Что скрывается за стойким нежеланием перемен?

Консерватизм с точки зрения психологии – это настороженное, а иногда и резко негативное отношение ко всему новому.

– У консерватизма, безусловно, есть и положительные стороны. Например, приверженцы консерватизма хорошо умеют структурировать свою работу, – говорит Екатерина Пяткова. – Из них получаются успешные бухгалтеры, секретари, математики, инженеры по технике безопасности и так далее. Много консерваторов, к слову, среди врачей-хирургов. Но если здоровый консерватизм помогает облегчить нашу жизнь, то его крайние проявления не только её осложняют, но и обкрадывают эмоционально.

Одни из причин такого консерватизма – наш собственный страх и повышенная тревожность. Мы словно очерчиваем для себя некое поле, круг, из которого боимся выходить. Почему? Там неизвестность, а значит – опасность. Консервативные реакции передаются из поколения в поколение. Тревожные родители взращивают тревожных детей.

Звучать деструктивные детско-родительские установки могут совершенно по‑разному. И со стороны иногда могут выглядеть даже как проявление заботы. Например, «Ты обязательно должен получить высшее образование! Тебе пора найти нормальную работу!» Но что значит «нормальная» работа для консервативно настроенного родителя? Это работа, которая понятна мне самому, которую я считаю перспективной и престижной. А вот твоё мнение, как и твоё нежелание учиться в университете, который я для тебя оплатил и выбрал, – это меня совершенно не интересует.

Без эмоций

Злиться и плакать нельзя! Это ещё один распространённый гендерный стереотип, который часто транслируется своим детям консервативными родителями.

По сути, это запрет на выражение собственных эмоций и путь к приобретению психосоматических расстройств в будущем. Но какие бы эмоции мы ни испытывали – это всё принадлежит нам. Рубильника, который бы включал «правильные» и выключал «неправильные» эмоции, – не существует. Этот рубильник – мы сами. Главное, не прятаться от эмоций, а научиться проявлять их осознанно – не бояться, не отрицать.

Но консерваторы уверены, что, например, депрессии и хандры не существует. «Сил у тебя нет? Это просто лень!» Одна из бабушек-опекунов как‑то пожаловалась мне на консультации, что внук-подросток «совсем отбился от рук» – целыми днями лежит на диване.

У мальчика действительно история непростая. Отца нет, мама умерла от болезни. Бабушка во время нашей беседы постоянно проговаривала, что она одна «тянет всё на себе». Вспоминала, что мама «слабая» была, не справлялась с воспитанием. И внук, по мнению бабушки, тоже такой вот «слабый» – весь в маму…

Он пришёл на консультацию. Обычный мальчик. Задумчивый, худенький. Любит книги, шахматы. Да, склонен к хандре – такой юный Байрон. От бабушки, по его признанию, слышит частые упрёки: «Огород не копаешь! Мешки не таскаешь!» Но мальчик физиологически изначально не такой сильный и выносливый – не «кровь с молоком», как хотела бы видеть его бабушка.

Не выдержав постоянного натиска, внук стал пассивно сопротивляться, демонстрируя бабушке свою малоподвижность. Вот только речь вовсе не о лени, а о том, что нет взаимопонимания. Бабушка не принимает его – не чувствует на эмоциональном уровне. Что у внука на душе? Ей, к сожалению, это не особо интересно.

К счастью, парнишке повезло с окружением в школе, с друзьями – они вместе с детсадовского возраста. Есть у него и чёткое понимание того, чего хотел бы он сам добиться в жизни – без каких‑то там ложных иллюзий. Впрочем, бабушка и это безоговорочно считает «глупостями», которые, по её мнению, лечатся только физическим трудом – лопатой.

«Не позорь меня!»

Во что ты оделся? Как ты накрасилась? Не позорь меня! – консерватизм может проявляться и таким образом. Иногда подросток, действительно, бомбит своим внешним видом ещё и потому, что это единственный для него способ самовыразиться. В его жизни слишком много «нельзя».

У меня в практике была девочка с тяжёлой психологической травмой – бабушка насильно обрезала её длинные волосы только из‑за того, что та без разрешения покрасила кончики в розовый цвет…

Бесцеремонные попытки вмешаться в личную жизнь других – это не только от нетактичности. «Тебе уже 27, а ты всё ещё не замужем! Когда ребёнка родишь?» Не соблюдаешь «правила», не следуешь устоям – для консерватора ты автоматически попадаешь в разряд «белых ворон». Твои личные причины и какие‑то аргументы его просто не волнуют. При этом, если спросить самого консерватора – почему он ведёт себя именно таким образом, – часто можно не получить ответа. Это, скорее, стереотипная реакция. Консерваторы сами слабо проявляют эмпатию, запрещают другим проявлять свои чувства. Предпочитают действовать по шаблону – «меня самого так воспитывали».

Можно ли избавиться от нездорового консервативного мышления? Безусловно, но только через осознание проблемы. Если ты понимаешь, что в жизни твоей происходит какая‑то деструкция – вроде делаю всё, но ничего не получается, словно по кругу бегаю, – возможно, это окружение подаёт сигналы, что какие‑то собственные принципы стоит пересмотреть.

Ещё один случай из практики. Обратилась на консультацию мама. По её словам, взрослая дочь портит свою жизнь. Как? Переехала в другой город вместе с любимым человеком. Маму беспокоит и раздражает, что живут молодые вместе, но «замуж он дочку не берёт». Спрашиваю, а жаловалась ли сама дочь на то, что её жизнь развивается по такому сценарию? Отвечает: «Конечно, нет!» Но тогда, простите, к чему эти фантазии и додумывания про «испорченную» жизнь?

Если двое взрослых людей смотрят в одну сторону и принимают общее решение – это их выбор. При всём уважении к матери, личная жизнь у взрослой дочери своя собственная. Вот если её саму перестанет устраивать ситуация с отсутствием штампа в паспорте – это другая история.

К сожалению, иногда мы сами, опираясь на собственные страхи, делаем своих близких несчастными – лишаем их возможности выбора.

Блохи в банке

Вспоминается простой и в то же время очень известный психологический эксперимент – блох поместили в банку и закрыли крышкой. Через несколько дней эту банку открыли, блох выпустили. Но… Побывав в ситуации вынужденного заточения, блохи не смогли прыгнуть выше уровня, который устанавливала крышка. И самое интересное, что такое поведение оставалось неизменным на протяжении всей их короткой жизни, а также передалось следующему поколению.

О чём это? Мои собственные установки и шаблоны, которые я считаю единственно правильными, могут осложнить не только мою жизнь, но и жизнь моих потомков. Конечно, проявляется это не так ярко, как у несчастных блох, но если мне всю жизнь говорили «нельзя», то я не смогу ничего сделать сам. Мне всегда будет нужен тот, кто скажет «можно». Я так научен, но это выученная беспомощность.

Безусловно, существуют инструктажи, которые, как говорится, написаны кровью – несоблюдение их опасно для жизни. Есть традиции и нравственные принципы, которые обусловлены нашим культурным кодом. Но есть запреты, которые не обоснованы ничем, кроме какого‑то иллюзорного страха – эти шаблоны отбирают шанс попробовать изменить свою жизнь и увидеть, а что же там – за этой крышкой?

Любые правила можно и нужно обсуждать. Дайте возможность своему ребёнку ошибаться и не ругайте его за эти ошибки: «Я же тебе говорила!» Поверьте, он не будет постоянно наступать на одни и те же грабли – он будет пробовать свои силы и постепенно, с вашей поддержкой, обретёт веру в себя.