа — маму. И на меня муж руку поднимает». Но кто пишет этот сценарий с побоями и унижением?

Привычную модель мы подсознательно накладываем на обращение с собой, взаимоотношение с миром. «Всё мужики её — козлы! На нормального парня она даже не смотрит!» — сокрушаются подруги. Не смотрит, потому что в её клише они не вписываются. Она выбирает сценарий, который для неё уже написан. А написать свой не может.

Если я вырос в семье, где были здоровые отношения, то шанс оказаться в отношениях токсичных — крайне мал. Если у меня всё в порядке с границами и достоинством, меня с детства слышали и принимали — я тоже начинаю учиться слышать себя. И вдруг, столкнувшись с насилием, говорю: «Стоп! Со мной так нельзя!» Если я остаюсь, значит, что‑то такое было и раньше. Зёрнышки были посеяны в детстве.

«Он хороший. Но сердце не стучит»

Одна из моих клиенток на консультации призналась, что сомневается по поводу своих чувств к новому партнёру: «Он хороший. Но сердце не стучит». Почему? «Бабочки в животе» не летают. А вот в прошлых отношениях порхали…

И когда мы стали разбираться, оказалось, что прежние её отношения были яркими, как и сам избранник — красавец мужчина, — но достаточно тяжёлыми в эмоциональном плане. И расставание тоже было сложным — выматывающим. Прошло время, появился новый мужчина, который, по её словам, вначале «был просто рядом». Она стала принимать его ухаживания. Свидания, совместный отпуск… Всё хорошо, спокойно. Он такой надёжный. Подарил кольцо. Но… Дело как‑то застопорилось: «Ощущение, что я ещё чего‑то жду…» А ждёт она свой сценарий, где была боль и фейерверк страстей — эмоциональные качели.

Как вырваться? В первую очередь разобраться в себе и своих стереотипах. Образно говоря, если я всегда носил что‑то классическое вплоть до причёски — волосок к волоску, — то переодевшись резко в джинсы и объёмную рубашку, буду чувствовать себя неудобно. Даже стиль одежды поменять резко тяжело, а тут — про стереотип отношений с мужчинами.

Иногда на консультации на вопрос: «Что вы сегодня ели на завтрак?» — я слышу ответ: «Как обычно — бутерброд с сыром». И на предложение попробовать утром что‑нибудь новое — недоумение: «Зачем?» Даже мысли не допускается, что можно изменить свой шаблон. Я свою норму в голове выстроил. Бутерброд так бутерброд. А мне про какую‑то кашу…

Попробуйте каждые два дня покупать в магазине продукт, который вы до этого не покупали. Дегустация должна быть! И заметите, что сами начнёте чуть‑чуть меняться, потому что добавите в свою жизнь новую краску, вкус.

Привычки рулят

Перемены страшат? Двигайтесь постепенно. Одно дело, если сценарий явно негативный, по типу абьюзивных отношений — это чувствуется острее, но иногда нами рулят привычки, которые мы вообще не осознаём. А значит, и не имеем представления, что влияет на наше поведение.

Влюбиться по собственному желанию? Почему нет?! Надо лишь захотеть и осознать. И немножко над собой взлететь. Сложно, но можно. Не обесценивайте, услышьте себя. Кто, как не вы, в вашей жизни главный?

Мы состоим из ощущений, мыслей и чувств. Всё это меняется — меняемся и мы. Ловим себя на определённых ощущениях и партнёра ищем, чтобы испытать те же ощущения. Но спросите себя: «Откуда прилетели мои бабочки? Где они гнездились?»

И может оказаться, что бабочки связаны вовсе не с человеком, а с отношением к вам, которое вы испытали когда‑то. И бабочек тоже можно расценивать как привычку. Необязательно искать точно такие же ощущения. Мы все разные.

И прилетят стрекозы

Будьте честны с собой. Дверь в прошлое закрыта, изменить ничего нельзя. Но когда я понимаю, что лежит у меня в той «комнате», когда там всё прояснено, я могу смело вступать в отношения, исходя из того, какие уроки почерпнул.

Не сравнивайте. Потому что психика может начать защищаться и подсвечивать позитивно то, что на самом деле является тёмным — выхватывать какие‑то яркие моменты. А то, что тебя унижали и уничтожали — это не будет вспоминаться.

После любых отношений нам нужен перерыв, чтобы созреть для чего‑то нового. Одна из моих клиенток, которая пришла с проблемой «не могу найти своего человека», как‑то сказала, что никогда и не бывает одна. Отношения заканчиваются, она практически сразу начинает новые… От страха остаться наедине с собой. Но иногда побыть одному полезно. Иначе можно «прыгать» из отношений в отношения бесконечно. И не выпрыгнуть никуда. По сути, это бегство от самого себя. Клин клином вышибать — это не работает. Скорее, это про времена года — нельзя ускорять одно за счёт другого.

Конечно, возможно, кому‑то нравится наступать на одни и те же грабли. Если это ваш ресурс — оставайтесь в нём. Но если осознаёте, что как‑то не так… Идите дальше, начинайте над собой работать. И тогда на пустом месте, где было выжженное поле, расцветут цветы. И пусть не бабочки, а стрекозы, божьи коровки обязательно прилетят. Это новый сценарий, который напишите вы сами. И он тоже про любовь.