Беседа с психологом: В царстве Аленького цветка

Аленький цветочек – это не только чудо из сказки, но и психологический синдром, способный разрушить жизнь

Можно ли спастись от его опасного волшебства? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.

Принц на белом коне

Екатерина Пяткова– Иногда синдром Аленького цветочка путают со Стокгольмским синдромом, – говорит Екатерина Пяткова, – поскольку в обоих случаях речь о созависимости. Если попытаться составить психологический портрет человека, подверженного синдрому Аленького цветочка, то самая яркая черта – он не выносит отвержения.

То есть в глаза говорят: «Я тебя не люблю». А он недоумевает: «Как это? Ты любишь меня, только сам об этом не знаешь».

«Цветочек» не будет слышать о том, что отношения с ним «ничего не значат». Ведь со своей стороны он видит эти отношения стабильными. Не сдаётся: «Я подарю тебе любовь!» Но любовь нужна самому «цветочку» – синдрому в одинаковой степени подвержены как мужчины, так и женщины.

Когда они видят проявление нелюбви, им необходимо срочно всё исправить. И обязательно сделать объект обожания принцем, скачущим на белом коне, или принцессой, танцующей на балу. Ощущение, что «цветочки» стараются не замечать реальности – создают свой параллельный мир.

Страдающий от синдрома находится как бы на качелях – от эйфории до отчаяния. Образно говоря, симпатичный коллега угостил девушку на работе конфетой, а она видит в этом «знак» чудесного к ней обращения: «Он выбрал меня!» Хотя у него и в мыслях подобного не было, а она уже стоит в белом платье. «Цветочки» буквально цепляются за идею иллюзорного счастья. Стерпится, слюбится – это тоже отсюда.

«Вы просто его не знаете!»

Отыскав какую‑то одну, возможно, действительно, привлекательную черту, «цветочек» раздувает её всеми силами. А остальные негативные стороны партнёра не пускает в своё воображение либо наделяет чертами, которых у того нет – выдаёт желаемое за действительное.

При синдроме существует сильнейшая эмоциональная зависимость, но когда ты любишь человека, которого сам же и придумал – это самообман. И при этом ещё пытаешься и его заставить полюбить тебя.

Хорошо, если партнёр, выбранный в качестве принца, адекватно воспринимает происходящее. А если на эту роль выбирается какая‑то тёмная личность – развитие сюжета может пойти по печальному сценарию. «Цветочек» будет до последнего стоять на своём: «Нет, вы просто его не знаете! Я знаю его другим!» А «чудовище», тем временем, входит в роль, начинает пользоваться положением – растаптывает «цветочек».

У человека, склонного к такому синдрому, явные проблемы с самооценкой и притуплённый интерес к собственной жизни. Некоторые влюблённые девушки-«цветочки» так и говорят: «А что моя жизнь? Вот его жизнь…Она такая яркая! Да, он говорит, что не любит меня. Но он просто ещё не разобрался в своих чувствах». То есть зацепилась, и всё – «смысл жизни». Как дети, играя, цепляются за ногу взрослого, так и здесь – только это не игра. «Принц» и хотел бы идти дальше, да «цветочек» не отпускает.

Особенность синдрома – внутреннее подавление гнева. Это как пружина, которая сжимается, а затем раз – вспышка неконтролируемой агрессии. И даже не на партнёра, а на ближайшее окружение. Особенно, если «сказку» пытаются разрушить.

Находясь в иллюзии, «цветочки» могут выглядеть неестественно – такая кукольная внешность. Это проявляется и в поведении – навязчивость, ревность. Отсюда соматические расстройства, депрессивные состояния, мрачные мысли…

Синдром Аленького цветочка ведь только звучит сказочно красиво, но спектр его горения, особенно если психика обладателя неустойчива, очень широк – от «он для меня весь мир!» до «так не достанься же ты никому!».

В погоне за эмоциями

Но почему синдром развивается у одних, а других обходит стороной? В основе – нехватка эмоционального контакта с родителями в детстве. Чаще с мамой, потому что именно мама – источник эмоционального тепла, которое насыщает ребёнка. Не получив родительской близости, материнской энергетики, мы не учимся принимать самих себя такими, какие мы есть.

И если, например, при синдроме мамонтёнка, развитие его тоже связано с отсутствием родительской любви в детстве, «мамонтёнок» не строит иллюзий – ему больно, хочется быть в любви, но он не склонен уходить в самообман – то у «цветочка» иначе: «Где‑то далеко, в твоём сердечке есть место для меня…»

Если настойчиво транслировать идею, то партнёр действительно может засомневаться: «А вдруг я её люблю?» Но отношения изначально обречены на провал, поскольку приписывается то, чего нет. Ну нет у меня ни коня, ни замка!

Есть и другой момент. Добившись своего, «цветочек», привыкший к вечной борьбе, может просто потерять интерес к «принцу» и переключиться на другой недоступный объект вожделения. Ведь когда происходит накал в эмоциях – люблю и ненавижу – мы привязываемся именно к эмоциям, которые связывают с объектом страсти.

Включайте светофор!

Избавиться от синдрома Аленького цветочка сложно, но можно. Первое, что необходимо – осознать, что «принц» – не «принц». А для этого надо работать с собственной ценностью. Существует много техник и упражнений на повышение самооценки, которые используются в терапии. Например, упражнение «Светофор». Красный цвет – это то, что со мной нельзя делать никогда. Зелёный – это то, что мне нравится. Оранжевый – допустимо, но от случая к случаю. Задать можно любую тему – личные границы, человеческие качества.

Например, у меня была клиентка, которую любили использовать как «жилетку». Ей могли позвонить поздно вечером или даже среди ночи, чтобы пожаловаться на жизнь. И она всё это терпела, выслушивала и страдала. А сделать надо было всего один шаг – расставить собственные границы: «Мне нельзя звонить после 23 часов». Потому что если не сделать этого, то не надо и обижаться на людей. Вы же сами разрешили им будить вас среди ночи. Включайте свой светофор!

Для укрепления самооценки необходимо укрепить и своего внутреннего ребёнка. Кто я? Чего именно хочу? Что я сам с позиции взрослого могу сделать для своего внутреннего ребёнка? Важно осознавать и проживать чувства  здесь и сейчас. Своим клиентам я иногда советую вести дневник наблюдений за самим собой – это позволяет работать с эмоциями и помогает пережить страх отвержения.

Взращивание внутреннего взрослого – осознание своей эмоциональной зависимости в отношении другого и желание открепиться, так как я сам – ценный, удивительный и восхитительный. И когда я наполняю свою собственную жизнь, то и подпитку нахожу в себе самом.

Метафора иллюзорного мира

Как быть, если «цветочек» – это близкий человек, который обжигает, как только вы пытаетесь протянуть руку помощи? Набраться терпения. Сталкивать с реальностью надо мягко и ненавязчиво – без эмоций. Когда мы устаём объяснять, наталкиваемся на стену непонимания, то эмоции переполняют. Ошибка – сорваться на крик. Надо постараться быть максимально спокойными. Другими словами, если ты понимаешь, что это реальная чушь, позволь другому самому столкнуться с этой реальной чушью.

Но сталкивая «цветочек» с реальностью, ты идёшь за ним и начинаешь как бы подтверждать то, что есть на самом деле. При этом задавая уточняющие вопросы: «Серёжа Иванов тебе нравится. А как долго вы встречаетесь? Две недели. А это много?»

Безусловно, за одну консультацию избавиться от синдрома не удастся. Но постепенно, сталкиваясь с реальностью, мифический пузырь, созданный «цветочком», начинает продырявливаться, потому что вы медленно запускаете реальность в иллюзорный мир. Разуверяете не с негативом, а пытаетесь констатировать то, что видите, но без своего эмоционального отклика. Главное – не спешить. Иначе «цветочек», а если речь о подростке, просто закроется.

И когда родители приходят на консультацию в эмоциях: «Промойте ему мозги! Он никого не слышит!» – самое главное – не потерять контакт со своим ребёнком, с человеком, который сейчас влюблён. У него и так гормональный фон бушует, а тут ещё и волшебного мира пытаются лишить. Вначале надо подготовить какую‑то платформу и почву, чтобы «цветочек» пересадить туда, где он почувствовал бы безопасность и свою уверенность.

Аленький цветочек – метафора иллюзорного мира. В развитии синдрома волшебный цветок завораживает яркостью, а вокруг – чернота. Но когда мы избавляемся от синдрома, волшебным становится мир вокруг, а Аленький цветочек бледнеет, увядает и перестаёт быть ценным.