Что скрывается за нежеланием взрослеть?

«Он ничего не умеет!»

– Если психиатр Карл Юнг называл свою эпоху «безмерно раздувшимся детским садом», то эпоха нынешняя, наверное, раздувшиеся детские ясли, – говорит Екатерина Пяткова. – Неумение принимать самостоятельные решения, брать ответственность за себя и других, наивность, уход от реальности – это всё про инфантилизм. Откуда же он берётся?

Родители часто не воспринимают проблему инфантильности всерьёз. И начинают бить тревогу годам к 18, когда у детей возникают первые сложности, например, с выбором будущей профессии: «Сын не знает, чего хочет!» Или когда нарастают личные конфликты в семье: «Дочке ничего нельзя поручить!» Но обращаются за консультацией и родители детей, которые вполне взрослые по паспорту. Например, недавно одна из моих клиенток жаловалась на 30-летнего сына: «Он ничего не умеет! Как будет жить без меня?»

Как ни странно, но инфантилы часто вырастают у вполне успешных родителей. Папа мечтал, что сын вольётся в семейный бизнес. А тот ударился в творчество. Семья вздыхает, но поддерживает – деньгами. Только у сына как‑то не очень получается. Через какое‑то время сын бросает своё занятие. Хватается за другое. И опять провал. Родители разочарованы: «За твоим творчеством ничего практичного нет!» Но проблема в том, что их взрослый ребёнок в принципе не умеет доводить начатое до конца. Раньше, в детстве, они предугадывали каждый его шаг, старались максимально облегчать ему жизнь и… утяжеляли его взросление.

Три чайника по цене двух

Гиперопека – первая причина инфантилизма. За тебя всё сделали, прожевали и в рот положили – только глотай! И желание познавать мир через себя постепенно исчезает. Зачем? Если всегда можно переложить ответственность на другого.

Впрочем, тепличные условия далеко не основная причина. При деспотичном воспитании, когда жёсткий контроль и огромное количество запретов, ребёнок вырастает безынициативным. Он сильно зависит от родителей и потом, как правило, ищет опору в таких же контролирующих. Другого отношения к себе он просто не знает. Подспудно ему это даже нравится. Как говорила одна моя клиентка: «А так спокойнее. Самой не надо думать, голову ломать…»

Гипоопека, когда дети растут, как в поговорке: «Я тебя в этот мир привёл, а дальше ты сам» – тоже путь к инфантильности. Родители вроде и есть, но особого внимания на ребёнка не обращают. Но как разобраться в этом мире без взрослого? Если человек вырастает без поддержки и надзора, он не до конца понимает и социальные роли.

Ребёнок жаждет любви, участия, но ему достались холодные и отстранённые мама с папой. И он, сравнивая, постоянно ощущает себя как бы хуже других ребят. Это к вопросу о собственной никчёмности, когда где‑то внутри 35‑летней женщины остаётся жить маленькая девочка. Длительная эмоциональная или социальная фрустрация – одна из ярких причин инфантилизации.

Инфантилы не могут быть и по‑настоящему счастливыми, так как не знают, что им нравится в жизни. Они могут быть ужасно одинокими. Незрелые личности очень зависят от чужого мнения, действий. Порой внушаемы как дети. Акция! Три чайника по цене двух! Зачем тебе три чайника, Маша? Не знаю… Все покупали, и я взяла.

Финансы, вообще, – частая проблема инфантилов. Им сложно наладить отношения с деньгами. Прыгают из кредита в кредит или… звонят маме: «Деньги закончились!» Мама отправляет перевод, а буквально через два дня опять сигнал бедствия. Так куда же ты деньги дел, Димочка? Так… сходил с ребятами в ресторан. Инфантилы не умеют расставлять финансовые приоритеты, планирование для них – это слишком сложно.

«Тебе бутерброд с колбасой или с сыром?»

Просто так взять и сказать себе: «Повзрослей!» – нет смысла. Но работать над собой надо, потому что иначе инфантильную матрицу, только уже возведённую в степень, мы передадим своим детям. Чтобы повзрослеть и окрепнуть, нужен особый вид осознанного взрослого рядом. В идеале – психолог или психотерапевт.

Есть и определённые психологические техники. Например, техника трёх шагов к взрослой жизни. Первый шаг – научиться брать ответственность. Вас позвали на какую‑то встречу, а вы очень заняты. Не желая никого расстраивать, идёте на уступки. А потом чувствуете раздражение. Почему? Вы не приняли удобное для вас решение. Сказать «нет» или перенести встречу – это про взрослость. Не факт, что ваш ответ приняли бы, но вы высказали бы свою позицию. Обсуждать и договариваться – нормально.

Раздражение внутреннее – это подавленная агрессия. Она возникает в ответ на сопротивление, когда всё не так, как мне хочется. Как в детстве. Мы зачастую сами подавляем детскую самостоятельность. Малыш делает первые шаги. Родители бегут помогать, он отталкивает: «Я сам!» Но мы не отступаем! И начинаем ломать границы ребёнка – учим быть инфантильным.

Взрослеть – это развивать внутреннюю способность отвечать за последствия своего выбора и поступков.

«Петя, ты будешь бутерброд с колбасой или с сыром?» – спрашивает утром мама. «С колбасой!» – кричит довольный Петя. «Нет, ты будешь с сыром!» – припечатывает мама.

Зачем спрашивала? Чтобы продемонстрировать Пете, насколько не важно его мнение? У меня была одна клиентка, которая жаловалась, что её шестилетняя дочка очень медлительная: «Утром в сад собираемся, так она полчаса колготки выбирает!» Но ведь мы, взрослые, когда собираемся на работу, тоже не хватаем первую попавшуюся вещь из шкафа. Нам важно, как мы будем выглядеть. Так откуда уверенность, что ребёнку всё равно?

Вперёд – комариными шагами

Второй шаг – учиться доводить дела до конца. Часто наша планка изначально задрана высоко. И когда мы сдаёмся, то начинаем жалеть себя, злиться: «Все вокруг виноваты!» Ощутить себя страдальцем зачастую психологически легче.

Ставьте реальные цели. Пусть маленькие, но выполнимые. Не обрекайте себя на провал – комариными шагами, но идите вперёд.

Если ребёнок постоянно бросает начатое, не подчёркивайте: «Ну, так я и знала!» Попытайтесь вернуть интерес и понять, а почему он отступает? Не перекрывайте его маленькое горе. Ой, Мишенька огорчился! Возьми конфетку! Дайте пострадать, но будьте рядом. Положите руку на плечо, обнимите – после эмоционального всплеска проснётся логика.

Что это ты нарисовал? Здорово! А как ты думаешь, если вот здесь немножко синего цвета добавить? Повесьте рисунок на видное место. Ой, как же папа удивится! Вы закрепили успешность – ребёнок справился, получил эмоцию. И смог сам захлопнуть свой гештальт.

Третий шаг – про произвольность и самовоспитание. Инфантилы не умеют считывать чужие эмоции и не умеют контролировать свои. И часто походя ранят окружающих, как пятилетние дети. Но это не про детскую непосредственность. Прежде чем ответить кому‑то резко, попробуйте сделать паузу на несколько секунд. Тренируйтесь ненасильственно общаться.

Говорите о том, что чувствуете. «Все должны догадаться» – инфантильная позиция. Когда я начинаю обозначать и осознавать свои желания – я взрослею.

«С этого момента – ни гроша!»

Распространённый совет – формировать стрессом взрослую позицию – не всегда срабатывает. Кто‑то в ситуации стресса, действительно, взрослеет быстрее, а кто‑то – ломается. Действуя церберскими способами: «С этого момента – ни гроша!» – можно вогнать в такой липкий стресс, что выковыривать из него придётся долго.

Взросление – процесс постепенный. Не смогли помочь повзрослеть своему великовозрастному ребёнку естественным путём, начните двигаться в этом направлении хотя бы сейчас. Будьте рядом, но оставайтесь сами осознанным взрослым. А вот верить в чудеса, что «время придёт», «петух клюнет», и ваш малыш, взрослый по паспорту, всему мгновенно и без усилий научится – самообман. Детство слишком притягательно. И уходить из него инфантилу часто совсем не хочется…