Осознаём ли мы причины своего одиночества? Мнение психолога

«Полюби себя – люди к тебе потянутся!»

– Об одиночестве как о глобальной проблеме вновь заговорили в период пандемии, – говорит Екатерина Пяткова. – В Великобритании и Японии даже появилась особая государственная должность – министр по проблемам одиночества. Появится ли подобное министерство в России?

Иногда одиночество путают с изоляцией и уединением. Но если уединение – возможность восполнить душевные ресурсы, изоляция – отрыв от общества по каким‑то объективным показаниям, то одиночество – ощущение пустоты. И если при этом хочется выть на луну – это пустота внутри. В таком состоянии человек неинтересен себе, ему плохо с самим собой. И он надеется, что с появлением в его жизни кого‑то особенного всё коренным образом изменится. Но не тут-то было…

Правило «Полюби себя – люди к тебе потянутся!» действительно работает. Если человек сам себе не нужен, он не будет нужен никому.

Огласите весь список!

Причина одиночества может быть, как в низкой самооценке – человек просто боится заводить отношения, хотя и желает кого‑то найти, – так и в выдвижении изначально завышенных требований к потенциальному партнёру.

«Она должна быть красивой, стройной, иметь престижную работу…» Список огромен! А то, что сам я не соответствую перечисленным пунктам – быть такого не может! Планку требований не снижаю, подтягиваться до уровня идеала не тороплюсь. Я же выбираю! Но выбирать таким образом можно долго – жизнь пройдёт.

Отдельная версия одиночества – семейные сценарии. Есть целые династии, когда, например, бабушка была одинокая, мама прожила без мужа, и дочка – 40 лет, а всё одна. Но это не венец безбрачия, а поведенческие реакции на мир, которые передавались из поколения в поколение.

«Я вижу мужчину и чувствую тревогу. Я думаю, что ему не нравлюсь, что он хочет меня обидеть. И я общаюсь с ним резко, саркастически, чтобы предупредить этот удар…» Цепочка, которая раз за разом воспроизводится нашим мозгом. А мозг наш, как известно, инертен и любит ходить про проторённым дорожкам. В случае семейных сценариев девочка с раннего детства впитывает эти знакомые реакции, а затем начинает и сама транслировать их.

«Я – это не я»

Вторая одинокая история – про пустоту звенящую, когда я боюсь оставаться с собой, потому что мне с собой некомфортно. Я не делаю то, что хочу, и говорю не то, что думаю. По сути, я – это не я. Когда я – это я, то нет болезненного одиночества – есть уединение. А это уже хорошая возможность для собственного развития. Когда есть дело, которое приносит радость и удовольствие – настоящие чудеса происходят в жизни, эмоциональное состояние улучшается.

Одиночество – это и про банальное неумение общаться. Общение сегодня настолько сплющено и трансформировано, что нам проще написать смс, чем позвонить. Проще придумать тысячу причин, чтобы избежать личной встречи. Мы хотим избавиться от одиночества, но прячемся за гаджетами, мониторами. И если заглянуть сегодня на сайт знакомств, то там сплошь все красавцы и красотки – стильные и успешные. Так и хочется спросить: «Где же вы в реальной жизни?» Почти каждый ждёт первого шага от другого. А если и делает этот шаг сам, то максимум: «Привет, как дела?»

Люди просто не знают, о чём можно разговаривать друг с другом. Несмотря на обилие гаджетов, мы живём в эпоху дефицитарного общения – отделываемся сленговыми фразами, молчим о своих чувствах, не смотрим в глаза. И продолжаем мыслить стереотипно – ждём своего принца, принцессу…

Конечно, сайты знакомств не всегда бесполезны, но прежде неплохо было бы разобраться в себе: «А для чего я ищу пару?» Если для того, чтобы избавиться от пустоты, то «принцесса» может оказаться точно так же пуста. Два одиночества под одной крышей, согласитесь, не самая радостная история.

Все по парам, и мне уже как‑то надо поторопиться… Но поспешность, как и стремление «быть как все», может травмировать, усилить невротизацию ещё больше.

Докопаться до корней

Если ваше одиночество – это про то, что не с кем поговорить, хотя рядом много людей – ищите своих. Вступайте в группы, сообщества по интересам в других городах или даже странах, благо, Интернет позволяет стирать расстояния. Но просто сидеть, жалеть себя и ждать, что кто‑то придёт и спасёт от одиночества – нет. Самая наша большая ошибка – перекладывать ответственность на других.

Хобби, эмоции, впечатления – наполняйте себя сами, прислушивайтесь к своим ощущениям, развенчивайте комплексы, выбирайте новые паттерны поведения. Когда человек наполнен, то рядом просто магическим образом обязательно появится и притянется такой же интересный человек.

Терапия одиночества – это уметь задавать вопросы самому себе. Будьте честны с собой, пытаясь раскопать корни своего одиночества. Что со мной происходит? Почему я один? Иногда, возможно, мы зацикливаемся на недоступном человеке, живём мечтами и иллюзиями, а время безвозвратно уходит. Неправильно сформированная привязанность в детстве – это тоже об этом. Если с родителями были стабильные отношения, то пережить состояние одиночества проще – правильная привязанность влияет на стабильную самооценку. А, например, невротическая личность бегает только за тем, кто от неё убегает. Тот, кто с цветами стоит под окном – это уже скучно. Невротикам нужны боль и страдания.

Бег по кругу? Берём тайм-аут!

Иногда новые отношения обречены на провал, потому что заводятся «назло бывшим». Поиск любви – это не гонки по вертикали. Доказывать кому‑то здесь и сейчас, что у тебя всё хорошо, что тебя тоже выбрали – бессмысленно.

Каждые новые отношения уникальны. Но если мы постоянно вспоминаем про отношения прошлые – травма ещё не прожита полностью. Одиночество тянется и не отпускает, когда мы не можем завершить для себя что‑то личное, когда точка не поставлена. И подсознательно мы начинаем доигрывать в новых отношениях то, что не доиграли в прежних. Ищем другого партнёра, похожего на бывшего иногда внешне, а иногда и по действиям, поступкам. И ситуация повторяется – мы, сами того не осознавая, притягиваем такого же абьюзера – бегаем по кругу.

Не зря психологи рекомендуют после неудавшихся отношений взять тайм-аут – необходимо время, чтобы просто побыть наедине с самим собой и понять, что на самом деле мне нужно для счастья?

Иногда бывает и так: он ушёл первым, она долго переживала, но постепенно наполнила свою жизнь радостью, восстановилась, начала его забывать. А он вдруг вновь появился на горизонте, словно почувствовал, что ей «хорошо без него». Выбирать ли склеенные отношения или идти дальше? Каждый решает сам.

О поиске собственных материков

Нездоровые отношения – жизнь, потраченная впустую. Человек вроде и принимает твои ухаживания, твою заботу, но сам не собирается вкладываться в тебя душевно. И тянуться эта неопределённость может долго. Образно говоря, происходит застревание на каком‑то одном этапе.

У меня был случай в практике, когда девушка пришла на терапию в тяжелейшем эмоциональном состоянии: «Мы пять лет встречаемся, а всё ещё живём отдельно…» Но правда состоит в том, что если ваш партнёр не сделал вам предложение в первый год жизни, то вряд ли он вообще его сделает. Если что‑то не нравится в поведении партнёра – не нужно молчать и терпеть, нужно обсуждать и обговаривать все моменты.

Любовь к себе – это про осознание своих желаний, про поиск собственных материков и ресурсов и про умение говорить «нет». Одиночество – это тоже про любовь, но про любовь, которая почему‑то потерялась в отношении самого себя.